歐我突然一點兒也不想開學因為很麻煩

　一想到有很多事我就很想繼續躺在床上睡覺

 

　人為什麼一定要好勤勞當一下偷懶的豬也沒什麼大不了

　想大家的時候再出來見面就好啦

　開學就是很多有的沒的花錢然後受很多罪

　

　可是我好想看到　老師　哈哈

　就憑這個我想會多一點點點動力的

 

　ㄚ哈　我的一下是很久的唷

 

 

　　昨天大妹從路口回來，到家就嚷著：「哥哥都是你啦... ...要我去7買什麼東西，人家路口明天拜拜普度在搭棚子，我繞遠路耶。」我聽了笑一下說：「明天早上又要睡不好啦！」

 

　　我心血來潮接著問：「妳不覺得我們的調子比較好聽嗎？」妹妹看了我一眼，意思是都一樣的。她跟兔子玩的時候，我跟她說：「我今天經過公車站那邊的王母娘娘廟，已經看到人家對面也在唸經了，那鬼會不繼續當鬼才怪，明天看我們市場來誦經的拜什麼，他們拜什麼，我就在地藏菩薩前拜什麼，把功德迴向給他們。」

 

　　妹妹說：「搞不好人家比較喜歡聽電子琴的。」我說：「亡魂如果真的能受益，我們市場的所有亡魂，雞鴨魚豬啦... ...他們可以感受得到還是有人很用心的」妹妹說：「都你在講！他們如果真的覺得市場大人請來唸經的不好，你說怎麼辦？」

 

　　「嗯... ...都已經這麼晚了耶，要不然下點雨好了」我接著就去洗澡。

 

　　早上接到電話，下樓拿多比寄來的伴手(謝謝你啦...)，停在誦經團那停了很久，可能大家都以為我是神經病！我在想：過去的自己，硬要分什麼是有益的，什麼是無益的！的確很勇猛，為正信佛教和民間信仰畫出界線，甚至讓更多的人了解中間的差別。可是，這樣真的有意義嗎？誦經之所以會有功德，是因為誦經時，人的慈悲、善良、專注，那種一心祈願祝禱的願力和念力，上通諸佛、下達幽冥，藉著佛或菩薩本身的功德，讓亡靈得度。

 

　　重點不是誦經的人穿了什麼樣的衣服，或是誦經的人是誰。我們會希望出家人啟建佛事的原因是：因為在單純的環境中修行，出家人較能遠離惡緣，既然遠離了惡緣，在身體、意識上，都是比較清淨的，比起在家人。尤其，那一身袈裟更代表三世諸佛的標誌，標誌－當來成佛！既然當來要成佛的人了，是不是之於在家人，對亡靈更有攝受力？

 

　　我在路口停了好久，一手拿著錄音筆。法器的聲音讓我覺得很刺耳、電子琴聲伴奏，沸沸揚揚，很難想像下午人聲鼎沸時的景況。

 

　　我不太聽得懂他們的「拉腔」和台語的念法，因為我們不太拉腔，也不用台語發音。可是，我還是打從心底，深深的希望這一堂佛事，能夠感動，讓亡靈感動也讓庶民感動，我相信會有功德了！因為以前的我總覺得這樣的誦經團很荒唐無度，但現在恍然大悟，他們念誦、禮拜的，還是諸佛，還是三藏十二部經典呀！如果有人駐足路口，如果還有人因為一句佛號突然心領神會，那不是也很好？

 

　　依法不依人，我要看到的應該是法事的價值，而不是先給人預設立場，即使你知道這麼作並不如法。但我還是會有相同的疑惑，我每年經過街門廟口的普度法會時，都會想：「亡靈真的領受得到嗎？」如果有任何一點激動的情緒，想必不是感動，而是一點點難過。但現在我知道我改變了，很明白的知道。

 

　　昨晚，妹妹最後進門時沒有把樓梯口窗戶關上，爸爸下班後，從四樓進門跟我們說：「是誰不把窗戶關好，不知道外面在下雨嗎？」... ... 

 

　　嗯，雖然人數不如預期，但還是很順利地開完檢討會，很多話該說的大概都說完了，就結束這個話題吧！只要記得以後要做什麼、不要做什麼這樣就好。今天在三越面前實在太無聊了，我就上樓逛逛，一逛不得了，好多東西吸引我，哈哈。

 

　　再回到門口，我發現熙來攘往的人們，都很匆促，每個人都有目的。這個城市，有誰是沒有目的地走動？我想會尋覓到一些東西的。

 

　　君瑋回到台灣，並看到她，是件令人開心的事！這個禮拜妹妹朋友寄養了一隻兔子在家，妹妹常把牠放出來溜達，這隻兔子呢，哪裡不解決生理問題，偏偏每次都在我的房間裡痾屎撒尿，地板上遍滿一粒粒的「大便」，但因為妹妹勤快打掃，前屁股拉到哪，她後頭畚箕就裝到哪，我也不忍心看到兔子都關在籠子裡，也就任由牠跑。

 

　　因為兔子，想到君瑋。熱情的她，還帶回來加拿大的楓糖漿糖果，開一整盒請大家吃，這麼和善的分享與友誼，讓我離開高中生活後，更珍惜現在的日子... ...。托她買的三罐楓糖漿，是我想烘焙可頌用的，九月底朋友要來家裡作客，大家玩辦家家酒，不會讓你們失望的啦！

 

　　她還多送我一盒楓糖漿糖果，點滴喜悅在心頭。今天突然發現自己跟這些人的對待關係有些改變！我相信如果麵包、牛哥、小貝她們也來，感覺會更強烈！總覺得跟這些朋友更熟悉、有默契些，也更能暢適地談天。

 

　　會開完了，我大聲地說：「把錄音筆關掉，我現在要講人家壞話」哈哈... ...，有時後改變恫赫威猛的立場，重新用一種很家常，對於萬物萬物真實感情表達的態度，我覺得也很快樂！

 

　　我跟mimi大笑，一直講一直講，大家好奇也笑著、附和著。真不希望未來有那麼多好戲看！因為，壞話歸壞話，真實世界還是平靜點好，擾皺了一池春水，蕩漾的餘波豈非美麗？傷害罷了！過去有太多經驗了。

 

　　所以，笑笑就好！即使是壞話。對於所有的指斥、問難，也都笑笑地在檢討會結束後就都拋卻腦後吧！別總記得低落時的心情，要知道－跌倒了，睡個覺，還不是有力氣可以爬起來？

 

　　回到家思潔打電話給我，又聊了很久很久。看到大家的暑假生活過得還算不錯，我的心裡真高興。

 

 

