兩個禮拜前看了＜師恩難忘＞這篇小說，未料整理心得時，竟發現自己對老師的印象和任一孩子的早熟，有不同以往的認識。

 

　　小說由兩條主線並排發展。一條敘述與眾不同的國小男孩，從小對死亡獨有情鍾：世人以為死亡的冷漠、絕望、污穢、驚恐、未知... ...在心中彷彿都不存在。他特愛欣賞屍體的照片，但沒有任何價值的判斷與內化。

 

　　他的一切舉止，看在所有家長及老師眼中，無疑惹人疑竇、不快！作者藉由男孩和週遭成人的往來，突顯出當人們面對重大未解謎題時，死守的僵固信念－「與非我族類談論禁忌話題，永遠無法對應理解」是多麼愚蠢與可怕。

 

　　孩子不熟悉成人世界的運作規則，所以他根本不必也不會跳入限制圈中，能保有一股亮麗的清明，但也成為被教育的對象－因為你不熟悉哪些該談或不該談，又有哪些該表現或不表現。

 

　　因此，在形塑成符合標準的過程中，天真和想像一點一滴被戕害！成人，僅視為理所當然。

 

　　另一條線，是一位終生堅持己見，以「鐵的紀律」教育學生的老教師臥病在床，和同為教職的兒子，在不久於人世裡愛的對話。

 

　　父親是兒子的天，所以自小看著嚴格的父親－決不輕易地讓學生步入下個學習階段，因為堅持教育就是替國家把關，學生得在學校裡學習絕對服從，仔細審視自己的態度能否過將來的社會生活？

 

　　作者簡單描寫老教師強硬風格，在臥病生涯裡似乎更顯深刻－沒有，沒有任何一位學生前來探望。即使父親退休前的時光，也是，沒有任何一位學生回來學校問候父親... ...。

 

　　我很少想像：擔任老師的人，一生都不會有學生在畢業後，回來探望自己！即使，只是談談過往課堂上某句讓自己受用一時的話。我是真的很少想像的。

 

　　但我現在願意相信：不論哪個國家哪種教育環境，一翻兩瞪眼卻彼此都不覺得孤單、可惜的狀況確實存在。

 

　　病中，兒子問老教師，需要什麼？老教師沒有緊抓豐滿的書架，因為此時溫熱的知識對他來說已毫無吸引力，無能支持他病苦中的失落。他選擇驕傲又偏執地瞥向放滿畢冊的木櫃！

 

　　「來，放到我的床邊。」

 

　　此時此刻，無比安心地覺得在畢冊上的每一個人相，都是他嚴密把關的輝煌功績。

 

　　一個人的舞台即將謝幕，卻仍然盡心表演得毫無後悔－毫不後悔曾狠心拒絕前來下跪求情的家長，而家長的要求只是不要給予他們的孩子退學處分... ...。

 

　　諸如此類的情節與感覺相互融合，小說讀來十分引人入勝。有很多自己未發現的想法潛伏其中，就在兩條線間游蕩飄走。

 

　　那個深度思考死亡的小男孩，在老教師兒子的班上，爭取居家照護的機會！老教師的兒子讓小男孩到家裡，親眼看著老教師躺臥在床、親手學著怎麼撫觸病體，甚至，感覺老教師嚥下最後一口氣的圓滿。

 

　　還有其他知覺，點綴著故事的兩條主線：憤怒、尷尬、無助、困窘... ...在每一種發現裡，揭露出人生。

 

　　書末，仍然未解釋孩子對死亡的熱情出於何處？也沒有直接說明，一生既想親近，卻又不肯認同父親生命風采的兒子，在血液裡的矛盾情感，該如何解消？

 

　　但是，作者以老教師的最後一個學生－小男孩，因學會死亡和學會愛，在老教師靈柩乍現的剎那，唱著「師恩難忘」作結！故事結局突顯每一個生命都不應該孤單，但愛的關係有多種形式，作者顯然希望讀者重溫每個人都曾擁有過的師生互動感受，詮釋生命的最大問題。

 

　　即使放下宗教、哲學、文化的種種見解和信念，隱隱約約，還是覺得能讀懂什麼。
　　
　　這樣的一篇故事，二十年後還能重溫，甚至，比「送行者」還來得發人深省。

 

　　因為王小鈞和我都單身，所以無聊的朋友日前各寄給我們一份禮物。

 

　　這幾個禮拜少待在家，郵差只好把包裹退回寄件人。但是，小鈞卻收到了，電話中，小鈞要爸爸幫忙打開看看，沒料到是日本的情趣用品－第二代男性用飛機杯。

 

　　慶幸自己沒收到這份禮物，後來按照小鈞告訴我的型號上網瀏覽，才知道是一套各種不同款式的飛機杯，叫價近三千元。

 

　　我可以買多少書呀！雖然是單身男性，但我並不需要造型可愛的飛機杯，呵呵。

 

　　小鈞嚷著：「爸說他們對你和我兩個真好」電話中我們都捧腹大笑。

 

　　至於我們怎麼處理剩下的飛機杯呢？我希望他留著用就好。

 

　　「但你可以把手邊陽光社福基金會不同年份、月份的捐款證明單給我，會在佛前替你迴向。」

 

　　這世界呀！總是會有人把錢花在許多讓人瞠目結舌的地方。

 

　　寧可花時間祝福有心人，因為他們總記得膚慰人心苦難，沒興致用飛機杯！呵呵。

 

　　不過，還是謝謝你們啦！生命中原來多了一個可以和我笑談情事我卻不感到油膩的朋友，感覺真好。

 

 

　　祝你失敗。

 

