繼上次有朋友把網誌內容全部整理、分類、挑揀錯字後，昨天竟然發現我還有同學在做這種事。不過，他比較簡單，只是在自己心裡醞釀問題，瀏覽文章後，發現有解答的部份予以複製，存在一個小小的資料夾－阿光語。

 

　　會不會太嚇人呀！

 

　　記得，小王子第一次出書時，遭來許多白眼，說實在的，這世界一年圖書出版，光中文類就有二十萬種(郝明義.《悅讀者》)，寫文章真得沒那麼了不起。

 

　　有時候，著作精美的包裝與設計，扉頁的、紙質的好，會讓人自動跳過了內容的不好。於是一本本的書和一篇篇的文章，變成賞心悅目的裝飾品，不再有任何感動心靈的可能。

 

　　這到底是好還是不好？中國的古代文人吃飽沒事幹最無聊，閒來就要討論載道與否的問題，為此常爭辯不休。

　　這世界太複雜了，一件事完成不完成都被不要緊，最怕得是被詮釋過度。小王子總說我忘了戴翅膀到地球來，不是鋼琴少年，但我也想飛。

 

　　我飛得很好。

 

　　最後，小王子還是出書了，還填詞、作舞台劇案，半輩子與文字相知相親。

 

　　若要以文法修辭要求，文化背景審評，寫作使命拷問，小王子怎麼能跟數不盡的大作家相比呢？不比的淡然，就是以一個出家人的身分呈現支離破碎的生活，在那樣的生活裡還能有一點興味，然後供養大眾。

 

　　我當然亦不能與數不盡的大作家相比，但我也能享受不比的淡然。

 

　　謝謝你們的愛護，也謝謝你們讓我有等待的時間，等待自己的不斷憶念初心，在厚重的課業生活中老牛慢拖，那一畝的青翠稻香。

 

　　我終於也知道佛光大學有我的忠實分享者，哈哈。這叫做受寵若驚。

 

　　第二次被稱讚的理由是不與妳玩小孩子的狀態遊戲，我把信同時密件抄送給老師，為的就是害怕自己的直心，到頭來變成「挑釁」！果然，建議變教訓，還好尚有人可以替自己做證明－我無意無心挑起爭戰，但卻要一再被情緒化逼迫到角落。

 

　　然後，都是我的錯。別笑話人了！

 

　　第一次被稱讚的內容，全然與妳的信件無關，但看到妳的狀態那麼傷人，真不禁想問－妳憑什麼？憑什麼同情？妳自以為公正允當，毫無檢討的地方嗎？妳以為老師這麼容易被矇騙，這麼不知世事嗎？她只是出家，不是瞎了雙眼不知人間疾苦。

 

　　不要把出家人扯進這個無聊的遊戲，不要也將情緒噴發到那個妳覺得愚蠢的善女人。不覺得她愚蠢？那，何來同情和矇騙？

 

　　妳根本就不懂，我們一再包容，但那不是慈悲、體諒，因為妳永遠不知道逞一時情緒，傷害我們多少；妳也不會懂，我不只有呈現自己的想法，我也展露自己的軟弱。

 

　　我不願像許多人只敢心底難過，轉身大罵！我們只是希望妳可以知道妳自己在做些什麼。偏偏，妳常常不知道。

 

　　我突然發現，我可以不回應，毫不生氣的看著這些發洩，然後靜靜地接受別人的關心和慰問，我很好，一點事也沒有。

 

　　這才是真的我呀！

 

　　直到這一刻，我才明白另一種的「慈悲」－縱然在外人看來是脾氣是煩惱，也還如看花般微笑。

 

　　「暴力」不只存在於刀劍棍石，某方面來說，銳利的金屬器不一定是暴力，它們懲惡揚善、保衛家園，或抵抗污辱，甚至在遠古是謀生的工具，它們是真正的慈悲的。

 

　　反而，人與人間有時候看起來彼此照顧、互相關懷，可能都只是單方面的一廂情願。在別人不能接受或不想接受下，無有任何的理由繼續強迫他人，這種「暴力」，可能是人情的、倫理的、利益的... ...，比刀劍棍石可怕可怖。

 

　　父母要還在鞦韆上的子女奔波才藝班；兩個即將步入禮堂的人，因為雙方家庭不睦而分離；同學遷就用餐的類型與分量，要求他人與自己相同... ...，甚至，明知道人家可能不借我汽車，我還白目的勸說... ...。這些都是另一種暴力。

 

　　它的可怕之處在於，外在皮膚的傷口總會結痂，內心的痛創卻不易見。

 

　　我有很多朋友，從家教的小孩到親人有身心疾病，就連我一度也以為自己實在太厭惱無聊的人總愛做無聊的事而傷心，得到了憂鬱症。

 

　　想想很可笑，我怎麼會因為喜歡別人忘了怎麼做自己？

 

　　我的平鋪直述被解釋成「教訓」，被意氣、情緒扭曲，然而這已不是第一次。終於，我覺得重要的不是只有鋤強扶弱，而是表現出真正的慈悲。

 

　　我應該要讓對方長大，應該要讓對方了解，不管對錯是非，已經在大家交往的時間裡，有著太多次的不當情緒宣洩，有苦說不出寫在別人臉上，我卻不忍也不想只在背後嘮叨。

 

　　我很開心，我不必再經歷一次，因為喜歡別人就忘了怎麼做自己的生活。

 

　　我沒有某法師的豪情「要不是我現在出家了，我就賞兩個鍋貼給她」不要就是不要，不必勉強。

 

　　很多事也是這樣，不懂就是不懂，不必勉強。當妳讀不懂我的時候，也不必勉強。

 

　　我依然笑笑看花，慈悲，花會知道。

 