　　不覺得這個世界的苦難很多，快樂很少嗎？苦是第一序，我們生來就有許多無法解決，不管盡人事或聽天命。有了第一序的存在，鋪陳的快樂才接踵而來：比如人本來就無法過離群索居的生活，因為孤獨、辛苦，有太多無法獨自完成的事情，有太多無法預料的可能。所以我們找人陪，不管男生女生，男人女人！當然啦，舉這個例子並不是因為那麼純粹的就是性、愛、慾望或者需求協助的原因，人嘛，可以想出100個理由選擇跟誰在一起，也可以想說100個理由拒絕彼此繼續往來。

 

　　我們在當中得到了快樂，很多人開始感到幸福都是在戀愛的時候，或者親膩著一個人的時候，有可能是男女朋友或父母親，或者只是單純的朋友，我也是這樣。

 

　　拿戀愛來舉例為苦受存在後而有快樂的証明是最恰當不過的！你無法要求眼前的模式繼續進行，有一天會發展成什麼樣子，所以才說無常。老生常談，可是我確實實拿來警惕自己，情愛的枷鎖綁住一隻腳一隻手就好，哪個凡夫俗子沒痛過、愛過呀？別把四肢都捆起就好。

 

　　就因為苦難太多，快樂太少，其實我比較喜歡聽好聽的話。每個人都知道自己不能墮落，有誰會說：「我天生擺爛，怎樣都無所謂？」就是不可能！所以即使人遭逢了困頓委靡，也都還是需要關懷、鼓勵，而不會只有攻訐、指責。

 

　　所以我喜歡聽好聽的話。正因為常覺得自己太糟糕，習氣毛病改不過來，清楚知道的是自己的缺點，有時候反而迷惘了，到底我還有哪些優點？哪些值得人信任或喜歡，那一股給人溫暖的力量，源自於我心嗎？

 

　　喜洋溢於色，我覺得沒什麼不好，能夠收歛就好，這世界難得與珍貴的人，不是一心一意求檢討，也不是一昧的自我膨脹！而是在兩者中間取得平衡，隨時知道自己的狀況，對於針砭對於褒獎，提得起也放得下。

 

　　我們常說的提起、放下都還是方便法，對於真正有大修行的人來說，一切都是緣起性空，既然性空緣起，哪裡還有可以提起來的？又怎麼可以放下些什麼呢？但我是一個普普通通的人，既沒有修行也沒有智慧。

 

　　所以呀... ...抓住夏天的尾巴，把握我還可以很快樂的時候！尤其人物誌就是寫給「個人」的，但我相信每一種語言和思考存在不會只為特定的人打開另一扇窗，不相關的人一樣可以藉由人物誌，而有些什麼想法。

 

　　只是人物誌這種文章，是純粹屬於雙方的交流，也就是一種回饋。這種交流與回饋一方面持續穩固著彼此的情感，同時也為平板無奇的對待關係，重新增添入新的驚訝或悵然。

 

　　中國人呀，愛的太少、恨的太多，我們愛的恨的跟快樂的苦難的，人的情緒與發洩，同世上的萬事萬物一樣，把握外在的同時：追求享樂、放下罣礙.... ...，何不也珍惜人跟人間的緣分和連結？

 

　　緣分或許很抽象，但連結斷了總該懂吧？哪天想補，就再也補不回來了。

 

 

Mr.班~單身日誌 - 07年8月28日Mr.班~單身日誌 07年8月28日
在這虛擬的世界，分享我的世界 ，讓我們天馬行空的去創造...創造我們ㄉ夢..
August 28, 2007

 

07年8月28日今天~~太陽出的超大
那樣的光讓我想到某個人
跟你的頭跟你的心
一樣
今天是你的生日
附帶一題也是我弟同學小白的生日
小白<俗稱世界上最弱的男子>
有控再好好說說他
你的蛋糕我特地從桃園買的唷~~季的你的男兒淚!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
光
我的老觀眾也都知道這一號人物
在我的網誌上
對人
很少批評
幾乎都是美言洋溢
這位傢伙
給予我不少建言
帶給我不少從未見過的觀念
他說話
很明確讓我知道不少事情
過去與你的點點滴滴
太多太多
有歡笑有誤會
也或許是誤會
讓我始終不會忘記妳
我始終認為
我與你有太多相似之處
也有許多相反之處
但我始終向你的生活看齊
我與你妳與我~~擁有太多說不清的
抱著那樣的說不清
我不會進步
我和你的友情也不會有所長進
~~~~~~~~~~
這暑假
你說了好多讓我能理解你的事情
我很開心
也讓你破費請我吃好多好吃ㄉ東西
不過
以後還要這樣唷^^哈哈
不介意你這樣養肥我><

你讓我了解人與人相處
也讓我知道直接
你的行為在與你相處的過程當中
學會的反省'學習與體諒
很感謝妳
很感謝書書與阿姨把你生下來
讓我們來認識妳
在這間大學
要遇到向你這樣的人
很少真的很少
但在這所大學
我所認識的人
與我生活作息相似的人很多
但與我思想的人很少
所以在這所學校所交的朋友
很親近
心卻很遠
你剛好相反
~~~~~~~~~~~~~~~~
最後
還是希望你能當我的魏徵
時時刻刻提醒我
感謝你讓我更接近佛法
感謝你常常給我們說著許多善知識
感謝你的脾氣
感謝你的真性
感謝你的嘴巴
讓我知道食物會有這麼的美味

記得
我們的故事

未完
文章分類: 班~~~心情
此分類上一篇: 2007年8月13日~~三時繫念  
peterben at 無名小站 於 11:26 PM 發表 | 回應(0) | 引用(0) | 轉寄給朋友  

 

   　嗯...謝謝老師有機會讓我把我認識的準提菩薩跟妳分享，我也跟聖嚴法師一樣，認為準提佛母就是準提菩薩，準提菩薩，就是觀世音菩薩的應化身之ㄧ。

 

    　但我還是把準提緣起和法本記載來源，按照我所學習到的跟你分享。在回答這個問題前，我覺得有一個基礎，這個基礎就是：我們的信仰流派都是北傳大乘佛教。

 

    在這樣的基礎下，認識準提菩薩，就不會在眾說紛紜上發生歧異了。

 

　　首先要跟老師介紹「六觀音」，中國佛教流行觀音信仰，所產生的造像是因為民間的關係，比如哪裡發生了感應，我們覺得那與某位菩薩有關，就因地、因時、因事，有了菩薩的造像，比如魚籃觀音、蚌殼觀音、龍頭觀音... ...(還有五代的布袋和尚之於彌勒菩薩)。

 

　　我個人把這些觀音造像視為菩薩度化的一種示現，既然是「方便示現」，所以不論其造型、名稱、持物，在我看來，都可有很大彈性空間。如果每尊形象都要斤斤計較、嚴加考證，那一定會無所適從。

 