　　自己都照顧不好，怎麼以為可以照顧別人？厚實的肩膀與雙手，一切都是謊言。每個破碎的家庭都源於最初兩人對愛情存有錯誤的期待，和自以為足以面對人生的所有暗潮洶湧。

 

　　於是從戀愛到結婚，一時的山盟海誓和幻想，生出了你們我們他們這些性格扭曲卻無能迴轉的孩子。

 

　　而最讓人相信所有羅織出謊言的即是：在賀爾蒙激生下，我們真的以為有另外一個人，生命可以過得好一點。

 

　　即使曾經撐起蒿，原來也只是原地踏步。祝你失敗，希望你問問真心再出發，真正懂得煙花三並非天地大神的施捨，而是自己心甘情願的領納！其實應祝你成功，讓你也與你的家人一樣重複在痛苦和快樂的兩極矛盾中，久久不能出離！不管在你身邊的是妻子或女朋友，都相同。

　

　　呵呵... ...一篇心照不宣的網誌。滿腦子都是女人卻故作專情、清高，真想拿狼牙棒把你打醒。

 

　　數月來的日夜顛倒，身體機能好像變遲鈍了。
 
　　明明想：從那邊去，會說成：「過來這邊」... ...別人聽到「八分之一」，我想表達的卻是：分成八份。
 
　　稍微能夠體會語言神經受損的患者，對於失去正確表達對語言、文字能力，心中的缺憾和尷尬，或者憤怒。
 
　　因為話常說的語調上揚、慷慨激昂，現在遲鈍感覺，好像插頭對上插座，怎麼樣就是對不準設計好的孔，話語變得平板無奇，了沒生氣。
 
　　雖然遲鈍，仍有一顆活潑不死，關懷的心。面對三千年前殘鴨外的事，竟然還可以梳理些脈絡，檢討其中心情。
 
　　讀書和做人永遠是分不開的兩件事。將近畢業，回首過去的無感，竟發現層層堆疊。無感性格，雖然在我眾多面孔中，比重佔得最輕，卻源遠流長！記得國小，就能感受被父母教訓後，胸口填滿的憤怒... ...。

 

　　呼一口氣，彷彿都希望父母像從嘴裡噴出的空氣，消失無蹤。及至長大，了解一時的情緒該如何紓發，便覺得兒時真正幼稚不堪。
 
　　那種希望父母消失的可怕念頭，現在卻不會再有，回憶起來，即使過去經歷，但眨眼過後，便又被拋到腦外。
 
　　因為不在意了。
 
　　想像力隨著長大速度而成正比的消失，認真感懷世事的心情看似被迅速消耗，可是，對我而言，被消耗掉的只是那些平鋪直述：誰被欺負、虧欠啦、誤會啊... ...。亂七八糟的事情和心情。
 
　　這個世界沒有那麼殘忍，無情到讓人連喘一口氣的機會都沒有。如果已在滾滾洪流裡滅頂，其實應該怪自己不肯認真呼吸。
 
　　小鈞問：「你的對人沒有感覺，是什麼意思？」
 
　　什麼意思呀？看那些曾經握過手、併過肩的人兒，如今見面，也與其他狹道相逢後，只能問好點頭的人相同，這就叫無感。
 
　　沒有了麻煩的喜怒哀樂，沒有了瑣碎的平鋪直述。
 
　　曾經想要拉拔身邊的人，因為覺得他們將窒息。後來，終於認清是可愛的人們不願愛惜自己眼前的那雙手，於是，明白佛所說的：度有緣人。
 
　　有很多念頭會不斷消失，那些看起來也許重要、曾經重要的種種，別讓遲鈍的態度，讓你感受不到別人發自內心伸出的那雙手。
 
　　因為，人生麼，最後留下不是熱烈奔放過的美好，就是認真心情被消耗後的無感。
 
　　我對很多人已經無感了，身體機能恢復之後亦然。

 

　　是一本書 The Next Thing on Your Life，英文版練閱讀能力，終身與英語絕緣可以看中文版－《心願清單》。百分百好讀，關於實踐、焦躁、成就與希望。價值感存在低落的畢業前夕，煩惱前途茫茫，翻開這本小說吧！

 

　　或許會有讓人意想不到的收穫。而我麼，剛讀完，現在需要休息。

 

　　心得，略。

　　農曆2月19，觀世音菩薩聖誕。關於這天，從小就不平凡，只是長大以後，可以自己決定要用什麼樣的方式慶祝，自由地做一些什麼。

 

　　這是長大帶來的其中一種快樂。

 

　　前一天，好友即傳來簡訊：「明天觀音聖誕，有時間可誦一部普門品與菩薩接心哦！」當然會誦《普門品》的，只是想感謝，修道路上就是有這種人，時常提醒沒有注意著農曆時辰的我們。

 

　　讀《風雪中的行腳僧》，從看似莫名奇妙的生活常軌中找到脫序以外的，關於佛法的體證和對於悲心願力的堅持。人都還是嚮往著能做一些什麼的，尤其是菩薩行者，即使是生命到了最後一刻，仍然期待：虛空有盡，我願無窮。

 

　　我沒有珍藏這本書，也無法在書店多望去兩眼。不為別的，只因看見風雪漫漫，一個人走在冰天凍地的書景，太荒涼，也太令人難過。

 

　　這個世代，真是需要幾個大菩薩住持應世的，偏偏大菩薩走得早，於是乎經典上被紀載著，與我特有因緣的菩薩們，當紀念日從手機裡的行事曆或記事本上的提示被瞥見，就像頂著惡風冰雪的那幅書景，太荒涼，也太令人難過。

 