　　其實自己可以對夢提出一些解釋，科學、信仰、民俗或中醫理論的，夢是很有趣的人類產物之一。稍早，被一個夢境擾醒，我與母親走在向下的電扶梯上，準備去探視重病後死亡的遠親，而他的靈堂設在百貨公司裡。

 

　　傳了簡訊給好友，跟他說我腦袋果然不知道裝什麼東西：眼中的的靈堂，竟然是設在百貨公司的某一層裡。

 

　　而且一向如此。

 

　　電扶梯旁還有一個不算小，與人型同大的看板，上頭寫著：... ...青年... ...陪往生著走最後一段路... ...因他... ...家人可以充分宣洩情緒... ...。

 

　　斷斷續續不代表忘記，而是對我的讚美詞，就是因為記得太清楚，不好意思寫出來。哈哈！

 

　　查編號，真要去給他捻香，我又走了好長一段電扶梯，不同的是，它起伏波浪，高低可有變化了！但還是走得平順，只是厭煩什麼時候要走得完？

 

　　第二次在百貨公司裡夢到靈堂，上次是鼠先生過世，我循著U字型的路，最後在一處看到他諾大的相片。如果把從小到大夢見的死亡人數加總，可能世界人類早已滅絕。不必打第三次世界大戰，也不怕糧食危機。

 

　　我真的很愛夢到別人死掉。靈堂的擺設、位置、規模也都相同。

 

　　起床小解、喝水後，有兩封新信通知，簡單回覆以後真覺得有些事是講道理也說不清，雖然一度覺得那樣的口氣會讓人以為自己脾氣衝動，回頭卻又懶得改了！我本來就不是會以為別人誤會可能生氣，就改變說話模式的人麼。

 

　　其實沒有生氣，也不怕誤會，哈哈！講話的當下就只是講話。

 

　　從不在知識加上解夢，夢得解與否，也不是那麼重要。中峰國師有云：「夢裡明明有六趣，覺後空空無大千」一切的恐怖，在夢中翻騰攪和，若害怕則醒來已熬過；一切的幸福，在夢中恩愛綿延，若開心則起身已失落... ...，解不解夢，也就沒有任何意義了。

 

　　上知識加從來都不是我的習慣，但既然沒夢到鬼魂嚎哭、求取幫助，便不是《地藏經》中稱，尚有過去世眷屬淪落惡道，正待救贖。

 

　　看了一眼《華嚴經》封面，我沒取起經本金剛默讀，而是點了聯結上知識加，哈哈。

 

　　我發現：一般「解夢說」的真實性僅在其次，解析後的有趣才讓人莞爾！哈哈... ...。

　　現在的社會裡，在路上看到人願意打聲招呼，對我們已經是件不太容易的事了。

 

　　「不熟」是撇開不問候的最好理由，那「熟」呢？一樣是不錯的藉口－

 

　　「對不起，早上太累了，沒睡飽，見到妳就走」

 

　　「呃...你知道我趕著上課，沒跟你道早，真不好意思」

 

　　「我旁邊是剛把到的男朋友，怕妳太漂亮他亂看，所以沒認妳！好朋友一場，妳不會介意吧？」

 

　　百千種原因隨人說，都歸咎於同樣計算－覺得互相問候是禮貌也必要，但是自己的事情擺在眼前，要以最後利益的獲得多少來決定給予別人的那一聲早或一個好。

 

　　如果不作衡量好處的人，無論熟與不熟，對方都與自己有些關係，大概只會覺得人家很沒有家教。

 

　　不熟不是陌生，只是認識不多，不必要看到人裝不認識。

 

　　但我也很討厭，以為多吃幾年米了不起，開口閉口都想「贏得」尊重，只因為自己早來學校幾年的「廢人」。

 

　　問候並不一定來自對方有多喜歡自己，或多認識自己，有時還得加上彼此個性是害羞還是奔放的差異。

 

　　偏要一個難為情的女生，遇見一群忝不知恥的大男生，認真的喊「學長好」，不會覺得很無聊？

　　記得這屆大一剛入學好一陣子了，幾個朋友卻常在耳邊咕噥：「她喔... ..看到那麼多學長和某某都興奮得要死，遇到我們這些女生都好像裝沒看到。」

 

　　「會嗎？還好吧！」對人際往來遲鈍的我，一點也沒有發覺。

 

　　「有啦，下次你注意看。」

 

　　下次我果然注意看，真的如此。一聲：「嗨！阿光」，回頭明明還有佳燕、小萬，怎麼學妹「溜」的一聲就沒看到人，更別說是停下來說幾句話。

 

　　但我一點意見也沒有。

 

　　和這屆大一學弟妹沒有太多時間相處，許多人仍使我印象深刻：

 

　　文峰每次都是「嘿，光光」；育嘉總是帶笑喚我「阿光」；小依習慣酷酷的叫「HI，學長」；阿妹亂吼亂笑，然後把臉伸出來一下又急速落跑；凱D很有禮貌，而且有兩種版本「學長好」、「嗨學長」；阿呆也是稱我「阿光」、阿達則是很謹慎的喊「學長」；小3低聲的「阿光」，搖搖她的小手... ...。

 

　　夜已深，那些人浮現在我腦袋裡的畫面很清晰。

 

　　被問候和問候的感覺很好！我實在想不到有什麼「深仇大恨」可以使我不問候已經認識或初交的任何一個人－即使一個點頭，也會不吝嗇的希望與人交換。

 

　　因為這個世界沒有最基本的互動，你很難相信美與良善有散播出去，愈加擴大的可能。我無法發起抱路人顯現愛心的運動，但我可以給人兩個字的你好。

 

　　這樣的簡單問候，沒有蒼蠅的超級想紅，也沒有自以為視的高傲－滿天下都是朋友！只是幾句關心，如果能讓人忘卻一天的壞心情，何樂而不為呢？

 

