晚上看見郁彥老師一個人靜靜待在圖書館，謝謝小潔的提醒，我才能夠再坐下來和郁彥老師聊聊。

 

　　因為上週請假，與學生協調補課，想當然爾沒有人願意上課！五點到八點的好意遭到拒絕，中文人的良心不允許坐領鐘點，毫無貢獻。面對兩難，折衷的方法是她告訴學生：「我在圖書館，如果有問題可以來問我。」

 

　　當然沒有人捧著問題找她。

 

　　倒是我，在電子感應門的這端就已經很高興，因為總是錯開的上下課時間，不能好好和老師說說話。

 

　　我們再一次聊到孩子，聊到身為人母的偉大－為子女妥協，甚至可以說是犧牲自己的生涯規劃。一樓館務流通處很安靜，只有影印書本和刷書條碼所發出的機器聲，老師身上散發出的母愛，像入夜館前鑲在階梯邊的燈... ...。

 

　　或許吧，樓梯就像孩子的未來，一階階的從出生到死亡，作父母的是開燈的人，引導孩子認識這個世界與自己，還有連結血脈深層的家族歷史。

 

　　然後呢？父母始終像圖書館前階梯的燈，只在旁陪伴，照亮腳下。

 

　　越長大，越感到恐懼。我知道雙親的恩情，左肩擔父、右肩擔母，遍繞須彌山也無法報答... ...偏偏自己和許多人相同，享受驕縱和溺愛。父母對子女，到底是怎樣的心情呀！

 

　　上週日外公生日，我和媽媽、妹妹回到山上。承德居三個字依然立體可見，我卻慢慢長大，父母乃至外公外婆是老得很多了。

 

　　「父母疼子長流水，子想父母一陣風」外公緩慢深遠的口氣讓我不寒而慄！他不斷提醒媽媽：把身體顧好，否則將來病苦一來，要靠誰呢？孩子能夠承歡膝下，永遠照顧父母嗎？

 

　　我是那一陣風嗎？我不恨外公，甚至有一些心情是為他而難過的！提早分家，子女的態度顯而立見，但他就是不願意分別子女的噓寒問暖，到底是出自真心誠意還是別有居心？

 

　　外公很了不起，他教育出來的子女，還是有幾分骨氣的。母親就是常常圍繞在外公、外婆身邊，像個小女孩似的叫著「爸」、「媽」... ...。

 

　　外公想的，母親想的... ...我突然有一刻能懂！像在和郁彥老師談話過程中的不捨。

 

　　我們都知道自己是父母的「甜蜜負擔」。一個細胞突變，胚胎慢慢成形，出生時只有幾千克重，接著慢慢有能力站在世界最高的地方，我們感受風吹。

 

　　但父母卻連爬的力氣都沒有了，只能靜靜的在山腳下，盼望子女可以給予一些關注的眼光，希望子女知道自己已經沒辦法再多看人生的風景了。

 

　　然後呢？父母要的是什麼？

 

　　從以前到現在，有好幾個晚上，我都會想著：如果我有了小孩，我要怎麼替她換尿片？怎麼一口口的餵他特製的米糜？怎麼教他唸唐詩？怎麼替她打扮？怎麼陪伴他度過失戀？怎麼看她拜佛？... ...

 

　　怎麼無憾的覺得自己對得起社會－我的孩子不成為世界的負擔。

 

　　浩鈞說：「江蕙的演唱會，唱到『落雨聲』大家哭成一片，江蕙也有點哽咽。」他也哭了，想到自己的媽媽。一直不敢聽「落雨聲」，因為眼淚會落下... ...會想到苦難的中國人，我身體有恙的母親。

 

　　還記得翻報紙時，江蕙說：「我還是小朋友時就出來唱歌，為了父母沉重負擔著的家計... ...現在我長大了，不必再為了唱歌賺錢！父母，卻再也聽不到我唱歌了」

 

　　作為中國民族的母親都是體弱多病的！女子一生辛勤奉獻，養兒育女，相夫教子... ...簡單的幾個字，人只把它當作成語，卻從未想過背後有著多少辛酸，多少不為人道的難堪。

 

　　母親，永遠得不到尊敬和掌聲。

 

　　學中文的人有習氣，愛幻想。但對於一個修道者來說，幻想有助於自己切實的體會世間情感，然後勇氣十足將傷悲哀苦轉換成度眾的力量。

 

　　郁彥老師提著包包上樓，笑笑的說：「我要找資料了。」

 

　　還未離開一樓時，她告訴我：「我有沒有跟你說，我在babyhome有寫日記？」

 

　　我搖搖頭後，她繼續說：

 

　　「我從兒子滿月時就開始寫，有一篇就是謝謝你，我真的很感動！謝謝你給我的回饋，讓我有動力繼續上課... ...。」

 

　　沒有太多欣喜，只是覺得自己對得起父母和　師父上人，因為他們和老人家沒有白白教我－宴誌是個懂得感恩、肯給人因緣的孩子。

 

　　「... ...後來因為一些事... ...我的姊姊就安慰我『不是曾有個學生讓妳感動嗎？一百個學生，有那麼一個懂事的就夠了！』」

 

　　郁彥老師和我說她前些日子碰到的不愉快，提到她姊姊鼓勵她的話語。

 

　　我記得，師父上人也說過：「佛光山養一百個沙彌通通還俗了都不要緊！出一個有出息的佛教就有希望。」我自認沒有成為佛教希望的資格，但我願奉獻自己，報答父母的生身之恩。

 

　　「養兒方知父母恩」或許，我無法真正徹底了解父母的心情！但我誦經、持咒迴向娑婆世間的為人父母者，因為沒有他們，苦海的眾生哪裡有重新輪迴成人，甚至驅逐生命黑暗的機會？

 

　　「就算當乞丐，討到的飯都要分一半給父母吃」大部分的台灣小孩都很幸福，絕不會淪為乞丐！但是，豐衣足食的我，又曾想過回饋給父母什麼嗎？
　　
　　鳳飛飛的「心肝寶貝」在耳中輕快響起，台語的搖籃曲把我帶回小時候母親哺育我的時候、打罵我的時候、眼呵護我的時候，淚竟止不住的落下：

 

　　月娘光光掛天頂　嫦娥置那住

　　你是阮的掌上明珠　抱著金金看

　　看你度晬　看你收涎　看你底學行

　　看你會走　看你出世　相片一大卡

　　輕輕聽著喘氣聲　心肝寶貝子

　　你是阮的幸福希望　斟酌給你晟

　　望你精光　望你知情　望你趕緊大

　　望你古錐　健康活潑　毋驚受風寒 ... ...