　　雖然觀音形象這麼多變，但不論是在我們北傳、藏傳，卻都有「六觀音」這一名相，六觀音由來則各有因緣。

　　

　　天台智者大師判教出的六觀音就是中土所依準的六位觀音菩薩：大悲、大慈、獅子無畏、大光普照、天人丈夫、大梵深遠。

 

　　中土雖然沒有「六字大明咒」相對應六道的救度觀念，但智者大師判教出的這六位菩薩，則同六字大明咒一樣，認為六位菩薩分別守護：地獄道、餓鬼道、畜牲道、阿修羅道、人道、天道。

　　顯宗裡頭六觀音的「天人丈夫觀音」，就是「準提菩薩」，而「天人丈夫觀音」即守護「人道」，所以跟娑婆世界的眾生才這麼有緣。

　　我們佛子常見的六觀音：聖觀自在(大悲懺裡頭後面的讚，還記得嗎？)、千手千眼(我們最熟悉的『千手照見、千眼護持』)、馬頭(與中土民間感應的馬郎婦(即漁籃)觀音不同)、十一面、如意輪、準提... ...，其實都是密教的。

 

　　為什麼？因為「千手千眼大悲心陀羅尼經」的譯出、因為宗喀巴大師的宏揚... ...。顯密融合，因為千手千眼大悲心陀羅尼經，所以有後來的大悲懺... ...。這麼多的因緣，我們多比較認識密教觀音的化身，但是，準提菩薩還是其中一位！

 

　　準提菩薩是顯、密兩宗共尊的，可是共尊難道就不會有問題嗎？上座部跟大眾部都有分歧了...對於準提菩薩的爭議，我覺得是來自部分經典的流傳和以下我所知道的故事：

　　

　　密宗中「瑜伽密」的修法，是因唐代印度密宗大師金剛智來中土弘法，翻譯出《佛說七俱胝佛母準提大明陀羅尼經》(收入大正藏密部)，因為風行一時，以後有關「準提修持法」的經典就不斷譯出，有真譯也有假譯，無法考究，也因為準提修持法的盛行，天台智者大師和當時中土佛教，也才認識準提。

 

　　再來，出現了「顯密圓通成佛心要集」。這是我印象裡影響準提信仰最深的兩本書，因為這本書，讓四臂觀音的「六字大名咒」更加流行，也讓「準提咒」出現，甚至有「準提鏡」作為修法的幫助。

　　

　　在那個時代，王宮大臣至黎民百姓都修準提法、甚至有專人鑄準提鏡，大眾一心奉佛，可虔誠呢！

　　
　　
　　回歸源頭：

　　

　　天台宗既然是北傳大乘的一支流派，當然就要參考智者大師的說法。

　　

　　天台密乘認為，準提是觀音菩薩降服摩里支天時的「化身」法相，因此理所當然稱呼她為「準提觀音」。還有，差點忘記說：天台宗準提信仰依據的法本是「大乘莊嚴寶王經」(有收入大正藏內)，那本經書的內容，我記得跟提升準提咒的重要性也有關！

　　

　　就是，佛在經中每說完一次觀音菩薩救度六道的故事，就誦「六字大明咒」作結，可是到最後一段故事，竟改誦「準提咒」，於是準提咒的重要性便提升了，禪門自此列入二時課誦裡，所以我們的十小咒，才會有「準提咒」。也因為如此，準提咒有了「圓滿咒」的稱呼。
　

　　但是，在印度關於準提的來歷就有一些不一樣了。因為參雜了婆羅門教信仰。我想老師的對準提菩薩分歧，應該是來自於網路上的不同意見，而這些不同意見所依止的「法本」，可能就是這些「故事」或訛傳、錯譯的經典：

 

　　相傳準提是婆羅門三大神之ㄧ的濕婆大神妻子，名叫「柏巴提」，但是，印度第一種說法也認為：柏巴提是觀音的化身！

　　

　　起初濕婆取了柏巴提還作惡，因為他有大神通、大福報，不容易被降服，因此印度傳說，觀世音菩薩就是因為要拯救天人和人世，才化身嫁給濕婆。

　　

　　成親以後，柏巴堤向濕婆說般若法門，後來，濕婆便成為密宗的「大黑天」護法。但是中國人不太能接受宗教轉化過程中的神話或人格化的「菩薩」，所以寧可說觀音化成準提的形象去降摩里之天，也不會說觀音菩薩嫁給人當老婆，還跟婆羅門教有牽扯。

　　

　　所以，因為密教又揉入苯教的修行方式和傳說，藏文Bskul-bye-ma(佛光大辭典)漢譯過來後變成為：准胝觀音、準提佛母、七俱胝佛母等名。

　　

　　可是，有關準提菩薩的事蹟，在經典出並沒有詳細的說明，甚至連在密宗內部，就我所知，準提菩薩是歸類到「觀音部」或「佛部」，各派也有異說，至今仍是每派信每派的。

 

　　因為密宗各派修持的儀軌都不同，認知也不同，有這些歧異，就變得很正常了。

　　

　　所以有密乘的人說，準提應該稱作佛母，乃一切功德法身之母，把準提菩薩提升到很高的境界，這不需要去攻擊，也不需要起煩惱，我覺得哦... ...就好像阿含的安般與華嚴的法界緣起，比都不能比的！立場不同，見解就不同，但是絕大部分的人都還是認為，準提稱「菩薩」，並認為是觀音菩薩的化身。

 

　　所以除了特別修準提法門，以準提鏡修準提儀軌的人，才會有比較不同、堅持著的見解，認為準提就是佛母、就是不等於觀世音菩薩。

 

　　反正嘛，我覺得佛法傳承的每條路都不一樣：顯宗裡的禪宗、天台，密教理的藏密、東密，大家都有對準提菩薩的稱呼，都同一尊，名相差異而已！而這些名相差異則來自許多經典的譯出而因此不同。

 

　　還有呀！我們常聽到的「十八臂觀音」，也是準提菩薩(他有十八臂)。異名囉。妳、我所信仰的流派都是北傳大乘佛教，依止的道場都是佛光山寺。

 

　　所以，準提菩薩是不是觀音菩薩的化身呢？這就好像我們吃素，每一個佛教流派對於素食的定義都不太一樣，像妳上次說的呀，到了有些地方，人家以為妳們可以吃魚、吃五辛，因為對日本佛教、南傳，他們就是可以嘛！可是我們就不行呀！行與不行的差異來自風土民情、來自傳承的不同，不會變的是中國這個佛教國家與其他地方一樣，對於慈悲的重視。

 

　　哈哈... ...，所以不要有疑惑囉，反正菩薩都很慈悲啦！禮拜稱念藥師佛都可以去極樂世界了，如果準提菩薩真的不是觀音菩薩，他應該也是會慈悲的啦。希望對老師有幫助囉！

 

　　還有還有，我們一定會回山的！哈哈...，妳們幾號講習會完？我如果不能替師公祝壽，遙望也好啦！！哈哈...