　　當然，我看到一些人，也裝做不認識。為的是讓彼此冷靜，也是他們的陰暗包圍著自己的生活，讓我無法呼吸。

 

　　都快窒息，還談存候？先把自己救清醒再說。

 

　　熟跟不熟，都是人很喜歡用的藉口。或許有人覺得這個社會已經沒有溫暖的互動，可是對我來說，展現在臉上的笑容，不管與對方熟或不熟，都是真誠而平穩的。

 

　　謝謝身邊的人，時常給予我的快樂。

 

 

　　每天都有「心」收穫，今天－「他是怎樣的人呀？」。

 

　　關你屁事。

 

　　請原諒我的粗俗，但事實上就是這樣。這世界上很多人無聊透頂，自己不長進，卻老愛問「他是怎樣的人呀？」就像很多人說：「阿光是個怎麼樣的人呀？」以前不以為意，現在也不以為意，只是覺得，關你屁事。

 

　　問這句話，多半帶有誤解的疑惑，所以才需要經由第三者或自己加以澄清，證明「他不是那樣的人」，我非為解釋呻吟。另一種美好想像的猜測「他果然是那樣好的人」，也不讓人感到心動，一樣是關你屁事。

 

　　其實我們這種人是異類，好友說：「知所為知所不為，你也是個怪腳。」看著往來幾語，我哈哈大笑。

 

　　異類才可以活得很好，可惜懂得人終究不多。

 

　　我寄了一朵有玻璃罩保護著的玫瑰花，乘著礁溪溫泉特有的暖烘烘愛心，回到高雄那個山裡。嗯，我的真心就像玫瑰花。

 

　　可惜，懂得人終究不多。

 

　　德香樓側邊階梯旁的桂花叢，枝葉遭折，一落一落的掉下好多。

 

　　白天看到很捨不得，趁著晚上月圓風涼，躡手躡腳離開城堡，獨自下樓，收拾那一片殘局。什麼都要園藝組、清潔人員動手，太麻煩也太倚賴別人了。

 

　　這是我的學校，自己當然可以做些什麼。

 

　　枝葉浸滿小漥裡充盈的雨水，拿起來時冷不防抖下一大陣濕漉。聞不到花香，也看不清楚新長的枝枒，但我相信：十五的月光呀！照亮了心房，讓我可以飛過夢想的海洋。

 

　　將來，我可以記著這兩旁，鮮少被重視，甚至大家都不曉得這是什麼的造景桂花，記著她的花香，記著今天抬頭可見的月光。

 

　　我真的願意像風一樣，不吹皺一池春水，只希望桂花經過吹拂，幽香飄得又高又遠，撫慰所有的哀傷。

 

　　兩手滿滿都是不再有生命力的好友，我沒有黛玉葬花的無聊，因為我知道她會再生，那一陣曾撲鼻而來的感動，不會因幾束枝葉的脫落，便消失在這個可以看見遠洋的校園。

 

　　但是要把她拿到哪兒呢？擺在磨石子路上，既不美觀也讓人惋惜，長得那麼好的桂花呀！

 

　　後來，走下十六亭橋，腳步停在那株與定和尚有因緣的小樹旁。

 

　　「心定和尚　手植」那一塊石頭已經佈了青苔，黑一塊、青一塊，十年樹木，百年樹人。我希望自己還有著「化作春泥更護花」的浪漫，於是我把桂樹的分枝輕輕放下，雙手合十。

 

　　將來我也會像桂花一樣，來自自然，還於自然。

 

　　總是希望自己可以做些什麼的！就像定和尚不遠長途而來，親手種下了這麼一顆樹。他長很慢，幾年只長了幾公分。

 

　　我也是，包括肉體和心靈，幾年只長了幾公分。

 

　　可是我很努力的長成。

 

　　今夜得到傷害，也很好。就像桂花的葉幹一樣，總有人把我放到更好的地方，繼續報答天地滋養我的深恩！大自然真有療育洩氣的能力，而且顯得無限神奇。

 

　　今天前教育部長、中研院院士曾志朗教授來校演講。

 

　　他長得很像我的國小老師，我很喜歡我的那位國小老師，也就喜歡他。還記得小時候，挾著教育部長的光環，他常出現在傳媒上，可是我一點印象也沒有－聽他講話。

 

　　也就是沒有聽他講話的印象，只看到圓圓骨架、朗朗笑容，讓人覺得溫文儒雅。

 

　　一個做學問的人不是埋首書堆，對現實人生一無關懷，而是讓人感覺可親可近，不是很吸引人嗎？

 

　　曾院士談了腦神經心理學，提到了演化時動物「腳」的方向才是生存線索，注意頭是沒有用的，花豹轉頭看獵物，但他四肢可能正往前奔馳，讓反方向的實際目標散失注意力。看腳，才是活得好的秘訣。

 

　　後面那句話是我自己說的。一個人表面鞠躬有禮，可能心懷不軌。口蜜腹劍的教訓，就是要人懂得看「腳」，看那真正決定我們快樂悲傷的直接原因。

 

　　理性的物種演化結果，我以所習中國哲學的人生智慧演釋，真有「學問條條通生命」的興奮。任何一門學問，都要能夠通透人生、安頓人生，才有意義呀！

 

　　和班班說：「因為你讀得書『一點都不能感動自己』」，所以你覺得它沒有意義。」何必呢？又要浪費時間在木頭上－那一綑綑被砍下做紙張，然後以油墨印成的課本。

 

　　又一個偏偏，這就是人生。

 

　　然後，大學生像小學生，劈哩趴啦直講話，曾院士不愧是院士，他說：

 

　　「你們很累我也很累，你們不想聽我也不想講，我要回家。」

 

　　這也是人生。

 

 

　　
　　「你讀點楞嚴經好了，開一些智慧」

 