　　

　　最近用世俗的話說，我狠下心來把許多簡訊刪掉。留一年的、兩年的，或是生日祝福的，已經少再說話朋友寄來的... ...。

 

　　這種時刻通常在早上腦袋不清醒的時候，當要拋棄累贅的過去與負擔，接受「手機信箱記憶體已滿」和「關係改變或重新建立」的事實。

 

　　簡訊、信件一如人的情感，因為前者是後者表現的內容。所以，我也很少刪減拋棄。尤其是那些有著軟言蜜語，或是犯了大錯後的指責脾氣。

 

　　認識、學習四念處：身觀念處，受觀念處，心觀念處，法觀念處。愈會明朗得到許多，失去的也很多。

 

　　粗陋的執著讓我體驗「無我」，這個身軀的不恆常性是如此真實，到底還有什麼好悲傷、難過？不斷的讓自己像水杯等待充盈，然後把成見、概念散卻拋棄。

 

　　經歷開發身體機能的過程，一切禪修中的喜悅竟然消退轉化為少有的寧靜、平和。

 

　　用對待自己的心情說，只是知道很多事當該如此，手指頭的動作純屬讓它們各歸各位而已。

 

　　也一度很想讓所有關心我的人知道：別人的畢業可能是另外一種新的延續，談工作、家庭、戀愛、理想、生活... ...我畢業後，就剩兩年，最多三年的時間。

 

　　生命的航道將真正與常人不同！我無法表達自己整日陷在誤會、自以為成長和有話不說的難以理解，我只能告訴所有與自己有緣的人：

 

　　「我已經看到未來的路準備走上，重大的決定等待選擇。我們還能有多少因緣相處？還能有多少機會促膝長談？」

 

　　不懂得人仍然以為：「反正還不是那樣。」

 

　　其實我真得沒這麼了不起，只是覺得面對自己的心看起來真的很困難！而且我也該緩一緩，就像老師說的：「你那種嫉惡如仇的個性哦... ...」、君瑋也說的：「ㄚ光是個很嚴厲的人... ...」少有人知道我也有溫柔的地方，印象大多是難以明白。

 

　　但學佛的人不是嚴厲，是清清楚楚。在一片世人的混沌俗氣裡，這樣的明白卻格外讓人覺得討厭！

 

　　那麼便選擇離開。你我都是。

 

 

　　落魄的人如果值得尊敬，那真是很讓我難過的事。

　　團體結束了，原先看見心輔組海報，直覺這樣的機會難得，又不需負擔老師鐘點，便邀佳燕一起參加... ...一直到後來的四次聚會，其實團體的進行方式很自由，彈性的程度超乎自己想像。

 

　　但很高興，我幫助了團體的老師，解答了她的諸多疑惑，縱然預期的團體形式不是這個樣子。

 

　　到了第四次我才把猶疑不安的心放下。我曉得：自己說的話，對參加團體的其他兩人效益是有限的。那是不是應該，讓團體回到另一種本來的模式？讓平常很少面對自己的我們，可以在短短的兩個小時裡，澄清感受。

 

　　海納百川，不擇細流。以前自覺像塊海綿，綿密的組合排列，正是有條件吸取水分的時候。有人問，有人講得來，我便願意源源不絕的釋放，互相分享與討論。

 

　　慢慢的，海綿變成寶寶，只希望好好的睡一覺。夢中，繼續如飢似渴的汲取知識和經歷，等待醒來後有更多的力氣生活。

 

　　其他什麼都不想。

 

　　團體結束前的心裡調適已整理完全，也不再多執著那另外一種更讓人期待的模式：老師提及她所認識的自殺、墮胎、抓交替、喪葬禮儀、優生保健法。

 

　　民俗裡似是而非或是人道裡難能決定的風氣與問題，都能夠以出世間法解答。

 

　　真好，我還是離不開佛法。

 

　　這個團體與其說是悲傷輔導，倒不如重新更名為生死學來得貼切。有機會再談談科學、哲學、宗教裡的耶教及道教教的生死學觀念，還有一些想法。

 

　　感謝諮商師的許多提醒，我會一件一件記在心上。而參加團體，對我來說，永遠都是很棒的時刻！因為總能在其中得到一些力量。

 

　　柏楊先生過世了，幾天來一直都沒有寫下什麼，其實寫出了什麼也不為紀念，而是稍微扒梳心情罷了。自己沒有很喜歡他的行文風格，記得第一次接觸他的演講短篇，當時尚未讀組織所有短篇起來的《醜陋的中國人》，已覺柏老太過激情，是我自己過得太安樂嗎？倒也不是，總覺得：何以故特別把這些「醜陋」集起來說呢？

 

　　許多中國人，不是一向都是這樣嗎？死不認錯、髒亂不堪、缺乏正義感、冷漠無比、不肯合群... ...。尤其是死不認錯最讓人受不了，但不是也為所有的人了解了嗎？

 

　　以前聽　師父上人說死不認錯，出家人最是不能死不認錯！我小小的心靈覺得自己學著認錯，別人也應當如此。上了大學，做了系學會，發現一切都不是如此。現時想起，才發現透析性格缺點的論調，大抵是相應著時代的脈絡和趨勢談的，意即是在某一個時空、某一群人下做的集合批判。這種集合批判不一定適合不同年齡層的每一種人，但卻可以讓我們在某個年齡層經歷某些種事後，不需統合即發現這些共存共通的討人厭缺點。

 

　　有些瑕疵是很令人喜歡的，比如一個身材姣好、面貌無缺，心地又良善美麗的人，一定很難令人感到可親，如果知道了一些觀乎於其自身的小缺點，便覺得一切都真實無比了。

 

　　但有些缺點，真正討人厭，讓人作噁。恰巧我們的身上，都存在著這些缺點，只是多少的差別而已。

 

　　柏老過世後，重新翻閱《猛撞醬缸集》和一些雜文冊子，雖然很不能接受大反儒家安身立命的哲學和智慧，也覺得這樣的文字會讓多少人誤會古聖先哲的本意？不能因為自己不受用，或感於不被時代所接受就大加撻伐吧！至少我覺得自己是領略其恩澤的，沒有他說的奴性和昏庸。

 

　　但想其書其論所存在的價值，來自導正當時後歪風瀰漫，也讓人一窺我們曾經或現在仍有的殘缺，也就不足為奇了。

 

　　網路書店平台擺出亮麗的網頁，實際生活裡的醬缸蛆卻仍多到讓人發昏！促銷加印《柏楊全集》，他老人家地下有知，怕會以為這口大醬缸來自高科技所製，所以深百千里！又爛又臭的醬汁餵食蠕動的肥蛆，搞得他連閉目了都不得安寧，要再寫本《肥蛆醬缸集》。

 

　　如果不能自己覺悟，那樣何必？

 

　　以前不會特別喜歡校外參訪，後來發現：出門時可以同平常沒有機會相處的同學往來，大家拉手搭肩、拍照聊天，很快樂也很難得。

 

　　雖然說大學生的本分就是聽課，但戶外教學，怎樣都比在教室裏好。

 

　　一路上又是捏他小臉又是拍他屁股，嘻嘻哈哈就像跟自己家人相處，中午就回家了，在雪隧的路上傳簡訊給家安，他回得讓人想發笑。

 

　　記得上次已經寫過一次對於校外參訪的感覺，結束後才發生一件有趣的事。

 

　　班班來電，一行人來到蜜餞店，他問：「有蘇州梅、洛神梅、紫蘇梅... ...你要吃哪一種？」

 

　　曾說過自己會早死，因為不愛運動，又喜吃醃製食物，凡人都知道，蜜餞是最毒的。過多的化學添加物，遵古法製也成為戕害生命的凶器。

 

　　偏又嘴饞，倒是這幾年跟小時候不同，很少吃蜜餞了，惟獨梅子尚戒不掉，尤其台南安平林永泰興的乾燥梅子，還有「鹹酸甜」讓人難忘外，已經很久沒有特別買一包蜜餞，享受酸酸甜甜的滋味。

 

　　回到城堡後，看著原先預定只有一點點的蜜餞膨脹成「一大袋」，心想：怎麼消受信施呀？把每包蜜餞放在佛前供養，讀完《藥師經》，吃了一點，剩下再與人結緣。

 

　　到了一地，心繫著朋友、家人可能需要怎樣的資生之物或紀念品，不管是一包糖果或者一枝鉛筆，還是其他云云，都令受者感動，這樣的感動，我一向樂與人分享和虔誠祝福對方：

 