 

 

 

　　佛教有迴向的觀念，我也一直深深相信著。迴，回轉。我們相信作為的終極有「善有善報、惡有惡報」的道裡，人所做的一切佛事，就是所有善良、美好的事，也都有「報應」，但在佛教裡頭，經過拜佛、禮懺、誦經、抄經、佈施、行善等等，所得的果報，簡略稱為「功德」。

 

　　佛教徒其實很可愛，有深信仰的人，在生日這天一定都是拜佛、誦經的。一來期許自己，長了一歲，習氣改些、願力大些；二來報父母生養的恩惠。在佛教裡終極的孝道就是也幫助父母解脫！因為輪迴生死，下輩子這些人會不會是自己的父母親人，都不曉得！只能在這一世，好好地引導，讓父母親人，也找到最後那溫暖、安詳的地方。

 

　　今年的生日我為自己誦一部藥師經，祈求身體健康、大願早成！我不是怕死，而是身體健康，未來才能做更多事，發揮自己的功能與價值；為父母拜生日報恩禮讚，持藥師咒、拜藥師佛，整個房間的佛號聲不斷，我真心希望：父母身無病苦、心亦自在。

 

　　晚上最後一卷誦藥師經，為所有祝福我的人：用心準備蛋糕秘密串通、只是應付交際、特地站在我家樓下、簡訊、電話、mail、訊息狀態上，任何一個祝福我生日快樂的人們，在佛前我收拾起笑聲笑容，誠懇莊重的衷心祝福你們：想交男朋友的交男朋友、想交女朋友的交女朋友、想有錢的有錢、想好好玩的人好好玩、想工作順利的工作順利、想唸書的唸書！你們在那頭我在這頭，你們想什麼，我就希望你們成就什麼！

 

　　但希望大家都記得：不負如來，不負卿。別忘了老天給大家的天賦與價值，也不要辜負所有真心對待自己的人。

 

　　我有四年沒切蛋糕了！今年才「起心動念」，誰知一口氣竟切了五個蛋糕！先是大學同學，再來是國中同學、家教小孩、高中朋友，還有布丁兒從台中的宅配。所以佛門有句話：「人有誠心，佛有感應」五個蛋糕十五個願望，該許的願望也都許的差不多了！讓我會一直記得20歲這一年。

 

　　不管有心或無心，真的謝謝大家。

 

　　我的媽媽，在今天買的蛋糕是冰琪淋的。她不會挑有多少巧克力，有多少糖霜或用多少比例烘焙成的完美蛋糕，她只知道，她的孩子生日，而她與兒子有很長一段時間沒有任何交集，她怕孩子不愛吃奶油遍布的蛋糕，特地請妹妹拿著她的經濟能力內，還算有些負擔的500塊錢，買了一個冰淇淋蛋糕。她想，冰淇淋的口味比較特別，做小孩的可能也會比較開心。

 

　　蛋糕店不是連鎖的，也沒有名氣，隱身在小巷子裡！那是這裡唯一可以找得到的蛋糕店。然後媽媽和妹妹們一起唱生日快樂歌，媽媽很興奮地要求妹妹拿手機幫她拍照，我僵硬著微笑，看到蠟燭熾盛的火燄，一滴一滴的蠟油滴下.... ...。因為眼前的景像、言語、聲音，我心中長久以來的不滿與怨瀆，像蠟一樣，也慢慢地消融。

 

　　那樣的心情很複雜。媽媽開心地說：「妹妹我看看，相片要拿去洗哦！」那只是用手機照的照片而已；媽媽甚至因為要兩個妹妹說幾句祝福我的話，小妹妹一時間開心吃著蛋餅無法回答，被叨念：「想給哥哥的祝福，要那麼久哦！」

 

　　一句家人的祝福是「過得開心就好」，一句是「身體健康」... ...。還有什麼需要計較的呢？！天下的父母呀，最後還是盼望著自己的兒女能夠平安長大，能夠擁有全家人在一起的快樂時光。

 

　　媽媽輕輕的靠著我，似乎連衣肩都不敢碰到，因為她有懊悔，有尷尬，有矛盾，也有不知所措及不能開口。懊悔的是讓我一路成長備嬰辛苦、尷尬的是同一個屋簷下彼此卻沒有任何交會，像一堆散亂的點，何時才能密集交沓成一條線？在硬要我服從禮教和她作錯了事而逃避中間矛盾地抉擇，何者是最終面對我的態度？不知所措我的情緒總是那麼強烈、惡毒，她想開口而不能開口的滿心道歉。

 

　　好像，因為一個蛋糕，都變得不重要了！血濃於水的親情。問題是可以解決的不是嗎？為什麼我不願像相信別人那樣也相信自己的父母？我錯了... ...，錯的不是我的認知，而是堅持。

 

　　在佛前的三個禮拜，代表著幾歲生日的確不重要，但要比現在更進步才行。

 

　　另外，還有幾個特別想提的人，我想就化作感謝吧：小蜜桃、小花熊、小貝、班班、mimi、殷經理、MJ、MZ、幸暘。謝謝大家給我一個很難忘的生日，也幫助我突破瓶頸：聽見鳥語，聞到花香。

 

 

   00:00前 誦第一部藥師經

                祈願自己與法界眾生  平安幸福  同生極樂

 

加州洋食屋

這是我們跟炫汶吃飯的地方

我們果然很開心

就像他講的

「小光光　我想快快樂樂的吃飯」

哈哈

 

好像我會把大家弄哭一樣

每次都哭都被猜到

就不是劉宴光啦

 

但是呢有件事實在是讓人生氣

有訂位還提早到

竟然還是等了半小時

回家時我真的寫信去投訴

 

不過不知道是不是老天照顧臭小安

他在我們快開動時趕到

六人聚就這麼開始啦 ^^

 

菜色還不錯價錢也中道

吃得可飽了拿了相機就一直拍

第一個哈哈

 

大家玩得超開心

有個人猛跟我鬥嘴　小潔笑點超低

害我跟著一直狂笑

第二個哈哈

 

一直玩著幼稚園小朋友的遊戲然後照相

小潔不知道為什麼堅持牙籤很久

原來大家都很害羞

第三個哈哈

 

 

感動的事來了小汶汶說

要送我們五個每人一個皮飾手環

有同心合氣的感覺

超好　不管有沒有送都超感動的

第四個哈哈

 

臭小安唷　真是嘖嘖

 

我不知道說什麼反正就很不要臉的說自己其實很可愛

 