　　小王子說，她出家後的第一個五年，持滿了五百萬遍的「六字大明咒」，現在她持誦文殊菩薩的心咒與觀音菩薩的大悲心陀羅尼，祈願有智山的穩健、悲海的柔美。

 

　　「你讀點楞嚴經好了，開一些智慧」老師怕我水陸愣嚴壇不肯到別院用功，心心念念要回桃園拜梁皇，於是好像半買半送的哄我：「平常晚上來別院讀楞嚴經，假日回桃園的話繼續拜梁皇」

 

　　期中考的早上，她看見我就很興奮，開頭第一句話問我最近的修行心得，和考試如何？不打擾她與學生的對話，許久才踏門進入，因為等待已久，提起疑情，遠遠迎面就對她說：「慚愧情人遠相訪，此身雖異性常存？」

 

　　兩個人，四個哈哈大笑。

 

　　不算晚的早上，她監完試，我考完試，這一場相遇以佛法為開始，又以佛法為止，很讓人覺得溫馨。

 

　　文殊國將來是我生活的地方，許願終身以文字作舟航，載滿啼哭的人們，靠岸回家。

 

　　沒有人的地方，我裝上翅膀飛翔，於是再不摔跤。

 

　　「我讀點楞嚴經好了，我要開發自己心田的智慧」

 

 

　　老師說：「以後下殿不准你喝冰的，你以後還要唱耶，要會保養嗓子。」

 

　　現在，必須慢慢改掉唱誦結束後就買冰飲料喝的壞習慣。經藏裡有觀世音菩薩的「寶鐸手法」，持誦寶鐸手真言、禮拜寶鐸手，可以成就「上妙梵音」。

 

　　自從知道這個法門後，每次唱誦前我都會持咒發願，以音聲作佛事，讓聞者歡喜信受。我的聲音不是最好聽、最感人的，但我真誠的發自內心禮讚三寶，心意勝過一切。

 

　　常常，跟家裡某位師兄一起做晚課，她的三皈依舉腔總讓人感動，每一個起承轉合，務求標準。雖然，在先天的限制下她的唱誦音聲無法很完美的呈現，但令人感動的就是那嗓子後的虔敬恭謹。

 

　　那比什麼都重要。

 

　　明知道寫得東西沒有什麼了不起，但就是不希望離開文字。喜歡書寫、塗鴉的人，彷彿有知心好友陪伴，很讓人滿足。我有獨處的能力，也有擠身於群體間不尷尬的個性，常想自己是液體，擺在什麼樣的容器就要像什麼樣子，也就不怨瀆形上、形下所安排自己容身處的力量或條件。

 

　　這也是一種雲遊呀，飄到哪裡都好。

 

　　想說一個故事給自己聽：

 

　　宋時程明道、程尹川兩兄弟，一次赴約宴客。嚴肅的弟弟很不能接受酒席間的觥籌交錯、舞蹈曲歌，自負為儒者，傲視俗塵間的可笑之人。哥哥在史冊上的印象記載為「令人觀之，有如沐春風之感」，他陪著與會大眾吃飲笑唱，轉眼度過大家相聚的幾刻鐘。

 

　　回家時，弟弟不悅的、帶點斥責意味的口氣詢問哥哥：「為什麼哥哥也是傳承道統的仁義之士，卻如此的放浪形骸，不顧自己的身分呢？」

 

　　哥哥微笑回答：「酒席早就結束了，怎麼你還在參與呢？」

 

　　也有個故事，兩僧侶涉水而過，見一婦人受傷無法行走，於是師兄背負婦人過河，至寺廟時，師弟詰問其兄：「為何不顧出家人的戒律，與女眾往來，甚至載其過河，難道不怕犯戒嗎？」

 

　　師兄微笑回答：「那婦人我早放她下岸，怎麼你還背著呀？」

 

　　很多人認識的我是喜歡熱鬧、口不擇言，甚至喜開玩笑過度，不懂得尊重他人，也造成別人困擾的人。就像多比曾說：「我是可以接受你這樣的玩笑啦，只是我不知道女生可不可以接受，這樣總是不太好。」

 

　　我常覺得莫名奇妙。

 

　　當說者自己陷入那樣的泥淖時，有曾想過別人是怎麼看待，所謂的「玩笑」？而我們早就放下了以後，這麼多的人還苦苦背著、嘆著，我問佳燕：「妳會不高興嗎？」

 

　　「其實不會」

 

　　這就是世界。我不認為自已像程頤一般，頭抬得高高的，不屑走入人群。但在嬉笑的背後，其實我很清楚自己在做什麼。

 

　　我早就放下了，何苦你還背著？！這樣的多情並不讓人感動，而是讓人覺得想太多。

 

　　問我為何能跟君瑋、麵包她們說話，也是同樣的道理。

 

　　週末到Costco買了進口的薄杏仁碎片、烘焙用的咖啡粉和有機的麵粉等等，準備這些素材，是為了嘗試製作mille feuille，與Crepes不同，是那種法式傳統，口感酥脆，極適合配佐下午茶的小點心。

 

　　帶了一盒，回到學校後想要與老師分享，便傳了簡訊給她。沒多久稱讚－「小頑童真是多才多藝」。哪裡是多才多藝呢？不過喜歡烹飪，希望渺小心意呈現為幸福成品，讓好朋友一起嚐嚐「幸福的滋味」。

 

　　真正懂「吃」的人已經不多了。大凡食物盡往嘴塞、多多益善，佛門裡的「不揀擇」、「用『心』吃飯」，早就很難被人體會。

 

　　別人只會覺得進齋堂是件十分嚴肅的事。

 

　　桿皮醒麵糰讓我的雙手痠麻，但辛苦很有代價，烤出來的千層派，級級分明，第一次覺得自己烘焙的西點賣相好，口感也絕佳。

 