　　少煩少惱，無病安康。

 

　　常常受供養或者結緣，心裏都是極其慎重的，因為別人不需要單為你做些什麼，一份心意代表的可能是欣賞、喜歡、重視、體貼... ...，難道不應該誠惶誠恐嗎？

 

　　對方不一定會有應供者恭謹、慚愧的心情，但是我們要常常發願：將來成為天人師範，眾生的一碗飯、一杯水供養都有功德，我們要慈悲應供，也要謙虛祝福，千萬不可以自以為是、貪求享樂。

 

　　記得有一次，人家從國外帶來一箱高級果醬給我，美幣要400多塊，自認吃不起，我製成果茶在歲末圍爐的時候，與參加聯歡的大眾結緣，願每個人一啜異國風情，了解同體共生的重要性。

 

　　謝謝有心人的付出，盡皆迴向。

 

　　之前在網誌上提到，有朝一日希望可以獨自一人至印度旅行。原先只是在心底發了小小願望：請讓我巡禮佛陀祖國，真切感受印度的階級社會不平等，以及佛法在苦難的大地上流傳為何衰微？然後，有信心及願力，光大佛教及師門。

 

　　印度的八大聖跡，有著佛陀弘化的腳印，我希望自己有幸走過兩千六百年前的佛陀走過的路，有幸體驗高僧大德不遠千里從中國步行至印度求法的堅決心意。

 

　　那日，這個小小的願望竟然有成真的可能。

 

　　從來都不覺得自己是個有福報的人！但我不曾抱怨，反而很慶幸自己擁有已經夠多：思書有書，思食有食。旅費是很大的問題，印度自助背包行也是必須身經百戰的旅者，才有把握的流浪生活。

 

　　沒想到，現在除了調整心情、找出時間出門以外，旅費竟不需擔心。

 

　　發願在研究所考試的期間和做學問的日子裡，將印度佛教史及印度史、中國佛教史作一通盤了解，然後努力學習一切法，讓自己出門在外的生活平安順利，拜佛、求懺悔，醞釀朝禮八大聖地的因緣。

 

　　我還小，不敢接受豐厚的資助及供養，但真的很幸福。前些天才說無以回報佛恩，現在是難以報答師長恩。

 

　　將來還有父母恩和眾生恩。

 

　　只有把自己奉獻給眾生和佛教，才對得起那麼多人真心的栽培、護持和喜歡。

 

　　期待印度的心靈之旅，在我身心皆準備充分下成行。

 

 

　　「要知道，將來畢業了，你與現在的乃至校外的朋友，沒辦法像現在這樣相處，可能他們就再也沒有因緣浴佛了。」

 

　　回到桃園，假日難得還沒出門，脆響的鈳子聲打在浴佛偈的板眼上，每一擊鼓鳴，道出佛子心中的感動：

 

　　我今灌沐諸如來，淨智莊嚴功德海；五濁眾生離塵垢，同證如來淨法身。

 

　　想起老師耳提命面的話，所以願意帶同學和朋友浴佛，不管執香湯澆盥而下的行為只是好玩或者好奇，還是真想在八識田裡種下善根，在佛誕日與佛陀結下一段好緣，我都很願意告訴別人：請祝福悉達多太子，生日快樂。

 

　　大學裡的浴佛亭才要設置時，就接到台北的朋友打來電話：「阿光，我看到有很可愛的佛祖像耶。」丈二金剛摸不著頭腦的我，以為對方要買飾品文物給自己。

 

　　「不用啦，不要亂花錢」以對他的了解，八成是看到什麼以為我會喜歡的佛像。

 

　　「不是啦，是很可愛的小佛祖，站在蓮花上，有個盆子裝著，裡頭有水，旁邊還有乾冰耶。」興奮的語氣，可想而知那是幅很美的畫面。

 

　　「是雲水浴佛車嗎？如果是的話，去跟小太子結個緣，願你也洗去內心塵垢，一如替聖者沐浴，感謝他即將轉大法輪，讓我們活得更快樂... ...。」邊說話，我預感是佛光會的浴佛車不知道停駐在台北市的哪個角落，正巧被他們看到，而可愛的太子，也正巧輕觸了他們難能可貴的童心。

 

　　「是你們佛光山的法師耶，好像上完香了，正在唱一個很快樂的歌」

 

　　我說：「可不可以看看是什麼？」其實心裡已明白，但很訝異浴佛偈的腔調，他們聽起來是快樂的，一般人總覺悲傷。

 

　　「我今灌沐諸如來」

 

　　「淨智莊嚴功德海」

 

　　「五濁眾生離塵垢」

 

　　「同證如來淨法身」

 

　　那一刻，心裡很激動。因為知道浴佛亭的旁邊一定會立上浴佛偈看板，讓每個人在浴佛時能教發大願，我特意要好友搜尋，他目光定位後，一字一句唸出浴佛偈。

 

　　我也清楚的在電話這頭輕誦。

 

　　兩個人速度相同、心情相同，讀中文系的他很能明白浴佛偈的意思。才二十八個字的浴佛偈，他邊唸邊走向小太子。

 

　　就這麼我們以心靈感應：

 

　　「等會兒你會看到小杓子，盛起清水，第一瓢朝太子左肩澆下；第二瓢，朝太子右肩澆下。」

 

　　我認真的教，他恭敬的學。

 

　　「小心，別淋溼了小太子的眼睛和頭髮，你可沒有吹風機能替他做造型。」

 

　　好友傳來大笑，直說：「我知道不需要從頭上灌啦，哈哈。」

 

　　其實沒有什麼需不需要，只是一種恭敬。有別於很多人在浴佛節時，因路過民眾不懂誤從頭上淋水，師兄師姐總是很心急的說：「不是這樣啦！」

 

　　我的頑皮，恰恰可以降低人家的焦慮。本來就不是每個人都知道怎麼浴佛，錯了也沒關係，小太子才不會計較這麼多。雖說如此，還是應該學正確的佛教禮儀。

 

　　我要好友掛上電話，專心浴佛。

 

　　今年，佛光會舉辦的浴佛節系列活動中，以《佛陀傳－悉達多太子》最為叫座叫好。以音樂劇的形式演繹悉達多太子的前半生，我們百聽不厭的故事，被搬上大舞台，有學佛的、沒學佛的，大家盡於沐佛恩中，胸口有滿滿的感動。

 

　　各項文宣，都寫著這麼一段話：

 

　「2600年前，

 

　　在北印度的喜馬拉雅山下，有一棵美麗的無憂樹，

 

　　悉達多太子，踏著七蓮而降誕，

 

　　從此，人間有了光明和希望。」

 

　　愛哭的我，摸著家裡法師給的節目單，上頭有尊童顏釋迦，在往台北的路上，忍不住掉下眼淚。

 

　　每一種植物，幾乎在中國人的概念裡都可入藥，治療我們的身體。哪怕是常見的姑婆芋或幾近稀有的雪蓮，在佛教裡，有一顆樹因為提供了摩耶夫人臨盆時的遮蓋，獲得千古以來世人的重視－無憂樹。

 

　　無憂樹能解什麼？無憂樹因著悉達多太子的因緣，能解眾生曠劫以來的生死憂愁。

 

　　小太子東南西北各走七步，每走一步，腳下蓮花便盛開一朵。傳說此時天上洩下兩股淨水，一道溫暖、一道清涼，替小太子洗去身上塵垢。

 