　　走在台北市的街道，仍然是隨著人向前，尋著斑馬線的前方，在抵達目標前的沿路兩旁，看到街頭藝人表演。我們都刻意放慢腳步，說是為了聽歌唱，其實是痠腳想要停下。

 

　　《生命饗宴》裡，提到James Salter & Kay Salter載莫泊桑評艾菲爾鐵塔，真是打了大家一計悶棍：「它是『巨大又醜陋的骨骸』，因此每日必去塔底下吃午餐，因為全巴黎只有在那裡，才看不見鐵塔。」從1889世博會打造後，預計聳立二十年的歷史，在明信片、掛框和旅遊風情介紹外，艾菲爾鐵塔到底剩什麼呢？

 

　　有那麼一刻，走在幾棟建築物間，抬頭還是看得見佔著信義區的101大樓，真令人不悅。這棟建築豈止是骨骸而已，在這裡，學院派的城市美學理論，找不到足可印證的代表、整個城市的氛圍，好像大樓的玻璃牆，那麼樣冰涼；舉首好像與競爭力、高文明距離很近，低頭才赫然發現，這個國度裡其實是多災多難... ...而周圍的街頭藝人和兩排的行人下了最貼切的注腳。

 

　　75年後，艾菲爾鐵塔被指定為歷史建物，倖免被拆除命運。

 

　　這個城市經過75年，我眼前的怪獸，會不會有什麼樣的改變呢？人間興衰變化如海潮起落，愛你的，你愛的，但我們卻很難得遠離苦厄。

 

　　聽著眼盲的人演繹的琴聲，他看到的音符會不會比我們這些正常人多呢？上前，點了曲子，盼望再多的75年也不要緊，自己千生萬世的輪轉，學習菩薩的大自在，學習菩薩的堅貞不動。

 

　　我還記得藥師佛呀，無盡悲願展開的利生事業。再多的75年也不要緊，只要看似進步的社會裡，最後人心總能富足安康。到時候，站在101的腳下，能感受到無所匱乏的幸福。

 

　　我願意的，真的願意，自由地做一些什麼，奏出的琴聲，祝福菩薩，生日快樂。

 

 

　　學士照，第一次看見與自己同齡的朋友穿上學士服拍照，是去年的事了。我的學校上禮拜才安排畢業生拍學士照。

 

　　穿上學士服其實不是什麼大不了的事，充其量可能比禁食三、五天還來得不起眼，因為，學士服的意義在這個年代，早就不那麼被彰顯。

 

　　從中古時期西方的大學、漢代學官發展歷史來看，不管教授的聲望、地位在整個社會的階層如何，或者學風自不自由、倚席講與不講等等問題，大學，對一個在追求真理過程中的學人來說，無疑還是相當重要的。

 

　　這個年代，這些學生，誰還管那些？

 

　　但是，畢竟是穿上學士服了，昭告學院式的學習的階段或許是或許不是，應該劃下句點。我們看到清一色玄黑袍子、領巾和方帽，莊嚴典雅，高貴大方。

 

　　這不就是大學精神嗎？還有碩士服及博士服。碩、博士服的帔，有著代表各種學門的顏色：深藍的、金黃的、銀灰的... ...世間上所有美好色彩在一件寬大的衣服上，圓滿融合，像世間上的各樣學問、每一種人的不同性格，一個蘿蔔一個坑，每個人堅持學問的熱情，緣自於一種最根本的價值信仰，但彼此可以不妨礙。

 

　　四年的學習，或許是以前的興趣累積，或許不是，但都代表了四年來學士班裡我們對自己最根本的價值信仰。否則，何必浪費四年？

 

　　我們讚嘆穿起袍子來相貌堂堂外，還有些什麼呢？還有些什麼在心底的價值信仰呢？

 

　　我比較願意相信，甚至正心誠意的看待，穿起袍子的人，是比較理性且不枯燥，離猥瑣很遠很遠的。

 

　　因為衣服代表著一種格調，一種精神。僧裝是如此，學士服也是如此。穿起學士服的同時，提醒自己，記得我讀大學的初衷：尊重、創意，用真心待人，用誠意處世。

 

　　嗯，幾年後希望我能另外戴上純白色的帔－期望那是另一種真正刻苦的學習，另一種經過焠鍊的人生。

 

　　祝福所有與我一起穿上學士服的同學，願每個人心底都有自己所信仰的根本價值。

 

 

　　到南屏別院參訪前，我即瞻禮過復刻版的無盡藏觀音。泥砌的身，盛放卻又內斂的蓮花，均衡的衣帶飄蕩，彷彿真能隨風飛起，像是祝福，揚起之處，眾生即能身心自在。

 

　　一手結自在遊戲印、一手結施無畏印。無盡藏觀音，為何稱作無盡藏？謂眾生心田本具足如來性德，功德無盡、空性無盡，一切隨所成辦悉無障礙，故名無盡。

　　他端坐於石臺上，通身放光，由一己之德性，化身無數，若親臨殿堂，可見後壁的設計成周光遍布，然後各種觀音形象如日輪承鑲於上。

 

　　等到真的彎身伏拜，那安詳又靈巧的姿態，素樸雅致不失大方的風采，讓人從心底湧出無限歡喜。那麼多的凡夫俗子，當赤著雙腳，象徵以最澄淨、禮敬大地的心情踏入無盡藏館，都應該能夠感受得到觀自在菩薩的妙覺圓通。

 

　　請了明信片，珍珠霧面的處理，攝影家將菩薩安置在畫面正中央，清清楚楚，明明白白。每一道刻痕，彷彿宣說菩薩倒駕再來的歷程與艱辛。

 

　　一塊石頭，要鎚鑿作佛，談何容易？心性不堅的我們，癡想成佛，卻不肯發起信心，又怎麼會是簡單的事呢？

 