　　媽媽吃了一口，以為是從外面買回來的零嘴！供眾的本意就是希望大家吃得歡喜，早上送到研究室後，有著滿滿的覺醒。

　　
　　覺醒「以食供養」，是不錯的修行方式之一。

 

　　從選挑食材、拿捏比例，到蒐集鍋具盤器，然後自行改良口味... ...，烹飪或烘焙的過程，昭顯著審美的品味和對生活的體悟。

 

　　有些人喜歡多放點糖，可能是一種溫暖人生、喜悅生活的間接透露；有些人喜歡少放點油，可能是希望精簡人生不必要的塵勞，返歸自然的天性。

 

　　料理的過程中，也不斷省視自己與他人的關係－為迎合口味，怎樣改變處理原料的方式，或是針對個人的健康需求，增減油鹽的分量，儘量吃得幸福也不帶給身體負擔。

 

　　明知道製成的餅乾菓物，離開保鮮環境或錯過賞味期限，風味即失，或是遇著成品的敗廢，失嘆自己的手拙、經驗不到家或其他懊悔，浪費了一次努力，但是，我們還是不斷調伏自己的心，不洩氣、不執著，回想調煮的意義是什麼？帶來的成功、鎩羽經驗又是什麼？

 

　　要做得甘願，在希望別人吃得歡喜的原則下，不起分別心，難道這不是修行？

 

　　我相信這是的，而在大家的歡喜下，堅定發願未來有因緣－學習「以食供養」的平等與智慧。

 

　　每個禮拜一次，從鄭小潔那裡得到一些莫名奇妙的情緒，當然，當知道看起來一切都那麼的莫名奇妙時候，自己也是別人眼中莫名奇妙的人。

 

　　某個程度上，我是一個藏不住情緒的人，我可以想像什麼是「忍辱負重」，但無法相信在過程中，可以掩飾污辱以外，不確定是否為黑色情緒的所有想法。

 

　　網誌變成一個很好的地方，讓我誠實面對自己的地方。我真的覺得，對鄭小潔很不高興。就跟以前和李先生相處一樣。

 

　　差別只在於有沒有表現出情緒，現在我表現出來。覺得自己在方法上或是心態上，有沒有更大調整的可能？發現自己懶了，不但對沒有來往的人不想解釋什麼，連對有來往的人都一樣。

 

　　當然，那些人並不一定需要聽你解釋，弔詭的是，當你希望他們明白自己的行為給別人帶來什麼樣的感受，卻支吾其詞，他們卻又會說：

 

　　「快點講，否則等下又不會說了。」

 

　　何必呢？

 

　　原先想接受浩鈞他們的建議，蘭陽一日遊後請老師和他們見個面。我想，那會是很不錯的經驗，一個當時也奮力唸書的出家人，再看到現在一群可以稱讚為「韋編三絕」的大學青年，讓人引頸瞧望，將擦出什麼火花？

 

　　老師無意間稱讚：「唉唷，小頑童真不簡單。」

 

　　她說的是與我同年齡、同興趣，也在「護持佛教」這件事上慢慢相同的朋友，因我的關係而發心成為大學委員：一傳十，十傳二十的由自己到家族成員，三十個人已擴展為近一百人。

 

　　真不簡單。我覺得是他們的毅力和發心不簡單！因為我只影響了三十位來自不同學校的朋友，他們則是投入水中的石子，比我更重、跳得更遠，將　師父上人「把智慧留給自己，將大學留在人間」的理念，無邊無限的擴張。

 

　　男女老幼，不管是在普門寺、台北道場或是蘭陽別院，他們一個月一百元，為期三年的時間，付出心力與金錢，贊助這一所我們學生心中「很爛的大學」。

 

　　很爛嗎？我倒不這麼認為。因為，他們願意給人因緣，希望在財團、公司之外，有另外一種辦學的可能－真不圖利，不綁人才，只希望佛陀慈悲平等的精神，不是單出現在寺院庵堂，或僅表現為賑濟救災。

 

　　你不願給人因緣、自以為是，批評大學及佛光山陋劣外，卻無法讓自己或別人過得比較好。

 

　　這才是真正的沒有骨氣的「爛學生」。

 

　　教育，難道不可以有另外一種希望嗎？周五的教育社會學，其實很有趣，它讓我見證生機。

 

　　至今仍想不透為什麼我的同學放棄了關心自己的可能？不是常覺得「讀書無用」嗎？不是不知道自己「到底在幹什麼」嗎？從學習裡，端正純潔的小小希望，變質成嫉妒、防衛，大聲斥責抱怨，炫耀自己的見解獨到... ...。

 

　　目前的可能，就是認識「教育的本質」，這是快速又殘忍的方法。鞭撻的你哀苦連連，讓你看清楚「所學為何」？攤開課本，不必認識太多人、太有過怎樣深刻的受教育經歷... ...然而，我的同學卻放棄了這樣的機會。

 

　　但那不是唯一的機會，他們也不須因此付出什麼代價，或是得到怎樣的批評。若說唯一有，就是我正唸：「本來不用期中考」，小蜜桃偷偷的看我一眼，吐了一次舌頭吧！

 

　　功能論、轉化論、再製論、俗民方法論... ...，每一個理論王先生都比我還熟。他的手指像能輕易轉動世界，而搖旋的天地不斷迸射出火花，那種對於生命的無盡熱烈和關懷企圖，燦爛得耀眼！一切對他來說都是豐沛精力的表現。

 

　　這樣的人，卻願意走入佛教，認識佛光山。我稱讚他：「一個文學士學位，再加一個社會學士學位，這也是『廣學一切法』吧！」所以猜想，和老師「素齋談禪」，說人生說佛法，會是讓大家有相當收穫的一件事。

 