小安一路吃飯都一直嗆人

說炫汶是垃圾　哈哈

又說小潔愛重複　哈哈哈

然後又說跟我講話很累

突然在這句就說　「阿你本來就很可愛」呀這類的話

 

哇

結果我聽不清楚還叫他再講一次

他竟然害羞的一直笑

 

果然是我的枕邊人

我得到一個很好的結論

 

朋友還是老的好　男人還是舊的妙

哈哈哈哈哈

第五個哈哈就讓我開心個老半天

我真的很容易滿足~~~

 

今天的吃飯太多老梗

可是真的很開心

也要謝謝胖子載我

 

胖子在電車上講的話還蠻酷的

哈哈

 

真開心呀

不要隨便戳人家屁股　哈哈

手勾手感情真好　好快樂

(很快樂還愛假裝)

 

回家時我跟小安說

忘記抱抱他了

 

低逃竟跟我說歐那你沒機會了

哈哈

怎麼可能呢？有可能嗎？

 

 

哈哈 

 

　　昨天接到妳的簡訊之前，我在車上就準備打了封簡訊給妳，如下：

 

　　「辛苦一天了，好好休息吧！總覺得自己已經很大了，還能有機會兩年來在最短的時間照顧好新生和家長，很高興，可以跟人廣結善緣。今天雖然很多地方都不如預期，還是好好讓自己休息吧！一切都是值得的。」

 

　　不久，就收到妳的簡訊。我沒有把這封訊息送出，因為我在想，該跟妳說什麼... ...。回到家太累了，但我仍然想要透過網誌說一些話。有想法、肯做事的人，有一種責任感，但這責任感隨著性個的不同，會有不同程度差異的表現。

 

　　不愛與人爭，就老老實實地把分內的工作做好；行有餘、力有足的，就可以兼顧到其他工作；過度自我膨脹、爭名奪利，其實無非都是想讓自己過得好一點，但是不被社會和道德所允許。在我們學生裡，大多數的人都喜歡做第一種人 ，少數的人屬於第二種人，職場上卻是最後一種人居多。

 

　　所以有人說職場險惡，唸書還是最快樂的。

 

　　但，就因為如此，學生時代的我們，大部分人少掉很多機會和經驗，不管是什麼原因讓大家提不起勁來，可能是個性使然、可能是家庭塑造，也有可能是環境還有人為的因素... ...，我們總是習慣用許多的藉口，去搪塞、敷衍我們做錯的事。因為提早看到了這一點，所以每次我做錯事，再怎麼樣都不會把錯誤擺在心裡，無論誰對誰錯，我總是讓自己以最謙遜的態度，承認自己的錯誤，並試圖改過。

 

　　別的人是不是這樣，我就不清楚了。

 

　　最認真的人，往往也最容易被傷害。因為這樣的人總以為：別人應該了解我，別人應該跟我一樣，懂得我在想什麼，懂得對每件事的看法... ...，這些「自以為的懂」並沒有什麼不對！因為，從小大家就是這樣被教導著所謂做人做事的道理。

 

　　「學而優則仕」是傳統儒家的道德觀，每一個人的存在，都是必須為了他人付出！如果別人不接受自己的付出呢？是各人本身的問題！絕對不是他人的問題！把學問做好，充實好自己，下一條路就是當官！把經世濟民當作是自己的責任，把照顧好每個人當作是扮演好自己腳色最重要的工作。

 

　　這樣絕對的道德、絕對的儒家、絕對的責任，傷害了千古以來的文人！文人不相親，多的是被罷黜貶官的大才子，為什麼？！

 

　　轉換到現代人來說，因為我們是這樣被教導到大的，所以過去我沒辦法接受自己的朋友，明明有時間，為什麼不讀書？明明有充裕的精神和金錢，為什麼不會選擇出外走走，整天就待在電腦前？為什麼，考試的東西並不太難，可是許多人已經準備小抄，摩拳擦掌準備作弊？

 

　　從小教的：責任感、準時、不找藉口、認錯、服從、體諒... ...某些人盡量在做的，大部分的人卻從來做不到！我們卻總以為別人也作得到，別人在學著捨我其誰的大義凜然、珍惜時間、當下承擔、低頭、改過、善解... ...。

 

　　可是我們忽略了每個人都有「期許」，大家只是努力在作，期許自己成為從小大人教導我們成為那樣的人，但我們卻不一定真正都能達到。

 

　　因為如此，所以我們受傷，我們跌得亂七八糟。我也有這樣的感覺過：我不想再當阿光、不想再那麼多話，不想再做這麼多的事。可是我發現自己很難做到。因為，你天生就希望見到人好，自然就期許大夥都能為自己的生命付出，照顧好自己也照顧好其他人。

 

　　就像多話、喜歡分享的人，放對了位置：當老師、學演講，可以造福多少人呀！？可是一改進辦公室、當上班族，天下要有多少的蜚言流語、八卦醜聞，要傳揚來散播去？

 

　　所以，妳是個怎麼樣的人呢？妳待對位置了嗎？如果妳清楚自己是什麼樣的人，也覺得自己待對了位置(至少在我看來覺得很好)，職業倦怠、無力感或厭煩，都是必然會出現的狀況... ...。

 

　　就像我一樣，從沒想過離開山上，但想過別跟哪些人太有往來。我們的生活不就是這樣？

 

　　最後，我找到調適自己的辦法，我記著道家的任性自然：我尊重每個人之間的差異，有人喜歡找藉口、有人不懂我想法、有人不準時、有人犯錯，從來不說聲對不起、有人... ...。我視這些情況都是正常存在著的，所以我煩惱減少，也用另外一種不同的眼光，讓他們看到自己存在的問題，並協助他們改變。

 

　　我不也是妳協助我改變自己不太守信的壞習慣？！妳可以幫助我，為什麼不可以幫助其他人？所以，把這些問題留給時間吧！我們在過程，都看到了大家的付出，不是嗎？

 

　　昨天睡覺前，我還是很生氣，還是有很大的失落感！因為沒有任何的人道歉。但我想他們心裡會存在著慚愧的，那不就好了？！能不能面對自己，不是妳我可以決定的事，我真心包容他們的缺點，也希望他們包容我的缺點，人跟人之間因為互相信任，不就少了很多摩擦？！

 

　　至此，我能信任每一個人，相信每一個人的血液，一定有美好的成分流動著。其他溝通過程中存在的摩擦，就讓它過了吧！沒有一個人去過懷恩館，肯接受這個任務的人就是直下承擔！這應予鼓勵。但害怕走錯路，有纖細性格的人妳也無法說他錯，只能說每個人能接受的工作都不一樣！妳不是也知道他想很多嗎？

 

　　那麼，你就叫那些可以直下承擔，他就是知道：反正懷恩館那麼大，走下去就好了，不知道位置再問的這種人呀！我相信妳所喜愛的這群孩子裡，有這種人的。

 