　　路上，不斷想著找得到適合的相框當做菩薩的新家嗎？明信片背後是勸募護持南屏建寺功德，還有聯絡方式等，達到結緣、宣傳的目的卻不鄙俗，怎麼看菩薩相，怎麼歡喜。

 

　　回來一個月多月後，總算在偶然的機會裡，直擊書店裡正展示的相框。第一眼望見，菩薩的新家著落便大勢底定，也算護法憐憫我的一片誠懇。

 

　　回家後將菩薩明信片裝框，擦拭玻璃，恭敬奉上書櫃檯面，重新將燈杯、香爐、舍利塔、韋關菩薩調整順序，俄頃間，良好的修持環境於焉告成。

 

　　利用相框布置出的色調，與大殿三寶佛風格相當密合，不知不覺，我想到復刻板的無盡藏觀音菩薩也是純白色的。

 

　　心地純白無瑕的人，並非不能承受難堪、污辱，而是在點點黑斑附著、塵垢淹漫之時，更顯得清楚自己坐行端正，如池中水，鏡泊安穩，紋風不動。

 

　　一切都是因緣安排，當想到好友夜半透露別人曲解自己的消息，竟然，觀音的白淨光明，好像指示出一種自己不疑惑、憤恨的生活態度... ...。

 

　　我並不需要解釋，因為抬頭，可以感受到菩薩的威德、慈悲如金光壟罩，睜開眼，彷彿瞥見那一道又一道，或細或粗的刻紋，於是明白：我也在自己的心地裡劃下一道又一道長短不一、深淺不明的刻紋，它們，是無量億光年後，讓自己茁壯的動力與資糧。

 

　　聽，那首渡河的歌這麼唱：「佛說是普門品時。眾中八萬四千眾生皆發無等等阿耨多羅三藐三菩提心... ...」

 

　　我為我的觀音菩薩找到了新家。你呢？你心中觀音的家，是否已能供養自性裡的觀世音菩薩？

 

　　近來在禪修過程中，心念波濤洶湧。像浪花，閃閃發亮透著金黃光芒，但打上石岸後，破碎得不成樣子。我的心裡有許多事，風起雲集，那一刻，我知道我很害怕。

 

　　佛前三拜，看著爐香焚起，我知道，這是我離開系學會，到歸家當職事前，所剩無多辦活動的機會。如果我還想做一些什麼，應該勇於伸出雙手。

 

　　害怕什麼呢？

 

　　自寺院到學校，從未覺得那些曾學習、參與過的活動是為自己而辦。因為有了「我」，世人把假的當成真的，得失、授權、惶恐、慈悲、計量... ...該提起的該放下的通通錯亂，活動辦得越多，只是讓自己越煩惱。

 

　　佛光山之所以稱為菩薩道場，指標性原因其中之一是活動辦得多。辦一場活動，要人人能感動，至少，再平靜的心都要激起幾圈漣漪－向道、美善的感動。

 

　　過程中，橫向面的表達意見、執行計畫，理念及創意的傳承、激發；縱向面的尊重、包容、善解、授權... ...幾乎沒有一個環節不是在磨練彼此的心性、涵養我們的操守－如果，活動真正是一個菩薩事業。

 

　　一場活動，龍天願意前來護持直至圓滿，代表著，即使只是片刻，或是幾個與人為善的心念裡，那些企劃的、執行的，各組各人，當中有多少菩薩，在你來我往中應機出世？他們被擁戴、加被著。佛光山稱作一個菩薩道場，佛光人各個是了不起的菩薩，緣由於此！他們能夠成為榜樣。

 

　　過去學習的每個活動，講經、訪談、辦活動、寫稿... ...我那從山門內到山門外短短的經歷，哪能算得該在重要回憶上被記一筆或縈繞人心的用功？但它們無一不是努力貫徹　師父的理念－給人信心、歡喜、希望、方便，如此而已。

 

　　或許曾經未能給人那些。但相信，我已認真付出，旁人能體會多少，視因緣而定吧。因為知道我們的小社會即是大人宇宙的縮影，所以對事情認真但不當真，放下我執，才可以讓自己在看似觥籌交錯的活動往返中，仍保有童心，不流於俗。

 

　　這一刻，我竟然害怕起來。

 

　　害怕最後難得屬於自己的回憶，因為美好四年而更顯重要，卻在要認真告別時，被漫不經心的應付成例行公事；害怕自己沒有辦法圓滿，表露出對每個人的道歉、感謝、憤怒、著急、喜歡... ...。

 

　　害怕，我的朋友，乃至那些不熟的同學，在若干年後，憶起曾在大學的日子，竟會覺得平庸。

 

　　這是我　師父辦的學校，這是百萬人興學的因緣。放下一切分別，佛前的香煙，裊裊升起，彷彿告訴我：珍惜因緣，珍惜因緣。每一個回眸以對，都是前世佛前的香火緣。

 

　　我已沒了捨我其誰的自信和承擔，但是，小小的胸懷裡仍然有讓人感動的因子，透過述說、文字... ...於是能變成一個一個動人的牽引，牽引人與人間的感情，牽引最後，三個月時光內對大學的回饋及珍視。

 

　　是這麼確信的。當問家安：「我很害怕，佳燕請我主持，可是我不知道我能否做到... ...」

 

　　家安調皮的輸入幾個字：「不是你，還有誰？」不一定需要我呀！不一定要讓氣氛圍繞在前年送舊的餘音裡... ...。

 

　　「可是，你是第一把交椅耶... ...」我哈哈大笑，終於了解家安的意思。

 

　　「只要你一句話，我就去做。很認真的做。」此刻，他是我愛的來源。

 