　　靜待因緣的到來。

　　　　　　　　　　　p.s逢時下次上課不要再一直跟我講話了，哈哈

 

 

　　總覺得自己無福無德接受三寶供養，尤其來自十方的淨財。每周回到家，總細細檢點這一個禮拜，得到多少師長的責備、安慰，或笑或哭，或飲食資生之具... ...。

 

　　然後，拜佛、誦經，除了將功德迴向給自己，祈願恆發菩提心，也想龍天護持師長、朋友，三寶門中一切育我損我的人。

 

　　這樣的習慣，從國中持續到現在。有時候唸書倦了，也貪愛看佛！生活很享受，卻少有華服美食，腳步聲有時匆匆，靠樓梯的窗，傳來每一份連結於我和這個家的心。

 

　　隔著一道遮覆這廉的窗，不必等面孔出現，耳根自能分辨腳步的輕重緩急，是爸媽或大小妹。

 

　　就像不必再多說謝謝，自然接受人家的餽贈－加油、打氣，或是輕詢生活裡的一切好壞，乃至大聲斥喝，一時的情緒過後，能再出發。

 

　　熟悉的腳步聲，殷勤下樓問候探看，是家人給我的因緣。

 

　　一直期許自己：適時「給人因緣」，不能吝嗇。什麼是「給人因緣」呢？生命的長河裡，我們時常因為連貫煩惱或利益交葛，過份地劃清人與人間友愛界線，使得憤世嫉俗的陰影壟罩著陽光天或下雨天，不分晝夜，無論親疏－我們把自己關閉起來，藕斷絲連的維繫彼此情感。

 

　　給人因緣就是給人氣氛，給予別人需要的感動氣氛。

 

　　這樣好不好，我不知道，因為每個人都可以選擇自認為最好的方式，度過看似平淡無奇的24小時。只是，　師父上人教給我們的，是要做一個善於「給人因緣」的人。

 

　　因為需要呼籲，證明「給人因緣」已經不是件顯明的事了！至少在這個應該伸出援手卻隱諱不清的社會是如此，所以我們說：「人們越來越冷漠了」。

 

　　其實沒有那麼冷漠，因為我很容易感動。

 

　　從男生住宿的地方直穿十六亭橋，腳程快，20分鐘可抵雲起樓，慢得要再多一倍時間，這一條路說長不長，短也不短。

 

　　常常，可以聽到某人不管是興起慢走，或是沒搭上車，在某一處老天覺得應該「學習溫暖」的站牌，突然地遭遇一句：「同學，需要載你嗎？」

 

　　這不是很熱情的一種表現嗎？

 

　　以前偶而走路，碰到這樣的人，我總會改變原來的計畫－「好」的回應，然後上車，管是上山下山，迎面的風都變得可愛，惹人喜歡。

 

　　現在偶而走路，碰到那樣的人，我還是會止不住的道謝和咧笑－因那幾秒鐘的時間，對願意停下來。

 

　　同這一類的事，太多太多了！只因我們不夠敏銳，太多的被害妄想，覺察不了那些鼓起勇氣的行動深處，隱含著多少熱情和良善。

 

　　這一切的一切，只要你肯「給人因緣」。曾經提過「廣結善緣」，無夾雜染污的忠厚與斯文。浩鈞說：「廣結善緣太難了... ...」

 

　　是呀！有什麼事做起來是簡單的呢？是真正的不求回報呢？連情人之間的相互付出都必須考慮成本效益，否則哪來那麼多綠女紅男，一個一個求來，又一個一個求去？

 

　　那不是我們最自以為豪的「珍貴」嗎？還有哪些事情，比感情易碎、需要呵護備至呢？而我們不是衝破了頭，傷痛了心的去經營嗎？

 

　　願意以微笑待人，因為知道心智的運作過程中，不快樂比快樂來得費工傷神；願意學習獨處，因為接下來的許多腳程，可能得一個人上路；願意活得清楚，隨時體現關懷。因為，在這個世界上，自己常保持在幸福狀態。

 

　　不夠聰明、脾氣很大、疏懶成性、一事無成... ...這些都是我，但總還記得些什麼！？

 

　　誦經吧，一切與我相遇的人，但願安祥守心；拜佛吧，三寶門中，來自十方的祝福，我以身體深深禮敬！

 

　　盼望美麗的循環永不停矣，就像「把愛傳出去」！這是我給自己的因緣，我願意做這樣的人。

 

　　逢時曾問我：「阿光，你覺得人生是什麼？」還沒回答，他已補了一句「人生對我來說，就是戰場」。

 

　　其實他是很不錯的一個人，沒有大家表面上以為的浮誇，甚至與邪惡勢力沾上邊。對我來說，他很多時候都是有勇識的人－說自己想說的話，做自己想做的事。有些人，成天炫耀氣力，偏偏一點威態也沒有，才是可悲，因為他們不知道在旁人的心中，早已被扣上兇悍不講理，無能服眾的標識。

 

　　那樣的標識，我是很同情的。

 

　　源導於心底最深層的寂寞與渴望被注意，而投射在生活中的許多方面。某一些程度來說：理解自己是不歸家門的浪子、囚犯幹了些沒有理由的罪惡... ...，甚至只是一個考試時破壞社會秩序、爭鬥氣氛，不屑於流連往返在埋沒良心，以攜小抄、央求答案構築成深淵的學生、夜夜尋歡，無止盡消耗上天給予繁衍功能的買笑客。

 

　　我們的生活裡，其實真的很多這樣寂寞的人。

 

　　逢時問我：「阿光，你覺得人生是什麼？」

 

　　我無意改變他對自己人生的定義，也不需寫下任何註腳，更不想把問題擴大，在期中考的時候，因為別人的流覽，徒增也想到「我的人生是什麼」的困擾。

 