　　不喜歡好像補習班的感覺讓妳很受挫，我能明白！因為招生本來就是妳的工作。如果每個人希望看見自己的系有很多人認同、有好多人願意來就讀，可是不願意「盡最大努力」來幫忙系上進行招生的工作，希望有人認同、希望有人來讀，可是又不同意這些招生工作，在邏輯上的確有很大的問題。

 

　　很受傷吧？！如果我是妳，我也會覺得很受傷。但我沒有看到妳受傷的樣子，代表妳至少還知道每個孩子的差異，建議妳，把這些清楚知道的差異擴大到每個人的身上，妳可以讓自己過得很快樂！認知不同的部份，就把它放著吧！

 

　　小孩們站不到妳我現在的高度，又怎麼能看見更遠方的風景？

 

　　來講講我和小貝的部分好了！在昨天的生日會上，許願望時我聽到：「又要去楠梓呀」這樣的話，我沒有生氣！但熟悉我的人應該會知道我本來會有的情緒反應。事實上，最後一個願望並不是要跟老鼠和好。

 

　　小貝也很生氣，覺得對學弟說這麼多做什麼？把別人的隱私拿來當成彼此熟悉的工具，這是一個大學生應該有的行為嘛！？熟與不熟，該講與不講，難道一個19、20歲的成年人了，會不知道嗎？！長途車的疲倦，進來這所大學的適應能力都還是問題，小朋友們又怎麼能確定，還沒相處過，僅憑幾個小時的談話，就能知道什麼是屬於「自己的人」，什麼不是屬於「自己的人」？

 

　　小貝不願提這諸多不愉快，可是我究竟明白寫出來了！因為我覺得很重要。

 

　　我們的這些共同觀念，是長期以來在社會經驗裡學到的。如果，小朋友們還學不到，就讓他們學一次吧！又有何不可？如果把自己的不愉快，都作讓小朋友們學會做人做事的一種過程，妳應該會快樂地繼續扮演以前的妳吧！？最後，真心祝福！新生訓練那天可以聽見妳的哈哈大笑。

 

　　以上，給小花熊。祝減肥成功！

　　

　

 

　　24號下午回到學校，為新生說明會做準備，好快！自己要升大三了。

　　

　　剛進系辦，小花熊就快樂地跟我們說有哪些學長已經到了，正帶學弟到處參觀，接著大家把準備的物品貼的貼、排的排，還計畫下山買零食、餅乾，讓說明會時家長和新生都有點心可以使用。

　　

　　一樣的教室、一樣的心情，要上台講很多的話，帶著mimi先把流程跑一遍，天真的以為明日的活動進行，會想我想像的一樣順利。五點一到，大家先到學舍，看到當家，她就大聲的喊：「宴誌」，回到家感覺真好。
　　
　　晚餐很豐富，取餐長條桌擺在齋堂東西單兩側，許許多多的人們從中間穿來走去，我很習慣，總要低頭像彌勒菩薩問訊，才走過。

　　

　　mimi看到那麼多的飯菜，心情是雀躍的，我跟班班互相盛菜飯，滿滿的一碟盤、三個碗，有菜、飯、兩湯，好像在供菜，很有趣的。吃飯時，學弟妹陸續都到，簡直活潑，長途車從高雄來的阿儒，果然超乎我的想像，是不是每年總要開始出那麼一個有趣又好玩的學生？！

 

　　去年我也這麼樣寫了一個人的名字，但很有知覺的知道，熟悉以後會是什麼樣子並不清楚，沒有太多期望，也就沒有太大失落。

　　

　　所以這次就放任自然吧。已經可以拿捏什麼是該說該做、什麼是讓他自個兒體驗，照顧的那把尺量在哪裡？心知肚明。

　　

　　先到的新生都讓大家很開心，不絕於耳的和林大森老師和我們聊著，其中有個人我一直很震撼！當很多人自以為有愛心的念社會系或者繼續升學，我知道這條路，小潔不想繼續走下去。

 

　　但，就是有學妹告訴我們：「因為學校裡很多身心障礙的同學，來念社會系跟社工、心理都很相關，希望未來可以幫助這些弱勢的人。」用這樣的理由來念社會系，讓人很感動。

 

　　因為我做不到。

　　

　　主要只帶著阿儒活動，下山買餅乾，很有趣的畫面，每個人主動拿一包自己喜歡的，一選就五、六包，家長吃工作人員也吃，我想只有小花熊這麼疼愛大家吧。

 

　　我要把大家都照顧好才能就寢。把床讓給了學弟睡，因為知道他長途車來往奔波非常辛苦，在學舍時與他講話，他都快閉上眼睛打吨... ...。

 

　　一點半，載著小鬼的火車駛進礁溪月台，為了讓mimi早點休息，我騎車載他上山。因為任務已了，所以飛快的速度上樓、盥洗，然後就寢。

　　

　　睡眠中一直覺得有些事放不下，無法安眠的原因是因為提醒我明日會有許多狀況發生，我卻不覺！折騰了大半夜，我並沒有闔上眼睛。

　　

　　昨晚多比主動問大家要吃什麼早餐，我們並沒有太多心思想到早餐的問題，他的好意讓人感動，他也確實認真的把早餐在七點準時送達山上，我們這群人，還有半小時、一小時時間好好享用，而不會耽誤活動時間。

 

　　七點半，小花熊打電話來說已經有家長先到，不免俗地大家都唸了一下：「下雨天耶... ...怎麼這麼早！」我念的最兇，但想到可以服務新生及家長，就打起精神趕忙往雲起樓出發。

 

　　到了102教室，劈頭我就挨了罵。「誰叫你要麵包買早餐？」我聽得一頭霧水，才知道因為很多人已經來報到了，結果工作人員呢？就全耽誤在山下。我趕忙解釋，幫忙操作機器，麥克風故障，八點半還沒到，大家已經如臨大敵。

 

　　事前的準備工作，這是我參加這麼多活動以來最狼狽的一次。我不會否定大家的努力，但過程雖然直得讚許，結果不如預期，這應該用怎樣的心情去面對？一而再再而三強調不要遲到，跟這些小朋友在一起就是不得不遲到！我印象很深刻的是：明明每次開會最常缺席、最會遲到的就是宗錡，為什麼我們辛苦從宜蘭趕回台北開會，確實是誤了不少時間，但開車的是麵包，她掌控著大家的行程，而宗錡會在就定位後，指責、苛難遲到的我們？！

　

　　我很想立刻走人，但我安坐不動。

 

　　因為我知道，我不能用「我都沒有這樣或我都這樣，而你怎麼這樣？」這種的不成熟心態來面對、處理事情。我可以幼稚地說：「你自己都還不是遲到，憑什麼講我？」但我並沒有。

 