　　象徵有朝一日，以大因緣在娑婆出生的迦毗羅衛國王子，將在這個穢污不堪的人間成佛，以滿身尊貴，揭示在熱惱中能得到自在！不需捨棄人間而生天上，我們，可以在世間完成自己這一世所必須修習完成的功課。
　　
　　然後等待成佛。

 

　　彼時，地球不再有天災人禍，遍地將開滿無憂樹。五濁惡世，會成為名符其實的淨土。

　　重新定位佛誕節一事經過　師父上人的奔走、提倡，最後獲得全佛教界的支持和響應，浴佛節合併於每年國曆五月第二個禮拜，全稱應為「國定佛誕節」。

 

　　國定佛誕節有著孝親報恩的意思，因為五月第二個大節日是母親節。

 

　　悉達多太子指天指地，認真的說：「天上天下，唯我獨尊」別覺得他是桀傲不遜的小孩，就是那樣的自信和自知，讓他勇敢對付人生的失落，還有能力幫助眾生。

 

　　他不但要我們知道，苦海中因為有未來的聖者住世，眾生才有於業火塵勞中喘息的可能，還要我們知道，生身父母的恩德大如須彌山。

 

　　報佛恩，也要報父母恩。

 

　　生日要快樂，不需嘆息年華老去，應該想到的是過去的生命沒有浪費的時候有多少？未來可以怎樣繼續好好過生活？

 

　　想到這裡，生日應該是快樂的，也必須要快樂。

 

　　小太子根本不需過生日，因為他天天認真過日子。否則他不會倦膩淨飯王興建的宮堡皇城，倦膩美好舒適的享樂生活。

 

　　我們有時候的不倦膩，有時候的很執著，心底的欲望變成痛苦的來源，這是我們需要生日快樂的原因－在難得的一年一日裡，好好的放鬆自己，什麼也不想。

　　獻供結束，浴佛亭終有拆除的時候，小太子將重被收納，等待明年的此時再度出現於世人面前，提醒我們所浴的對象不是只有悉達多太子，他只是一面鏡子，照出人人是佛，只因本心迷妄，尚待法水澆灌，洗去千塵萬垢。

 

　　在大學裡，我和家安兩個人在浴佛台邊照相，他直說：「小佛像真的很可愛。」

 

　　打自心底為佛光山教團驕傲，感動　師父上人的創意，將小太子塑造的這般可親！就像《佛陀傳》音樂劇，超越種族、語言、信仰的完美呈現，以此劇獻給千千萬萬的未來佛。

 

　　在劇中找到感動，在浴佛裡得到法喜。我深深慶幸千生罕遇的三寶，今已得見，更願大學裡第三次的浴佛結束，大家都能期待最後一年的五月無憂天。

 

　　畢業後，對於「佛誕」的印象可以永遠延續下去。

 

　　我跟老師說：「沒有小太子，就沒有我們耶」

 

　　「是阿，我們一起祝福我們的『老師』生日快樂吧！」

 

　　這一切，我皆迴向－莊嚴無上佛菩提，大家開心、健康。學著每天都是生日天，每天都有滿滿的幸福和智慧。

 

 

　　
　　「光媽媽，母親節快樂」

 

　　還沒有出家，就聽到別人這樣稱呼自己的母親，祝福的心意，我和媽媽都感受到了。

 

　　記得滿欣法師在極樂寺教書的時候，那一幕令人印象深刻：

 

　　滿欣法師是佛學院裡大家喜歡的老師，有天欣媽媽來到佛學院參加活動，坐在大眾裡。一群學生，向欣媽媽喊著：「滿欣法師，我們愛您！欣媽媽，我們愛您。」

 

　　平常教高僧傳的滿欣法師，頎長身軀坐在椅子上仍然端正，臉卻掛著兩行淚。

 

　　聽到別人叫光媽媽，我會以為我真出家了，雖然同樣受到愛戴，但沒有出家的心情，還是不能更深的體會道情法愛和只作媽媽的小孩，兩者的微妙不同。

 

　　今年的母親節，買了一個可愛的小蛋糕，只夠一家五口吃，一人一個剛剛好，卻不便宜。媽媽正想開口罵人，因為我們打擾她正看韓劇的興致，沒想到入門的時候我們一起唱：「祝妳母親節快樂」，她笑得好燦爛。

 

　　店員問我，需要幾歲的蠟燭？我並非忘記47歲的年齡，但我跟他說：「請給我18」看著蠟燭，我知道媽媽在自己的心中，永遠都是十八歲。

 

　　很多人說我們走在一起，她像我的姊姊，並不是我的母親。

 

　　以後我希望她感到驕傲－走在旁邊的，是位老實修行也有成就的法師，但也是她的寶貝兒子。

 

　　五、六個人打電話或傳簡訊，向我表達祝福光媽媽母親節快樂的心意，其中有兩個人就是想讓人哭，非得要跟我媽講話：

 

　　「ㄚ姨，我們是阿光的朋友，謝謝他平常這麼照顧我們、喜歡我們，我們知道阿光是你的寶貝兒子，雖然他有時候很煩，但是，真的要謝謝妳把他分給我們。光媽媽，母親節快樂。」

 

　　媽媽從最初的不解到最後的淚眼婆娑，我待在房間裡，心底實在過意不去。

 

　　出家人其實有很豐沛的感情，多少師兄弟相互奉養彼此的父母親族，他們並非不孝，只是希望除了「孝」外，有更超然、高貴的精神象徵和實際行動存在。

 

　　那樣的精神與行動，為的是幫助父母離苦，幫助他們走過一輩子的風霜後，自認豁達卻得面對死亡的疑惑和害怕，幫助他們，將來不再踏上輪迴的路途。

 

　　一千個蛋糕，一千句母親節快樂，也抵擋不了終究必須面對死的事實。但佛子願意送上蛋糕、願意說聲母親節快樂！因為，知道無常，才懂得珍惜。

 

　　佛前輕聲低頌：「世尊禮骨，阿難問因，佛說過去父母身，功恩大無倫，垂教後人，眾生可問津。」三禮報恩德菩薩摩訶薩，持誦報父母恩咒。

 

　　但，父母恩德哪裡是我的誦經、拜佛就能報答得了？所以發願，早日成就出家功德，及早奉獻自己、回饋常住，真正報父母生養大恩。

 

　　為了我的母親，特意到專櫃選了化妝品！自從沒跟小布丁在一起後，我根本不逛化妝品專櫃，但為了母親，禮盒捧在手上好像增值的黃金一樣小心。

 

　　百貨公司消費的是母親節的意義，我眼裡看到心裡察覺的是：發自內心無怨無悔的接受父母一切缺失，盡量作，因為穿上僧服後，要在再隨意的帶著自己的父母出門或奉養生活，可能不是那麼容易了。

 

　　還有一些節目等待上演，現在我也說聲：「光媽媽，母親節快樂」。

 

　　昨天是文殊菩薩生日。按著手機上的行事曆，農日寫著「四月初四」，上頭沒有任何的註記，我卻在心裡面想，格子下方顯示「文殊菩薩長尾巴紀念日」。

 

　　文殊菩薩，今年我才發現應該跟你混熟一點。因為春節時走到大智殿的經驗，才醒悟發現：以後我不會在大悲殿！我是男眾，終究會在這兒晨昏定省，板聲鐘聲伴早晚，輕槌木魚理香案。

 

　　大智殿才是要陪伴我過完佛學院生活的地方。

 

　　我把這樣的「大發現」稟告老師，她忍住不笑，但又彷彿是看見小孩子，終於明白跌倒是自己路沒走好，不可以拍地板說「可惡！可惡！」的告訴我：「你現在才知道呀？」

 