　　很多人總以為，浪漫、享受美好的人不切實際，但我堅決相信：在這個不算太安定的社會及世界，天性率真平直的人兒，要比腳踏實地、遵循所謂「一步一腳印」而努力，感受到更多人間的喜怒哀樂－只要不忘記夢想，不迷惑方向，因風霜而刻印在臉上的線條，會來得更美麗而豐富。

 

　　那是碩大的生命呀！是一種飽滿的人生經驗和狀態。我期許自己可以領略，也不忘記自己是個什麼樣的人。

 

　　老師說：「宴誌呀！真的，大一進來的時候好可愛，活潑爽朗，現在哦... ...真不知道「歷練」到底在你心裡留下什麼東西，你好像歷盡滄桑一樣！看看那張臉，都不一樣了。」

 

　　頭一次聽家裡的法師這不知是嘆息還是稱讚情緒下說出的話，有種「我慢慢長大」的確信。

 

　　人生，對我來說是不執著任何喜惡，突現就是已發生的事實，並未謝幕，戲會一直演下去；人生，對我來說是像那幽微、閃動的燭光，在那麼烏黑的夜裏，雖然晃曜，但照徹有限，也不忘努力燃燒，讓蠟心焦枯到油盡的那一刻... ...。

 

　　人生是所有人的總和，也是我自己的減削－溫柔的接受喜歡，謹慎的承擔批評，歡喜的看待會合，平淡的笑理別離。

 

　　這四件事，不是重要而很難學習的事嗎？

 

　　別人的情深意重，在眼裡看來只是不值一哂的多情；別人的善意指教、惡意挑剔，在心裡感覺只是一無所謂的輕率；別人面對面的相聚，偏詛咒不會再有牽手的可能，一切虛偽；歧路各據，又一再回首，祈禱交叉口早日到來的那一天。

 

　　我跟任何人一樣，只是比較希望自己保持覺醒，這樣而已。那就是我的人生

 

佛光山2008年北區萬緣水陸法會

 

一、法會日期：

外壇05月24日至05月30日。

  內壇06月01日至06月07日。

二、各壇口地點：

　　內壇－台北道場

外壇－梁皇壇：台北道場、桃園講堂　

　　　藥師壇：普門寺、安國寺、大明寺、法寶寺

淨土壇：金光明寺

往生壇：極樂寺、寶塔寺

法華壇：擇善寺、板橋講堂、三重禪淨中心

楞嚴壇：蘭陽別院、竹東大覺寺

諸經壇：永和學舍、內湖禪淨中心

華嚴壇：新店禪淨中心

大  壇 ：台北道場

 

　　我現在在的地方，不比以前雲來集宿舍的清閒。其實搬到海雲館後，就沒有再聽見呱呱蛙鳴，因此，走出德香樓後上去雲起樓的那一段石板路，在這樣的夜晚特別讓人享受。

 

　　沿路，蛙聲蟲叫不絕於耳，這是天然的音籟，更是貼近自然的好機會。昨天拿著牛奶和起酥麵包，走到欄柱旁突然就愣住了，眼光望去羅東、蘇澳的位置，朦朧滿片，點點黃光。

 

　　開著電腦，轟轟的主機板聲音擋住了玻璃門外的吟唱，沒多久，定時的空調開始運轉，更是別奢望聽到春天的蟲兒窸窣放聲，我是一點也不敢抱有希望了。

 

　　可能就因為珍惜，把錄音筆放在某個還照得到光的地方，不知路上人來人往，也不知水氣氤氳、山嵐縹緲，會帶給精密儀器什麼樣的傷害，我發想錄音筆能記下這一晚的美好。

 

　　在蟲兒蛙兒來說，交媾、配種，是對自然生命的禮讚，因為還能繁衍，傳下生生世世，無有輟止的嘹喨嗓音。

 

　　我是很讚歎蟲兒蛙兒的，若不欣賞這些根本不知名的小靈物，感受不出夜的寂靜及美好，再談梵唄如何美妙云云，都是欺騙人的了。

 

　　感覺喫飽飯很想睡，利用時間抄《金光明經.懺悔品》，戴上耳機，享受半天然的夜曲。當奏聲響起，偶然可以聽到輕輕的腳步聲，我知道那可能是幾顆多情的心，上下移晃，渴切自孤獨的港口，準備出航。

 

　　果然！除了蟲兒蛙兒的唧唧鼓鼓外，還聽得見男生女生的軟言愛語，這就是青春呀！還聽得見老師走在這一條石板路上，學生給予問候後，親切簡單的回應，這就是青春呀！

 

　　有時可以聽到急促的腳步聲，更多時候是踏著月光不知行去何處的人兒，口裡心中發出的肺腑之言！很不小心的參與了別人付諸僻靜和他人的時光。

 

　　我不是故意要多聽什麼的呀！我如果是蟲兒蛙兒，也會覺得這個人間很無聊，卻又止不住的歌唱吧！

 

 

　　
　　三週以前，李家安畫了一隻我看不懂的動物，就像那隻被以為是帽子的大象，在蛇的肚子裡。

 

　　有人說：「小光，怎麼你的腦袋裡最近怎麼都是『小王子』？」我的腦袋裡還有很多東西，大便和寶貝混雜在一起。

 

　　就好像一個人會畫畫，可是別人又看不懂。對看不懂的人來說，那樣的畫畫就是大便；對畫畫的人而言，在紙上的符號，即使沒有顏色、只有勾勒幾筆，也是最珍貴稀有，需要被愛惜的寶貝。

 

　　我的腦袋，真的有很多大便。我看不懂那隻明明就是老鼠的「偽老鼠」。

 

　　今天，我才知道那隻動物是北極熊。

 

　　李家安跟我說「老鼠」沒有鬍子，到底他畫的哪裡像北極熊？最後我舉手投降，承認牠是隻北極熊。

 