　　因為錯了就是錯了，縱使咎不在己，也要共同分擔責任。
　
　　我難過的是，一次次的遲到，一次次的好言以告，卻沒有自己想像中的效果存在，我是不是不該再菩薩低眉，而是金剛怒目？再遲到、再不遵守會議決定的結果，各人自行負責！我想我做不到。

 

　　我安撫宗錡，也安撫小花熊，因為我體諒每個人不同角度對事物的用心和對大眾的關愛。買早餐沒有錯，可是如果你不覺得，不「打從心底的覺得」報到剛開始的準備時間很重要，你和妳怎麼會一個沒有提醒要上山的動作快些、一個起床梳洗的時間把握好些？！

　　

　　甚至在面對錯誤的時候，不知道是什麼因素，給人的回答不符合現實情況：「我以為是阿光要我買的」小朋友們，你們到底在做些什麼呢？

　　

　　接著，播放軟體放不出辛苦製作的訪問篇，危機處理的當下，馬上改變活動流程，讓新生及家長透過這些活動可以達到當初我們預設的效果。
　　
　　一連串的講話，笑容，沒有人知道我的心在想什麼，可是我是打從心底關心新生還有家長。

　　

　　系上生活的ppt我早就知道不相容的問題，在102的電腦都事先下載好軟體，我跟mimi在前面常常先看這些令人發笑的照片，我知道麵包來幫忙播映時很急，所以用了一切自己的常識，儘可能的去試怎麼樣讓投影片更快地執行，很可惜的失敗了，我最氣急敗壞的是這件事。

　　

　　期待的雙眸、興奮的神情，全部因白幕上沒法映現出影響，而轉為平常。

　　

　　我們到底在幹麻？有沒有人打從心底覺得今天的一切很值得檢討，很需要每個人為自己所負責，為無法表現完美的部份道歉？

 

　　因為妳們的祝福，你們的蛋糕，我收起了死板的臉龐，嚴肅的聲音，許下了我20歲的三個願望。我不知道將來的自己會有怎樣的發展，可是我不會忘了20歲的生日。

 

　　很簡單，但很開心。希望讓在場唱生日快樂歌的你們都能知道：「殷經理、小美女、米書含、杜小綠、小花熊、多比、小潔、阿儒、186、秋彬、小鬼、宗錡、蒼蠅、小貝」我盼望大家平安、大家快樂、大家幸福，縱然我這麼愛罵人，也希望有人可以有一點點了解，慢慢學著改變自己生活習慣上的缺失，學著尊重團體的決策、培養向心力，讓進入系學會工作，真正變成自己成長蛻變的第一關。

 

　　謝謝你們，真的。

 

　　但我終究沒有吃下便當，氣得吃不下飯，很少這個樣子！沒有人知道，大概除了小花熊後來傳的一封簡訊讓我深有同感，我相信她能了解我的感受。

　　

　　送了可愛的學弟坐車，我們也回到系辦，繼續討論迎新地點的確定。中間的連絡過程也讓人很咋舌，還好我沒有吃下便當。大家都累了，而且實在不願意要大家沉重地去思考改進缺失的方法，和面對自己在新生說明會工作中的各種態度、心情。散會。

　　

　　回到家一連串的簡訊、電話、郵件，我把手機調為震動，好好地先睡一覺。起床後，我看看部分新生的網誌、與他們聊聊，說明會的想法和心得。

　　

　　如果可以不必有這些狀況，想必一切都會更好！不否認大家的努力，各位辛苦，很高興我們又完成了一次任務。　　

　　 

 

　　什麼時候，我們開始會記著一個人的好或不好，然後迸發著自己熱烈的情感，我們知道它並不寬闊，我們知道自己受罪了，可還是甘願著，用許多的理由解釋這無法解釋的一切！總德之名為「仁」，就是一種「動心」，存在，每一個與我們有關或無關的人身邊。曾幾何時，覺得自己做得夠多了，但仍然找不到讓自己停下來原因， 即使經受著不被祝福、心疼斥喝的言語，我們仍小心翼翼的給予，付出所有自己的可能。

 

　　許多人都是這樣經歷的，那所謂人世間的愛恨與美好。有一天我們會在這些以外，還看到一種我們都不曾看到的，現實。最後，綿綿情意深藏心中，若干的日子以後，我們想起，不會再有太多沸騰的情感流動。是厭棄了還是真的祝福、釋放，只有自己心裡清楚。

 

　　貼近庶民的生活才能讓自己看到真摯的情感。離開了人們，要過著沒有情感的生活，你不會知道那是什麼景遇！因為如此，凡間的每一滴眼淚都顯得珍貴，卻也平實。

 

　　這個暑假因為重新與許多人對話，吃驚的發現每一段親密關係真的都是如此，有愛戀有恨絕、有滂澎有惘然。我衷心讚歎生命底裡潛藏的美好，那是每個人都有的相知相惜、誠摯感應，然而，也會羨慕盼望超凡入聖後的灑脫自如。日子裡兩種情感如經緯般交錯，一邊是直，一邊是橫，兩處都是光明燦爛的大道。

 

　　美麗與執著，雲淡與風清。

 

　　這條路走過了，看見自己的往經的那頭，大約存在著什麼樣的人事物，應該要走走另一條路了吧？！雖然走在橫道上，仍回首或顧盼，但那也是一種對待自己生命與情感的態度吧。

 

　　有沒有一天，世人可以不再聽見冬雷震震，不被夏天的雨打痛了身體，也不必感受到冰天雪地的荒蕪與寂寞？與君相知，簡單、自然。

 

　歲次丁亥　七月七日　

 

　　這幾個禮拜常覺得頭昏腦脹，除了恍神之外，也有一種沉重的感覺。好的睡眠習慣、睡眠時間固定真的很重要，一再強調卻還是做不到。

　　

　　每個人對於唸書這件事，或多或少都會有些問題。成績不必然是評斷有沒有唸書的一種指標，但有沒有唸好書，成績是一種可以借助參考的項目。

 

　　我喜歡中文，但五千年的東西真的是浩瀚無邊，是要用考試的態度去念呢？還是要用欣賞、探索的方式去念？這與是不是本科生就有相當大的關係吧？是自己課業所需準備的內容，也是興趣所在，多好！

 

　　所以我完全可以體會某些人，堅持的「轉學考」的意義了。大學生活這麼美妙，怎麼可以浪費？最悲哀的是知道正浪費著了，卻還是不明白怎樣才能「不浪費」每天週而復始的生活。

 

　　我漸漸的找到自己念書的盲點，可是要改變這樣的習慣真的很困難。對於有理想的人來說，好高騖遠是遲早都會碰到的事！面對中文的世界，我甚至有時候接近茫然，不知道該怎麼面對。

 