　　哈哈，彼此在那次的電話裡笑了好久好久。

 

　　我一直沒有很深的「男女相」，只有「喜惡相」。不怕跟女生牽手會被以為是娘娘腔，跟男生勾手會被認為是同性戀。

 

　　但不喜歡，我是會離得對方遠遠的，很遠很遠。

 

　　發現自己長大了，好像要保護以後的自己和別人，不可以這麼任性的覺得一切行為都沒關係，反而讓身邊的人承受流言蜚語或妄想連連。

 

　　文殊菩薩的德性以大智彰顯，手持利劍，有時很讓我害怕。

 

　　比起文殊菩薩勇敢知道所愛所惡，發願斷除煩惱，我們天天關在葫蘆裡，自以為生活是自己想過的、人是自己想愛的、事情是自己想討厭的，卻又常常不明究理，覺得世界上的一切怎麼荒唐又複雜... ...。

 

　　文殊菩薩不是真的很有智慧嗎？我們手上也有那把斬斷無明的利劍，只是我們棄置不用，反而拿起剪刀，自以為的修飾掉許多花草樹木生長過程中，依附於上的藤蔓。

 

　　然後我們滿足的躺在廣袤的草皮上，享受大樹遮蔭的涼快，還有吹來花朵的芳香。

 

　　以為這就是人生。

 

　　我的花園，草底下隱藏蚰蜒蚊蚺，冷不防就會咬人一口；樹木灑下得是落葉不一定是舒涼，況且時節也不會皆屬長夏；花朵可能是美麗的大曼陀羅、毛地黃，只需要喫一口，馬上便得腐爛自己的身體，作為大地養料。

 

　　痛恨剪刀，我需要利劍。

 

　　不是只需要剪除無聊，我還必要切去莫名狂亂。

 

　　回到家後，有人特別打電話來：「嘿嘿... ...今天是什麼日子呀？」

 

　　「什麼？」實在想不起來今天我做了什麼了不起的事值得被紀念：不管人家要讚揚或取笑。

 

　　「你不想回家了喔？文殊菩薩生日呀！」

 

　　「哈哈，對呀！我知道今天是四月初四。」我真開心，謝謝別人覺得我應該多做些什麼，別總覺得什麼都夠了。
　　
　　聽到「存根日期」，對方才發現我手上的獎卷果然與摸彩單上的一模一樣。

 

　　「算你還很認真！你想想要怎麼幫他慶祝生日，早日圓滿大願呀！」

 

　　想了很久，也慶祝了很久。這篇文章，感謝文殊菩薩！讓我明白你比觀音菩薩更有權關門，拒我於千里之外！算是慶祝儀式中的其中一種，感謝我的文殊菩薩。

 

　　

　　下午回到仁和，看見蕙娟老師正改小考考卷。

 

　　「呵... ...真懷念的考卷耶」我杵在桌旁，看見一片紅水掃過，筆桿搖出數撇，一張考卷上的一點分數，說明了國中生的語文常識嚴重缺乏和授課老師的絕頂無奈。

 

　　「科技進步，我也進步啦！現在早就不手寫了，都用電腦打。」老師很可愛，看也知道考卷上的題目是電腦打的。可能，面對熟悉的學生站在面前，總是三五句搭起關心的橋樑，內容是什麼並不重要。

 

　　幾個小朋友走進辦公室。
　
　　「現在都不打了，反正有的是時間，就給她們補考就好了。」

 

　　我的國文老師很喜歡打人，面對頑劣不受教，但還有點良心的學生，感動一陣就過去，還不如體罰來得深刻：老師真得很生氣，希望你上進。

 

　　「不打啦？」

 

　　「不打呀，現在打人犯法耶。」她挑了一陣眉，繼續改桌上的考卷。

 

　　小小的桌面，不比合作社當經理時的辦公桌面積大，堆著測驗卷、書商送的參考書、備課用書，很難想像一個女人要待在這裡每天工作八小時。

 

　　「總是會進步的呀，人就是不斷求進步，我的脾氣已經好很多了耶... ...」左右的其他老師竊笑，我則哈得大聲，哈哈。

 

　　「真可惜，生不逢時，沒有趕得及妳脾氣很好的時候」終於，每個老師笑出聲了，再也忍不住。蕙娟老師眉間揉皺一起，受不了我的調皮。

 

　　記得以前午休，都要到辦公室當工讀生。那段日子是我當工讀生最快樂的時候！每個老師都值得尊敬，不需刻意也不會令人不耐。

 

　　每個老師都可以讓我有收穫：曾媽的摺紙技巧、主任的好康相報、雅筑的小東西分享、好奇寶寶的認真聆聽，燕湘老師的餅乾麵包、盧老師的空英教室。

 

　　技術與態度，日子與人生。

 

　　我也勤奮，爬上爬下，很是快樂。更可以說，我的人格是在輔導室迥異於其他處室的氣氛底下養成！那股氣氛，未曾參與輔導工作的人，是一點也不會明白的。

 

　　高中、大學，再也找不回這種日子。再也不覺得哪些人特別值得我「心嚮往」去學習，如果是為了工讀金，悶著頭一句話也不必說。

 

　　為了能學東西，很自然會厭煩工作環境和老闆：因為學不到東西。

 

　　這話聽來刺耳、狂妄，但真的是這樣。真的，從來沒有那麼確定過。

 

　　燕如主任在退休時候親手送了我們禮物，在給我的那一份上，小小的染印紙上寫著：

 

　　「很高興三年前仁和輔導有你的參與，更開心三年後仁和輔導以你為榮。」
　　
　　我不是一個懶惰的工讀生，有過很勤奮、總覺得收穫滿滿的時候。但後來我變得懶惰，油滑。

 

　　我告訴我自己：

 

　　「如果生活可以很自在，那就不需要工讀。我必須花更多的時間充實自己，甚至好好的發呆」

 

　　優良的行政團隊印象，留在仁和！永遠的會在仁和。

 

　　國文老師，其實我是感到高興的，還沒錯過那段被打的日子。妳在午休時，氣沖沖跑來輔導室要人，大喊：「劉宴誌呢？給我過來！考這什麼爛成績？別以為中午跑來這我就打不到你。」

 

　　辦公室通通是老師，七個老師有四個教國文。

 

　　今天有人跟我說：「想想那時候，阿娟還真不給曾媽面子！你跟曾媽那麼好呀！」

 

　　我笑笑，有面子和沒面子，不太重要的。

 

　　我慶幸當時被打，學會把臉皮丟在地上，清清楚楚看到自己的不認真，也體會老師恨鐵不成鋼的心情。

 

　　幾年之後，小小年紀就當了很多人的家教老師，有人甚至希望我往補習班發展，憑著胡天胡地的一張嘴，肯定可以過很好的生活。

 

　　但我不要。

 

　　以前常在「可以更好」及「到此為止」這兩種極端猶豫，到底教導、分享學習國文的經驗應該如何摭取？每個人都知曉「中道」，真要表現「中道」，會發現比找到褲子口袋裡的零錢還難。

 

　　後來也學會了。

 

　　所以感謝，那段曾經被打的日子；高興，那段曾經「數次」追到辦公室，拿著竹籐打我手心，一次就是十來下的老師。

 

　　因為，鞭子下來是種肯定！相較於高中時候，鞭子下來盡是瞧不起，那是兩種截然不同的情況。

 

　　也造就了我對於國、高中老師和生活，兩種截然不同的心情。

 

　　我跟蕙娟老師說：「謝謝妳打過我。」

 