　　依然調皮，在猶豫之間，家安最後告訴我：「加油」

 

　　他無法表達厚重的語言，但我明瞭誠摯已在其中。簡單提了一些想法，他仍然用海綿寶包的幽默說：「不要流產哦。」加油，加油，加油... ...我腦中盡是這兩個字。

 

　　人生，要永遠相信那些你已相信的美好，要永遠預設自己的今天都能夠準備好明天的驕傲。什麼都不能做的人，或者做不來的人，或者其他... ...其實都還是可以給他們以外的人，一句鼓勵或讚美。或者，一些些善意的提醒。

 

　　裡頭，包含所有期待和他們的情感。

 

　　「不要流產哦」，我不會讓我最後想做的一點事流產。

 

　　因為，我當自己是一個菩薩。

　　一定要寫點什麼... ...。

 

　　畢業倒數，小小的數字隱藏在我的心間。好奇的打開電腦，隨意點選網路上有緣人的部落格，莫名奇妙聽到放心去飛這首歌，於是，消殘的腦細胞突然有些活力，讓原本不願坦露的情愫，悄悄在指間滑出。

 

　　其實呀，我真的很開心遇到大家。跟某種人在一起，你會懶得懷疑他的好，所有，那些自己偏執地相信著的特質，就是台灣俗諺：「眼睛被蛤蜊肉塗到」... ...但，如果天空上真出現幾段浮雲，也能相信，相信終究晴空萬里；相信，曾經抹上的，是為了彰顯出生命本質的寬闊容讓－像調色盤，七零八亂的每種色彩，是為了突出盤底透徹的白。

 

　　被誤會後還能有人相信。這種相信，一生若能有幸擁有剎那，今世便應該知足。

 

　　下午，走在往車站的路上，準備到台北時，發生了兩件事：

 

　　這次的行李算輕了！細雨濛濛，我的衣服才剛曬乾，正覺得回家又得重新下水洗滌時，沒注意著腳下的騎樓路，其實已經出現了落差。噗的一聲，我整個人踉蹌摔下，原本自以為能站穩腳步於是認真控制身體的力道，等到真倒地，才發現因為自己的「堅持」，使得原本可能只是一個腳步錯開的姿勢，頓時間飛跌出去，險些越到馬路上。

 

　　我無奈、羞憤，將外套重新拉好、慢慢地扶著膝蓋站起。找尋我的包包，整理著散開的書本、零錢，還有被壓爛的番茄。

 

　　這齣鬧劇上演兩分鐘，從落地的瞬間到有了痛的反應，人來人往的城市，騎樓下男男女女往返不停，就是沒有人停下來拉我一把。

 

　　等待我將衣服整理好，拍去膝蓋上的灰塵，無奈、羞憤的負面感受竟然化為烏有。

 

　　感謝還能起身，有多少的人，可能在決定生命是否繼續停留的彈指，無法像我這般幸運？那輾斃於輪下的，那馳撞在電線杆、建築物、其他足以使自己致命的不明物體... ...我是何等蒙佛加被？

 

　　沒有人上前關心。望著眼前午後灑下雨水的桃園市區，卻再不以為麻煩，反而覺得飄降的是甘露，讓我一飲生命的醇美。感應觀音心：我的臉鼻無恙，我的四肢仍然健全，謝謝菩薩的護念。

 

　　走走停停，竟然在馬路的彎口遇見以前在講堂的一位信徒。他愣愣地看了兩秒，手上抱著牛皮紙袋走過來：「好久不見呀！... ...」

 

　　寒暄開始，這位曾任郵政分會的會長，還是那麼地熱情。

 

　　「你真的要當龍象嗎？」他瞇起的眼，微笑著問。

 

　　「一起走，一起走，我陪你一起走。」

 

　　不知道我是要到台北，他還想著能載我一程。

 

　　「不作龍象了。」雨中，沒有傘的我輕聲地笑和。

 

　　語畢，路上攤販、人潮、車輛撞擊出的聲響彷彿瞬間停止，昔日的會長終於開口：「為什麼？」

 

　　「因為，我還小，做不了龍象，只能先當眾生馬牛... ...。」我的眼裡有關心，投向他一度尷尬的臉龐。

 

　　他的眼，總算又連成一條線，彷彿我的成熟不減當年，只是，胸中的熱情多了些慚愧，多了些無能承受自己看不到的傷痛，因此如履薄冰，深怕自己辜負如來一路的疼惜。
　　
　　他恍然明白，明白到底走在百花叢裡，我是怎樣的心情。

 

　　倒數畢業，於是離回家的路又近了些！這兩件事，仍然使我在腦海中，直覺想到孟子和　師父大人。

 

　　一個人，如果能夠清楚明白，如果能夠向天微笑，所有關於在跌倒後的瞬間，第一湧上心頭的覺受，那是很幸福的！尤其是，受傷後接收到的是愛，是平安，是感恩。

 

　　因為有心，能穩若泰山。再多黑暗處的煎迫和無能解釋的摩擦，便都不重要了。真的，一點兒也不重要了。

 

　　只是我們仍會問人：「還有情緒嗎？還有感受嗎？還有想說的話嗎？」如果有，趁你我都還有氣力時，勇於使之呈現，圓滿一段因緣。

 

　　像那位被記載在經中，踩上地板都小心翼翼，深怕痛了大地的菩薩一般。許多年了，我也痛了，可是我能看見別人其實無心傷害的後悔，或者，別人希望自己能懂得些什麼，才傷害我的用心... ...。

 

　　所以我感謝，能體會八地以上大菩薩的用心良苦。

 

　　又要走過一段路了。如果跌倒，你怎麼看待人生？如果落淚，你怎麼堅持夢想？

 