　　我的腦袋沒有都是「小王子」。事實上，這本書和這個人佔據我生活很大的一部份－我太喜歡聖修伯里和他寫的小書，一本讀者僅次於聖經的「成人童話」－《小王子》。

 

　　我只是很高興，佛光山也有一個小王子，這樣的寶貝在家裡是很特別的一件事。

 

　　哪個地方沒有大便？看你以為身處的地方是大便堆還是寶貝堆，這樣而已。

 

           p.s　請翻翻聖修伯里的《小王子》。

 

　　
　　今天新聞學快上課前，郁彥老師和小潔在門外。一閃就不見到老師，然後小潔走進教室。

 

　　「老師找你，她說有一本書... ...」還沒講完，我已經知道王初慶老師的《六書釋例》還沒還給她。心裡很不好意思，上禮拜新購一本魯派蔡氏的《六書釋例》，自己往火坑裡跳，跳進那熾灼的學問火海。

 

　　下課，匆忙頂著雨回到城堡，把書拿出來，跑上樓梯，終於再看見郁彥老師。

 

　　「不好意思老師，跟妳借這麼久了... ...」話還沒說完，她就打斷：

 

　　「我是要跟你說，下學年我沒有要在佛光教了！你現在是大三對不對？」如果沒有延畢，我知道她想說的是：當我再回來，你已經畢業了！自己要加油、珍重。

 

　　「我準備要懷第二胎了，以後就剩宜蘭大學有課。我想說都沒碰到你，寫e-mail給你，又怕你收不到，就一直把這件事放在心上。」

 

　　她知道，小學對我來說很重要，因為不管面對小學的是劉宴誌或阿光或孩子王或A咖，全部殘廢到不行。聲韻學，不懂；文字學，不是很懂。

 

　　六科裡面，有兩科我的程度與別人差距一世紀那麼長遠。她也知道，所以擔心：如果我下個學期沒來教了，你可以自己讀得好嗎？當書案一片寂寞，年輕的心，有人可以撫慰嗎？錯綜複雜的考試制度和實際的悲喜人生，你能取得平衡嗎？

 

　　老師的疑惑，都沒有說出來。我問：「你們系的小孩知道了嗎？」提著書包的我，想著到底這個老師的離開對我而言，有沒有半點影響？

 

　　「嘿嘿... ...沒耶，我都還沒說呢！」她恍神一刻，補充：

 

　　「我在不在對他們來說都沒有差別吧。」已經是一個孩子的媽，老師稚嫩的聲音卻讓人印象深刻，裡頭透著一股灑脫和俐落。

 

　　「上次我經過麗嬰房，看到Baby可能會很喜歡的東西，我買了下來要交給妳，但一直都忘記。」我唉唷唉唷的數落自己的糊塗。

 

　　在老師的臉上看到了笑容，還有一種身心疲累後，還能出現的勇氣。

 

　　「你知道嗎？我要很謝謝你。就是呀，期末你的卡片，是我這學期還能來上課的動力！我一直，一直要和你說聲謝謝，可是都碰不到你。」

 

　　期末考當天，我送了張卡片給郁彥老師。本來還想買束花，後來覺得太庸俗；過分挑樣禮物，也顯得過於隆重。在考試後送，還特別澄清：「我有迴避專業倫理，希望不造成妳改卷子的困擾！我只是想表達自己的感謝，但是期末考後就放假了，只能這時送妳。」

 

　　我不知道，原來一張紙，成為她這學期十八周的時光，從羅東到礁溪山上授課的提醒－提醒她，總有學生渴望課堂采風，浸浴於其實不難的聲韻、文字之學；提醒她，總有學生不分專任兼任，只希望在真心待人的教師身上，學到出脫於書本內古人的意氣、莊嚴。

 

　　「如果敗在小學，我也認了，因為我真的不知道從何讀起，聲韻學真的是本天書！我沒有天眼，看不透這深厚的學問。」

 

　　「下週，把你的課本和考古題帶來，我來看看」這是她聽完我的洩氣話後，一份緊接而來的安慰。

 

　　「其實，你知道嗎？我碩、博班的朋友，他們以前都是唸商學院或是專科，並不是科班出身。反而，唸了碩博班以後，才要在學問上紮下更深厚的基礎。」老師看出我的「擔憂」，緩緩地以自己經驗，破壞我的掙扎。

 

　　「在課堂上及課堂後，我只是覺得你很認真。」

 

          我向她提到上學期末，考試時的狀況。那麼爛的期末考分數，她竟然讓我不算低分的通過這門課的標準。

 

　　在抱怨以後，她笑笑的說：「哈哈，真的喔！我已經覺得自己監考的很嚴格了耶。」面對這樣的天真，當學生的還要要求老師什麼呢？還要感到有涓滴不平嗎？還要覺得人心怎麼那樣虛假麼？

 

　　滿昇法師給自己期許：不但要做一個學殖萬卷的經師，更要成為一個安心立命的人師。

 

　　我看到中文系裡，不管頹敗崩陷到怎樣的程度，總是有好多好多既是經師，亦為人師的男人女人，與自己結下一個又一個過程的好因好緣！

 

　　「還需要嗎？需要就再拿去！」她把我奉上的課本，用一個簡單的問號和驚嘆號回應我的恭敬。

 

　　「不了，我買了一本《六書釋例》了。」我知道，此刻的自己，應該更清楚自己的心，還有那迢迢的治學之路。

 

　　一堂文學系學生都覺得無聊的「文字學」，卻牽引我與郁彥老師的「文字緣」。我是以文字和多少人相會呀！從這個楊郁彥到那個星雲大師。

 

　　未來的學校，渺渺不在眼前，但如果人能珍視當下美好。未來如何，既能盡力，又要不解些什麼呢？