　　離開專任室時，我回頭看見她取下眼鏡，以面紙遮掩眼角的淚光。

 

　　佛光真好，我再不會罵人和說教於我的朋友，因為現在犯法！但我在大學裡的交友情況，從此以後再沒有補考。

 

　　很久以前，我就知道自己終究要讀《廣論》。因為知道學佛修行是有次第、順序的，華嚴境界人天的不能解了，乃至於法華勝會內五千人退席... ...可以說，學佛的層位不同，由聞思修入三摩地的心境和功夫，也絕不相同。

 

　　在事相上，爭執、是非、誘脅接踵而至，也就能明白學佛最起碼的內涵的深度和廣度。

 

　　譬如古德有云：「一念瞋心起，火燒功德林。」看似簡單，真對人事發起情緒，是不是能夠迅速觀照，那就是另外一回事了。

 

　　所以說，修行騙不了人。

 

　　自認是個沒修行的人，怕自己多讀了幾本書，便徹底忘記最起碼讓自己生活過得下去的能力，因此我一直不探閱許多經論。

 

　　不是不學經教，是不敢學，誠惶誠恐。

 

　　很少人知道我對於三藏典論的態度是這麼一回事。記得小時候看影視劇《達摩祖師傳》，除了達摩大師在雪中與盜賊奮鬥，最後山寨頭目以火箭射中他的身體，祖師一無反抗、靜坐待亡，使我印象深刻外，再來便是他圓寂前的傳法時候，囑咐二祖慧可大師：

 

　　「禪宗傳至六祖，便不需再傳。到時候，禪宗法門已遍布天下！但明道者多，行道者少；說理者多，悟理者少。你不可輕視無惡不作之人，因為一念向善，都能立地成佛。」

 

　　隨後達摩大師說四句偈－「吾本來兹土，傳法救迷情；一花開五葉，結果自然成。」

 

　　四卷《楞伽經》傳至慧可大師手中，電視機前的我早已淚眼婆娑。

 

　　看了許多遍的片段，每每到這兩幕，依然深刻感人。

 

　　後來的歷史證明，禪宗的流統，恰恰好相同於達摩大師的偈語！禪宗大盛於中土，由西天一脈分枝成五門彼此性質略有差異的門派。

 

　　佛光山屬於禪門臨濟宗，　師父上人為第四十七代傳人，佛光山徒眾皆為第四十八代弟子。臨濟宗即是五葉之一，現今真的花開果成。

 

　　臨濟兒孫滿天下。

 

　　我喜歡聽故事，喜歡印接歷代祖師的生命故事。所以，一百冊的《高僧傳》小說，是我很好的教本，幾乎任一祖師的生命經歷，我都能信手拈來，「簡單」的道出他們不平凡的一生。

 

　　大學第三年，我也將讀第二遍一百冊的《高僧傳》小說。

 

　　因為只是簡單，所以不認為自己在學經教；也因為自己調皮無賴，所以只覺得聽故事、講故事就好。

 

　　修行騙不了人，不想說得口沫橫飛，最後卻矇蔽了自己，也矇蔽了諸佛及眾生。

 

　　有一天會認真深入經藏的，但請讓我慢慢來。《廣論》，等著我吧！

 

　　有好一段時間了，歡喜看雜誌！但因為之前埋首期刊的慘痛經驗，後來唸書的動力疲乏，就很久不再爬往期刊論文那樓。但雜誌的內容實在是太豐富了，文學、自然、科技、生活... ...，提醒自己在佛法與專業科系的背景下，還要能夠有往外探詢的可能。

 

　　那天和老師聊讀書，她快樂的指出某本旅遊書其中一張照片。整片的透明窗戶，窗櫺是木頭製成，帶些斑駁和刻痕，窗臺上有小盆栽。

 

　　書的盡頭望去，是乾爽明亮的哥本哈根街頭的建築形象，往內靠窗戶邊靠著木頭桌，書上有個人悠悠坐在窗邊。

 

　　我喜歡另一張相片：天空是紺青色的，還有一朵一朵，形狀相仿的雲。一座高高的風車，槳片停止旋轉，卻讓人覺得風正吹，雲正飄。

 

　　再用點力，一頁的大地景致，真能感覺得到風車的風和天空的天。

 

　　還談了彼此都喜愛的《追風箏的孩子》，一本該在我的書架上，卻不知道流落何方的好書。

 

　　我們都是愛書人，也都是愛惜感情的人，今生共走在佛道上，我有得是浪漫，她有得是冷靜。

 

　　相當珍惜法門裡的師長朋友。

 

　　翻翻雜誌，不同於書的厚重和齊整，我可能只需要裡頭去蕪存菁後的一篇文章，甚至只是一句話。我可以快樂一整天。

 

　　以前就喜歡固定看幾種雜誌，後來關心的事情多了，有一點小能耐咀嚼拗口難懂的文章，我漸漸習慣不再那麼依賴「說話」，好像突然懂得：話，真有說完的那一天。

 

　　除了安靜以外，在話說完的那一天，我還可以有什麼呢？！

 

　　整片的透明窗戶，窗櫺是鋁合金，帶些冰涼和鏽味，窗臺上有小蟲兒。

 

　　從我的前方望去，是潮濕濃朦的蘭陽平原，往內的窗戶倚著木頭桌，我一個人悠悠坐在窗邊。

 

　　桌上散亂著各種喜歡的雜誌，我心裡天空的風正吹，雲正飄。

 

　　晚上洗了床墊套，上來研究小間後，聽到有人起腔爐香讚。悠長深遠的「爐... ...香... ...」，不聞音聲從中央音控設備裡發出，還以為是學妹的告別音樂會有法事，但馬上覺得奇怪，怎麼會這個時候唱爐香讚？

 

　　實在對梵唄太著迷也欣喜，便循著來源推開那一道隔離喧囂與安靜的木門，想要一探究竟。

 

　　時而深亢時而鬱迴的調子在中庭繚繞，我知道就在一樓電梯口，有人在習唱梵唄。

 

　　因為聽到的是「啪... ...啪... ...」擬鈴鼓的節奏，所以知道是在練習誦唱，但是誰呢？已經晚上九點快半，是哪一群人在用功呢？

 

　　二樓往下看探，見到了滿昇老師，才知道原來是佛學系的同學呀。他們很認真的，保有初入道的稚嫩和不敢大意，一字一字，清晰、用心的正作晚課。

 

　　佛學系的學生很幸福，因為晚課很簡單：香讚、心經、三皈依、迴向。我覺得自己生性疏懶，所以得加把勁用功！我的晚課，總是很複雜：《華嚴經》、《藥師經》、《地藏經》、拜佛、拜願。早晚課的內容和時間並不固定，有時候時間長，我還會將懺本打開，認真的入懺出懺。

 

　　不為別的，因為自己不是頂聰明的人，更不想下輩子忘失佛法，所以必須常常憶念三寶。

 

　　在二樓的扶手旁，我靜靜的合掌，跟隨大眾一起誦心經，也一起唱三皈依。我躲在沒人發現的角落，還是被看到了，對方回我燦爛的一笑。

 

　　我沒有笑，但合掌並未放下，以恭敬回報對方。因為，在我面前的出家人，扮演培育僧才的重要角色；眼底下的佛學系學生，將來一定有人作獅子吼、主持一方，也會有人居山寺中、永作幕後... ...。

 

　　曾經自以為是，太師椅上非得坐的是自己，手上一定要拿著搖鈴。長大了，我發現自己可以懂得不搭紅祖衣的幸福，我的個性應該是更適合穿圍兜、步鞋，在熙來攘往的菩提路一角，沙沙的掃地。