　　那些曾經在我度過的看似荒唐、沉淪日子裡，每一雙手的溫暖，每一句言語的溫柔提醒，我真的都牢牢記住了。

 

　　一定要寫些什麼，記下這兩件事。願多年之後翻刻藏撿，我仍然有這樣的真心。相信人性本善，相信人間佛教。

 

　　「愛在過去是回憶，在未來是幻想。唯有當下，你體驗到的愛才是愛」

 

　　上個禮拜決定要去和淳爸結緣，一門子女有兩人在佛光山出家，想當然爾他的孩子們結了許多好因好緣，因此病危消息傳出後，即有許多信徒發心，主動參與三時法會。

 

　　想起以前到極樂寺，多半是在基隆市區內走走晃晃，沒有安定下來和極樂寺的信徒一起共修！但我並不覺得惋惜，因為知道：未來還有更多的機會和人結緣，老的，小的，男的女的，信佛的與不信佛的。

 

　　想起自剛踏入佛門開始，便多是一個人行動。不用照顧旁人的時間裡，只需要注意自己的心。從不畏懼環境，不知道什麼叫做「陌生」？從不害怕唱誦，不知道怎樣叫「聲音上不去」？從不擔心超時！反正走進壇場，手機關機，心便沉靜下來。

 

　　在用功的幾個小時之內，天大的事，房子著火之類，使得法會辦不成功，否則，台上的人怎麼樣，我就怎麼樣－因為自己是要出家的人，閉上眼睛，想像我也拿著麥克風，飄飄舞廣袖，我的袍子，是黃色的。因此能專注在經本上跳躍的音符。

 

　　用心唱誦，可以感受到壇場內的共振！看著她們沒有搭衣，素樸到極致的海青底下，是寬闊的報恩。每一個磕頭與每一句音聲，她與她的師兄，至心、恭敬那麼樣地使人動容。

 

　　中午從八堵上車轉至基隆，巧妙的安排讓我莞爾，因為在電車上碰見獨自一人出門，從山裡北上基隆主法的勤法師。

 

　　「和尚！今天是你來喲？」看報紙的他，怎麼樣也沒想到人煙稀少的車廂裡，會碰見我這個調皮鬼。

　　哈哈... ...。我們兩人一前一後，都是一個包袱。他揹僧袋，我拿隨身包包，一起走在出火車站後，前往極樂寺的路上。

 

　　怎麼，以前都沒有發現原來到極樂寺是這麼近呢？從中正路轉信二路，以自己的腳程，不用十五分鐘。

 

　　以前，我竟然只懂得從公車總站搜索站牌及停靠點，然後老實的等待那幾班行經信二路的公車。

 

　　人生原來就是這麼一回事的。人生，原來也不是什麼！

 

　　進了三門，住眾和信徒歡迎主法，感謝他的辛勞，我站在旁邊微笑，在踏入半月輪後，告訴佛祖：我回來了，但是這次，只有小頑童一個人。

 

　　不在我身邊的另外寺四個，那曾經陪我在基隆度過快樂時光的有情人，祈願佛祖庇護，他們都能夠快樂、平安。

 

　　淳師說：「勤師呀，今天要麻煩你了耶！」看著他們的頎長身影，那一片午後陽光灑在澄黃衣衫上，緩步走入解門，循著扶梯下二樓用齋... ...突然省悟：真正的道，真正的佛法，能不能夠利益自己，因人而異。

 

　　出家二十餘年的師兄，即使自己再如何熟悉法務和佛門生態，如何解了生老病死不過是過眼雲煙，在送行的那一刻，竟還是謙卑恭謹地輕聲呼了一句：「勤師呀，今天要麻煩你了耶！」

 

　　戴著毗盧帽的和尚，不知什麼叫犧牲，不知什麼叫奔波。我們都只是知道，何謂出家人的本分和應有的持節。

 

　　於是，其實一點也不麻煩。

 

　　站在下邊的淳師和坐在上邊的勤師，還有百位信徒，齊聲後和：繫念功德殊勝行，無邊勝福皆迴向.. ...。出班時，淳師和輝師站在東側，親自發放糕點給大眾，當小盒子交到陌生的手上時，輝師皆90度鞠躬，神色柔軟地說：「祝福您，無量壽」；淳師則是用眼神感謝有時間前來送李老府君一程的信眾。

 

　　那一刻，突然百感交集；人生，原來就是這麼一回事的。

 

　　
　　去年純愛電影裡轟轟烈烈的兩部作品－「海角七號」與「愛在暹邏」，總算，長居影評版的電影名稱，已不是只有陌生的熟悉－除耳聞外，也認真看完這兩部戲。

 

　　11/28是最後感恩場，累積票房共300多萬，對於電影市場低靡的台灣而言，「愛在暹羅」在某種意義上，代表的是纖細、交錯的情感，相較於「海」，我是比較情鍾這部片的，一如好友所說：「你一定會喜歡這個故事」。

 

　　說故事很容易，說好故事則難矣。

 

　　在我們所熟悉的語言符號之外，穿過國籍、地域、性別、職業的界線後，能把幽微難測的心理刻畫出的作品，非詩，即詞。很難得想像，有一部沒有雄厚財力、背景支援的作品，竟適時的在台灣2008動盪不安的一年中，給予人心一些力量－在那些發光的愛背後。

 

　　故事從一個耶誕禮物開始，導演早預備陳述這對即使歷經搬家、擁有各自生活的小朋友，在長成的若干年後，終會相遇，解決童年時，曾對生命的困惑和疑猜。

 