 

　　掃地掃地掃心地，心地不掃空掃地。我願以一輩子的時間掃地，一輩子不夠，那就再多個幾輩子。學習周利盤陀伽的擇善固執，學習周利盤陀伽的深信不疑。

 

　　慈悲偉大的佛陀，我願學習周利盤陀伽，一生在僧團裡只因你的一句「拂塵掃垢」，身體力行，不再害怕旁人的奚落、嘲諷，最後掃去永世以來心田的無邊塵垢。

 

　　慈悲偉大的佛陀，你一定懂得：在昏黃的燈光下，沒有法器、麥克風，可是所有的學子是那麼專注的面對眼前一片白牆。因為在我們的心中，那白牆不是白牆，有佛、有燈、有花，有著所有你的談笑風生和不捨棄一人的慈悲。

 

　　所以，請護佑這些正在圖書館前習唱梵唄的學子，讓他們安住道場、早日尋著生命的航道，勇敢飛翔。

 

　　周利盤陀伽的愚笨易忘，源於過去世吝於施法。已通達了解的，不願分享他人；遇善心請益，不願教導指示。

 

　　周利盤陀伽請求出家，祇園裡的弟子卻認為他沒有出家的因緣。只有佛陀，因為擁有阿羅漢不及的神通，看出周利盤陀伽於某一世作狗，經屎坑時其尾沾浸糞溺，再經一緣覺之墓，把牠尾巴上的糞尿甩塗於上，種下來世將出家的因，累劫後能成佛的果。

 

　　緣覺，就是在修道歷程中，無有師長引導，獨自悟白真理的修行者。即於現在身中，不稟佛教、無師獨悟，性樂寂靜而不事說法教化的聖者。

 

　　常聽人說：「狗改不了吃屎。」屎尿對狗子來說，是極其珍貴的！那條作為周利盤陀伽過去某世的狗子，只因將自認寶貴的屎尿供養緣覺墓塚... ...便獲得如此深厚殊勝的果報。

 

　　慈悲偉大的佛陀，願您慈光加被，所有正澈悟緣起的苦難人們，可以在自在解脫時，不忘有更多傷心的人們等待救贖，離開煉獄火海。

 

　　不要讓我們變成吝於施法的人，變成吝於悲憫的自了漢。

 

　　「自皈依佛，當願眾生，統理大眾，一切無礙。」

 

　　我在冰冷的磁磚地板上輕輕的叩頭，雙膝才因脫皮紅腫而倍感刺灼。慈悲偉大的佛陀，願您讓所有眾生，不但明白自己、也能照顧他人，還有心念造作中，無數無量的煩惱。

 

　　滿昇老師小聲的教：「東單和西單出堂時要一樣速度」、「聽見糾察引磬聲... ...」、「主法在這個時候要拜下去」。

 

　　早已熟悉的規矩和儀規，但站在眾中的人卻缺我一個。

 

　　不要緊，真心祝福，這些未來可能會成為同門師兄弟的朋友。

 

　　若有因緣，或許自己還能搬張太師椅，請人登座說法！而我樂於繼續當祝福佛門將相的多情人，一雙手繼續掃地、一張口繼續吟唱：

 

　　「爐香乍爇，法界蒙薰... ...」。裊裊香煙，佛陀不會忘了，還有一個長不大小頑童，還有一顆等待歸家的寂寞心。

 

　　依約在捷運站等待五年不見的老師，沒想到笑逐顏開不來自駕駛座，她搭了計程車來。

 

　　一直以為會在忠孝東路碰頭，才恍然老師已嫁作人婦，有自己的一個「家」了！且因懷孕，老公不許她開車。這裡我來過，台北街頭說不上是跑遍了，但幾條大路是乘車走路常經巡的。

 

　　沒有想過老師現在與丈夫住得這條街，我是曾來過的。

 

　　電話的這端告訴她：「正坐299公車往台北車站的路上。」

 

　　「你怎麼會坐299？你從輔大來嗎？」輔大畢業的她，一提起大學時候通勤的交通工具，口氣裡掩藏不住熟悉。　

　　直到了捷運站，才再撥電話給她，稍待一會兒，她開車門要我入座。

 

　　「妳變胖了耶」我忍不住說出女生最不喜歡聽到的話

 

　　「哈哈... ...對呀，醫生都說我不可以再一直吃了，我真的胖了，都沒害喜。」笑聲從車裡延伸到家裡，再一路上縈繞心中。

 

　　我的英文老師，揮別了那一片黑板的慘澹，原來是可以活得很好，很讓人安心的。

 

　　我們一起到松青超市，她買了竹筍、金針菇、沙拉，要做素派餅填我的胃。拿著一模一樣可以在礁溪喜互惠看到的食材，不知道為什麼，有種很奇妙的感覺：

 

　　礁溪離我很近，五年前和老師建立起的因緣，不斷延續，今天我終於可以慎重說聲「謝謝」，五年的歲月讓我長大了，感覺離高中時候，很遠很遠了。

 

　　但在我面前的這個女人，卻異常令人感到親近。

 

　　我不是很討厭治平高中的嗎？難道我對於它的憎恨已慢慢釋懷，感謝它成為我生命裡春日的土壤，在盛夏及入秋時滋培收穫，冬天密藏三年的喜怒哀樂，一切都有它冥冥中的價值。

 

　　果然是這個樣子的。

 

　　兩個愛講話的人總算又碰在一起，所以很不管下廚的忙碌與仲介的來訪。我們談終極的人生目標，回顧愛情裡的傷痛與受益，扯些生活瑣事和夢想步調，討論讀書，也分享生死。

 

　　話匣子一開，比水龍頭還源源不絕。

 

　　我終於，終於可以有機會好好和老師講話。

 

　　以前，下課的十分鐘看著她坐在講桌旁的椅子上打簡訊，還是趴在後頭的桌子上小憩，我都在想：什麼時候，被禁錮而不復再來的青春，可以在十分鐘裡，找到一位還不太討人厭的老師？肯真正對學生好的老師？

 

　　不要上完課就走，不要覺得成績不好的人都是白痴，不要讓堆得高高的考卷，淹死了正待飛揚的夢想。

 

　　等這一刻，已經五年，佛菩薩慈悲的成就了我的願望。

 

　　我跟老師說：「這個吊飾，妳沒有教我多久，我就放在家裡的小佛櫃上多久。常常用功，迴向加持，願愣嚴大法護佑妳平安吉祥！一放就放了那麼久，本來還想，若沒有機會與妳見面，就一直放下去吧。」

 

　　她把手機拿出來，我看到掛在小孔裡的飾品早已掉失，留下的只有黑色的線和金屬環。

 

　　「正好，我可以把這個掛上去。」

 

　　有時候很多事就是這麼碰巧。

 

　　這一天，放下了醜惡的升學主義剝奪我應該得到快樂，卻眼睜睜看著它溜走的憤恨。

 

　　老師說：「以前對你的印象就是很可愛呀，然後你的手都這樣擺，每次都是這樣走過來... ...」看得哈哈大笑，我實在想不到以前自己是這樣走路的。

　　「以前就覺得你會出家，你很不一樣。」

 

　　以前，以前。

 

　　不只以前覺得不一樣，現在她還是說我不一樣。把這些話都放在心裡，等待它再次開花結果。

 

　　到時候的我、再一個五年後的我，會不會還是不一樣？不知道，但我希望老師平安、幸福... ...。

 

　　談了太多，應該帶錄音筆。記下關鍵片段：FW、1000多、莊道安、到了某個年紀就會想找某些高中老師、你可以繼續講話呀、可是我看到得書不是這樣、不知道為什麼，怎麼會那麼有優越感、謝謝你讓我重新認識佛光山、我有想，但是無解、不想看到他的嘴臉、南門市場、穿短褲尷尬、這個女生真的很討人厭、你可以進來呀、隨便看、燈在那裡、唉唷，找我不是什麼嚴肅的事、你們班的都沒良心，每班都會有人來找我、小老師一定有、你是第一個、這樣比較人性、很嚴很嚴，很傳統、為什麼我要先離開、跟戀愛前是不一樣的、你真的不適合那樣的生態... ...。

 

 

　　我一直都有送轉寄信的習慣，開信箱對我來說，也是每天的例行之事。

 

　　我曾經一個多月沒有開信箱，當然堆滿了好友的問候、師長的關心，還有一些零碎的消息，值得一讀的「新鮮作品」。

 

　　信箱對我來說很重要。可能是因為小時候生活平淡，有時後看見別人家綠油油的郵箱裡總是有一大疊帳單、廣告之類的文件，卻也有給大人小孩的親筆心意，對方可能是朋友可能是同學可能是家人，讓我好生羨慕。

 

　　因為懶惰，所以從來不主動寫信。
　　
　　也是少寫的緣故，特別珍惜每一封手寫信。猜想方塊字的線條捲曲或延長，每一劃一點，在每個不同的人身上都會有不同的呈現方式。

 

　　偶而回應一些有心朋友的來信，可能是同班同學，或是信徒的小孩、家教學生、國中小的老師... ...。

 

　　信件上的筆跡也會透露出「神秘」。通常字體秀整古凝，父母親不會拆閱，懶得關心；如果扭曲爬抖，可能在我看信之前，內容已經漫天飛揚。

 

　　沒什麼，大人對於小孩子之間的事總是特別感興趣。

 

　　我也租了一個保險箱，未料「記戀館」已由有心的讀者介紹於《講義》。特別找出電子檔與朋友分享，因為我知道：很多人不看期刊雜誌。

 

　　資訊發達的好處在於我們可以快速的表達自己的想法，一分鐘打字60個字的人，很容易長篇大論。一分鐘能寫60個字，草書也得緩些、少些。

 

　　人們大概都求速成了！看看「表達」這件事，我們很多人忘記一筆一畫的美麗。

 

　　小時後的我不是不寫信，是胸口中太多東西，不知從何寫起？也不知道寫出來的意義。倒不如看急雨打花落，冷卻自己的心。

 

　　也因此老了，對很多事一點興趣也沒有... ...。

 

　　前陣子國中同學回e-mail：

謝謝你每次寄的信~^^
都很棒~~
封封都深刻人心~　　

 

　　疑惑他怎麼會因為收轉寄信而予我道謝，於是也捎去簡單問候，再回覆，令我感動：

還ok拉~
隨著時間流逝~年紀增長~
大家的想法都成熟許多ㄌ~
各有各ㄉ專長與領域~
但是我還是很佩服你ㄉ文品ㄟ~
以前可能不以為然~
但現在覺ㄉ非常重要~
有機會請多多指導~
我現在讀ㄉ是設計相關科系~
但是總是感覺少ㄌ一種~味~
希望能跟你一樣在專業上有更好ㄉ表現~^^
 
對ㄌ~我的即時通跟信箱帳號一樣~有即時通的話可以加我~
偶爾交流交流~ 

　　我們國中時期，沒有這麼熟。但以前的我就喜歡咬文嚼字，現在想起來，當時的自己就是個不知事的少年。此刻則欣喜他的回應。

 

　　其實我是冷眼對待文字的，因為越會誘人著迷，我們便越要遠離。

 

　　兩封信後，我未再與他連絡！因為讚美也是，我只希望自己道句：「謝謝」。

 

　　共修結束後有種適足的安定。今天發現，藥師如來旁的蓮花燈好像平添許多盞，那搖曳的小火苗實在太吸引人，我轉身踏出門，拿起火槍，也燃了一盞燈。

 

　　恭敬的舉起，我把眼睛閉起，卻感覺看到光輝世界。

 

　　常常我提醒自己：一定要深深記得佛的臉龐，因為恐怕將來迷失，那一張熟悉的臉龐會喚我歸家。

 

　　晚間在網路上閒晃，黑的白的彩色的，畫面繽紛閃爍，我卻不隨螢幕裏的變化而轉移心情，直到看到那幾張照片。

 

　　我在城堡裡，忍住不放聲大哭。

 

　　台上的頎長身影、朗朗笑容，還有大大的名字貼在白板上頭。底下是像我一樣求法心切的人們。看照片的日期是2003，我高二的時候，五年過去。

 

　　我對幾個人特別難忘，因為還沒來得及報恩，就斷了彼此的因緣。我像少去衛星定位的小船，獨自在汪洋裡飄盪，幾年的時間飛過，仍不忘彼岸的另一方。

 

　　妳講《觀無量壽經》，至今讓我不敢翻不敢閱，不敢深入那「淨土三經」。會想到妳諄諄口苦，慢慢婆心。

 

　　我的心很痛，如果可以，我真想給妳一巴掌，把當時的妳打醒。後來，聽說妳在中壢，但怎麼樣就是不敢打電話給妳。

 

　　今夜，我裝一壺月光，感謝佛菩薩的慈悲，再次降伏我自以為對妳冰冷無情的心，爆發出熱情感性，透徹許多說不出來的苦。

 

　　是真苦。我連想念妳，都無法說出口妳是誰，只能放在心裡！就怕傷害了妳。

 

　　願妳飲下愛的祝福，過得幸福！這輩子我們用功修行，待來日西方相見。

　　我真的相信有一個地方，是一伸手便摸得到佛，舉目所及都是溫暖，放眼望去盡皆安康。

 

　　常常很珍惜這學期共修的時間，雖然礁溪會館人很少，但想到信徒需要，法師即應所求廣做佛事，心理便很感動。

 

　　所有的事情，我不會給自己藉口，盡量在周四晚上前完成，只要一踏入殿堂，心中就會告訴自己：「再剩一天，一周的生活就結束了！」拜完佛會靜靜的想，四天來做了哪些事？唸了多少書？

 

　　就因為平常的日子週而復始，難免與相處的人或正做的事產生倦怠，所以格外珍惜在佛前的時光。

 

　　對案前的文學思想文字聲韻疲頓，考試更是覺得難應付，更別說我在礁溪山上的一群可愛同學們。

 

　　早晨回信，到末：「雖然孤單，我還有大寶法王。」每回提醒自己，也就一點也不感到孤單了。

 

　　我的人生剛起步，未來時光有長短，都不允許自己活得不明不白。一個星期有一次甚至更多，放下煩囂的一切進入殿堂，才會明白為何　師父上人說：「寺院，就像人生的加油站、心靈的百貨公司。是希聖成賢的學校，也是善友往來的交誼所，更是去除煩惱的清涼地。」

 

　　小王子知道我喜歡她，喜歡她的文字和一切，早上難得的寄來應某雜誌邀請所寫的文章。

 

　　那份雜誌學校沒有訂閱，也不為我所認識，想看她的文章還得等。

 

　　我們都忘了，沒有人有權利逼迫自己什麼！重要的是，要學著認識自己，明白喜怒哀樂。

 

　　我也還在學，所以覺得很難。我願盡力，只因佛前還有位子，等待我鞠躬、跪下，翻開手掌，接受光明。

 

　　也接受溫暖和安康。