　　你有沒有想過，要怎樣做自己呢？那個在社會規範下、道德約束裡的自己，被包袱壓得沉重，被責任綑綁而束縛著的心靈，是怎麼接受、擁有「愛」的呢？你到底是怎看待外在的教條和制約？你怎樣才能明白，那些教條和制約，其實都能使我們回返真心？都並不壓制著我們的「愛」呢？

 

　　男男女女交織成的網絡，你我她情意的展現，我們都用自己熟悉的方式，生澀地表達心中的渴望。

 

　　印象很深刻，劇中不斷讓我們發現：逢著頭髮的泰迪熊、沒有刺的玫瑰、貼滿整片牆的照片... ...是這個世界裡多數人肯定的「愛」，而我們，或多或少的生活態度，都曾經表現出這麼單純的面向。

 

　　而另一幕，苦思無法譜曲填詞的男主角，因為認真思念，敢於確定彼此的曖昧情愫，當他在派對裡唱著，竟然所有的人都被感動？

 

　　為什麼，那去刺的玫瑰，可愛的小熊，整片牆的生活照，我們並不被震撼，只覺得癡傻？

 

　　這是一部太深刻的電影了，很難用一兩個片段敷衍成一篇文章，因為有許多小細節，需容得自己慢慢體會，不過，我需要記下一些的地方：

 

　　1.棟和多娜分手的聖誕夜

　　2.瑩與棟穿越人群，最後放開棟的手

　　3.那一支鼻子交到繆的手中

　　4.棟的父親擁抱著棟的母親

　　5.棟的父親問莙：「耶誕節會回來嗎？」

　　6.棟抉擇著要掛上耶誕樹的吊飾，和母親的對話

　　7.當繆說，他已不能再唱這些歌了

　　8.當棟說：「我自己都不知道我自己了」強抱瑩時

　　9.繆重新坐回鋼琴前

　
　　愛是佔有？愛是成全？

 

　　我允許自己顛覆對愛的認識，如此才能保有心靈的開闊和氣度，相信每個人都有能力體驗愛，而每個人的經驗都不盡相同，因此，必須要尊重每個人對於愛的註解。

 

　　我也曾經問過，繆所問過的問題... ...(略)，學佛之後，卻不再疑惑，可是，對於這樣的男男女女，我還是極易讓自己感同身受，他們的焦慮、不安，並能理解之後在一個人的身上尋得溫暖後的踏實。

 

　　那是很平凡的幸福的。一如這部片，我慶幸它不如海角七號，有那麼多的宣傳和炒作，因此，有心的人，才能夠讓自己沉澱，在享受每一個音符以外，劇中人物與你與我都同有的悲傷與快樂。

 

　　暹邏廣場上的小故事，其實都是我們生活態度的縮影和真實生命的寫照。

 

　　只是，有些人選擇赤裸裸地坦然以對，有人，讓自己深深埋藏在深夜。我們的社會存在一種可怕的假象：脫離原始的皮毛生活，但卻無法容納得下不同於我們的聲音和價值，包含文化及其他。

 

　　希望，有情眾生會明白，日光的溫暖與充實，將能填滿我們的空洞與嚴寒！只要有心，有真心。

 

　　沒有進到電影院看，但不覺得自己現在認識已晚！買下DVD，願我們都能珍惜身邊的，看起來渺小不過卻意義非凡的人，和那一些往後才能鄭重對待的瑣事。

　

 

　　

　　一陣大雨劈打枝頭上的花，不管秋也不管冬，它注定要落地，不論姿勢狼狽或美麗，花，總是離開枝頭。萬千的新生命，等待下一次在枝頭綻放，而落地的花，卻再不可能回復當初。

 

　　人的一生，好像也是這樣。我一直很喜歡國畫大師齊白石的印石之句：視道如花。也喜歡出了家的小王子常在藍毗尼園的水池畔看魚看水，輕聲低誦文殊心咒。

 

　　我還回不去那個藍毗尼園，但是每回上山，下山，在佛光大學的路上，我覺得自己是極其幸福的！因為，生靈有情圍繞，樹木石頭、鳴禽芳草，如果登頂，可以看到學生川流不息，如果偶在路邊駐足，可以看見毛蟲剛從俑中漸漸脫殼而出。

 

　　佛光大學，在上週三晚間又發生死亡車禍。

 

　　死者是一位管理系的學生，單親，愛跳舞。事發當晚，正從練舞處騎車下山，因天暗微雨霧濃，疑似安全帽扣沒繫上的他，騎車過水溝鐵蓋，打滑車翻人飛，直接撞至消防栓。

 

　　當場頭顱迸裂，頸椎折損，未送醫即不治。他的鞋子從事發處飛躍數公里，被人在宿舍前的草坡上找到。

 

　　那條路依然每天熙來攘往，不同的是，紅色的消防栓上，擺上了鮮花多束，鮮血被擦乾，如果不告訴妳花兒是用來弔唁年輕的生命就此折翼，或許行經的人兒還會疑惑：怎麼那樣有閒情逸致，擺上花呢？

 

　　佛光不到處都是花嗎？梅的，李的，吉野櫻，九重櫻… …到了春天，滿山怒吼，好像要把枝幹血液裡埋藏一年對於世界的熱愛，盡情洩出。

 

　　如同我們的生命，不到處都有人出生死亡嗎？那晚微雨，救護車鳴笛上山，劃破一陣寂靜。宿舍的所有人都探頭，而我在山下這端，被人用msn告知：阿光，有救護車上山耶... ...聽說發生了車禍。

 

　　在心底盤算，要誦經迴向。沒有存著要康復要健全要完好的心念。因為，該好就會好，不該好怎樣也不會好。

 

　　看過太多車禍，旁人因為不忍苛責亡者，而不正視行車、乘車、騎車的安全問題。如果，我們都不認真對待生命，我們都覺得流血比流汗好，那麼，誰能替我們把關「安全」呢？

 

　　如果他應該走，就讓他好好的走吧。

 

　　經聲迴盪，用功畢，敬禮普賢十大願：普皆迴向。好友來電：「阿光，那個學弟過世了。」

 

　　當晚，老師發心領牌到礁溪會館領眾共修。事後我對她說：「老師這支牌，應該特別用功吧？」

 

　　她說，從早上開始一整天，猛覺得大學的磁場令她暈眩，若非為了上課，一句話都不想說。從來沒發生過車禍的佛光大學，一連兩年，逝去了兩個生命。

 

　　當人在討論逝去的生命如何地富有才情，如何地令人惋惜，如何地死得誇張... ...。我面對著地藏菩薩，心想所謂的地獄，會不會就是一連串我們無法接受也不能接受的矛盾疑情，組成的可怕天地？

 

　　那裏，沒有解答，有的是漫天蓋地的無能為力。而在那裡受苦的人兒，終其一生無能明了為什麼自己身在地獄，因為就像是死亡這等像花落滿地的現象，他們都不禁疑惑：花兒好，為何花落早？

 

　　有些事竟然是沒有為什麼的。今生有幸修到，慶幸自己不問為什麼，只問：當看見花而飄飄灑下，我是狠心地踩過，視若無睹，還是感謝滿地的生命讓我珍惜，珍惜今世與良師益友的情誼，珍惜還能抬頭望佛的剎那？

 

　　十信，是華嚴經裡五十二位菩薩修行的階次。我不貪求即刻成佛，因為了解，修行像釀酒，時間愈長，付出、坦白地越多，才能夠再開甕時讓炙烈消散、厚醇芳美。

 

　　信心、念心、精進心、慧心、定心、不退心、護法心、迴向心、戒心、願心。從相信自己可以過得更好，看懂一朵花的含苞待放到最後一刻的風華灑露，最後把這份明白化作祝福，看似遍處的殘花敗柳，霎時便能成為驚天動地的春畫。

 

　　「第一大願，觀想彌陀，四十八願度娑婆... ...」雖是週四才要前往參加淳法師父親的三時佛事，但在晚課時也不禁輕輕從口中唱出。

 

　　普願眾生，永離愛河。

 　　這個世界無時無刻發生著許多好笑的事。即是活到22歲，有時也會疑惑：這麼好笑的事真的發生了？

 

　　我常常覺得，自己很能夠體會韓非的心情－先天的殘缺，命中在口語表達的流利度。韓國弱小，不堪一擊，有志之士如他，把抱負展現在上書韓王中，但是，口吃注定他在風起雲湧、動盪混亂的戰國局勢中不為所用，鬱悶、失望，不得志的心情讓他把更細膩的眼光投轉於人情世故、用功於獻策君王上。

 

　　是歷史造就了人才，還是人性遷就了時代？師事荀子的韓非，竟以自己的聰明才智走了與老師完全不同的路數，先秦申不害、商鞅的人的法術勢思想散見，被韓非整理、鎔鑄為一代治國大方，不論現實政治層面上的效用如何，對於韓非不相信人性善，或可由教化而成善，只相信賞罰分明、以利驅使，以害禁制的手段，我是十分同情的。

 

　　可是，現實生活中我遇過的口吃的人，怎麼會真的這麼好笑呀！我熟悉的掌故，實在無法令我理解，你怎麼會離你的老祖宗這麼遠，又不討人喜歡。

 

　　難道，口吃真的是一種形於外卻根植於心理的障礙嗎？而這種障礙，會讓自己以為，只要能說出全部的話，就已經高尚且臻於極致的智慧了，所以，所想所言所做，也就是純善不已了！

 

　　照我們這種講話速度正常的人看來，一切的一切：同學，你想太多了。

 

　　呵呵，複習我的中國思想史，加上對你從以前到現在的心得。我是可以包容的，只是，覺得有些是挺好笑，呵呵。

 

　　整理一下第二次排列的情緒，除了震驚、失望與難過外，回到佛前，卻多了一些些勇氣和信心。

 

　　這樣的勇氣和信心是對自己的，與他人無關，一如震驚、失望與難過，也是對自己的，與他人無關。

 

　　我的核心價值趴在地上當狗爬，早就知道，只是不想正視。我的確無能也無力引領我的同學和朋友、家人，當然，其中最感無力的是同學。我最終還是決定放棄：對每個人的耳提命面和提醒，我心中的大願，留待自己往日身心更具備能量之時，再予以付諸實現。

 

　　幾年來我在心底不斷問自己：為什麼這麼苦，大家還不知道遠離呢？為什麼，放縱自己耽溺在永無止盡的自卑、感覺不出任何價值意義的生活裡呢？

 

　　我過度催促於身旁的人，但他們並未準備好改變。我並未懷疑過我的核心價值，但卻依然委屈到有如洩氣的皮球，要再彈得高、跳的遠，是很困難的了。

 

　　於是我真的決定，在只剩三個月和未來的無盡歲月裡，在別人並未準備好的情況底下，把生活中妳我他，細瑣的小事連結成串，它是我們溝通的內容與唯一想法。

 

　　其他，有關往前的一切，那些曾經我愛於討論與分享的點滴，讓它像海面上的波光嶙峋，你只能看到，驚嘆美麗，卻再無法伸手觸及。

 

　　我們，都只願意羨幕別人的勇氣，何時自己也曾經想：我願意付出改變，並擁有痊癒的能力？

 

　　我不會再讓我的價值趴在地上，當狗爬。