　　考試有一定的跡痕可循，照著前行，保證不會失敗，但是，跡痕以外的點滴呢？該怎麼照顧、知類通達？

 

　　唸書就跟做人一樣，因為自己性格，反射在相對應的每件事上，到底會得出差不多的結果。心思細膩的人，在人際上顯得特別溫柔或著眼小處，同唸書一樣，往往一字一句於腦海中縈繞不去，品味思索。

 

　　有些科目不擅長、不喜歡，縱使是同一領域內的不同學問，例如中文裡的文學史、思想史、聲韻訓詁，也不必然都會是同一個人皆拿手處。

 

　　就像一大群人，氣質相近的還是有所不同，有人活潑、有人不善言詞，但總的來說都還是一樣的，而我們就在自己拿手與不拿手間，界定、評判了哪些人該多付出些心力、哪些人該避而遠之，或兩種方式綜合對待。

 

　　唸書如果只是為了考試，那做人是為了什麼？唸書如果還顧及到豐富、健全我們的生命，使精神世界優游暢達，別離紛擾的塵世，那做人又會增點什麼、減些什麼？

 

　　這些的問題很有趣，可是我還沒找到答案。

 

　　可是呢　不能否認我覺得它很好玩

　　可以算出妳的老公你的老婆或妳的老婆你的老公

 

　　離開，很自然的事情。但什麼因素使人懸念？

 

　　昨天，多比問我炫汶轉走了嗎？！查完榜，我知道下學期不會在校園裡再看到炫汶了。炫汶給我的感覺一直很特別，認真、狹窄、寬闊、散漫、積極、友善、從善如流... ...。第一次，對人有這麼多看似矛盾的無法揉融，其實是可以的，只要你願意了解。

 

　　炫汶一直都是「非危險人物」。反正他跟每位同學相處起來就是這樣，嬉笑怒罵、充滿頑賴。他真的像印光大師說的：「與人相處，普普通通就好。」普普通通是儒家所說的中庸之道，是道家所說的任性無為，是佛教所說的緣起性空。普普通通就是佛法！炫汶對待朋友的關係，就是一種修持的體驗。

 

　　沒有計較關係、利害得失。不像我，計較很多，關於人性與人性交會的那部份，可以在自己生命中，展現多少力量？交雜在一起的若是與我的生命經驗不符，則汰除之；若是符合，則在這樣的重疊影像中，繼續擴充。生活圈就這樣拉開，但也因為自己的堅持而有所侷限。

 

　　所以就這麼地細數－得到多少、失去哪些；但這些對炫汶來說，「有那麼重要嗎？」。

 

　　準此，我跟炫汶也相處的融洽。他就是屬於那種，曾經我開玩笑地說：「比我笨的人。」

 

　　炫汶是第一個讓覺老師氣得大喊：「上課不認真在下面看社統就算了，你還影響到別人」、第一個掐我奶頭以此為樂、第一個男生裡叫我「小光光」、第一個說「阿唷... ...阿光那一團的喔~~」，把我視為「我這一團的」具有影響力的人、第一個讓我相信，即使我們都以為大學生活可以多麼地有規律，最終仍然失敗於生活作息的控制，卻能「一個鬧鐘，照顧男生們一個學年」的人，他總是那麼早起。

 

　　他是第一個在佛法上能夠有些體悟而可與我分享的人、他是第一個自我認識一位基隆的諾那華藏精舍師兄後，再接觸到修習密宗的佛子，他，是第一個我們喜歡淘氣的稱呼他「北極熊」，身驅飽滿、碩壯，卻不讓我內心感到厚膩、肥重的「胖子」... ...。

 

　　也有很多第一，這些第一不同與老鼠的第一，影響我的生活乃至生命既廣且深，但是大學生活中，沒有經歷到屬於他的那一部份，想會是什麼樣子呢？！

 

　　對他有許多喜歡，在他身邊會有一種連結感－連結著屬於祐鈞、小黑... ...那一群不屬於「我們這群」的男生，可能也是因為這樣的關係，所以我懶於伸出友誼的手、放開心胸接受，在我們的班級裡，與我「不同」的那些部分，那些人、那些事... ...。

 

　　我從炫汶身上學到的第一件事情，開始學著不倚侍外在連結，以內心的真誠去觸及不屬於我的世界，謝謝炫汶。

 

　　對他有許多感謝，感謝因為他的器重，我有了奉獻自己的機會。接著，面對學習生涯中的「重大選擇」，卻仍能夠有勇氣做出自己的決定。系學會前段的日子：相挺，這兩個字我以前不知道是什麼感覺，因為有他，我明白到底男生們間的「義氣」是怎樣實現。我的第一個「老闆」，也因為我，他學著面對生活中必定會遭遇到的挫敗與攻伐，學習著... ...怎麼樣咬緊牙根上台，就算哭著下台，也都要負起責任、拒絕逃避。

 

　　曾經，許多人指責他：無能、優柔寡斷、不識人、軟弱... ...。當我現在開始明白－絕對的儒家，絕對的道德主義，會讓自己跌得傷痕累累；絕對的道家，絕對的逍遙自由，會讓自己無法生存在這個社會上，我才找到如何調和自己內心中，判斷人、對待事的態度和價值，也才能重新看清小汶汶的所作所為。

 

　　有「真」的「對錯」嗎？密集的中文訓練以及炫汶，讓我知道自己的盲點。

 

　　當炫汶堅定著告訴我：「阿光，海苔轉走了，我可以請你當活動嗎？」我再也不會忘記，我的心與他連結在一起；當他現在告訴我：「難道請有能力的人出來做事，錯了嗎？」自己不符合大家的期待，炫汶為之難過

 

　　「人之將逝，其言也善」炫汶要離開佛光校園，他說：「阿光，你是我在佛光信任的四個人裡其中之一。」我從班班的口中聽到這句話。

 

　　今晚，很多話一一從螢幕上浮現，我不會讓他知道－小光光哭了，這些淚水不是因為離別，而是我希望自己不後悔。我沒有後悔，從那個暑假到這個暑假，始終相信－炫汶是我的好朋友。

 

　　小汶汶還有遺憾留在學校嗎？把它跟夢想和對未來生活的憧憬，一起帶走好不好？我在心裡默白：答應我一個請求，我除了是小汶汶的好朋友，也是　師公上人的弟子。所以，希望以後小汶汶回憶起與我一起在佛光校園的生活，是快樂的、豐富的，而不是令人難過和惋惜。

 

　　他告訴我變了，經過一個暑假。我相信他變得更謙虛、知己，不足的部份、要學的地方，他都更明白了！我也相信，小汶汶的生活會變得更豁達。

 

　　我不喜歡離別，真的。但是我必須要能接受離別！當他告訴我：「早知道你就走了？小光光真的對不起... ...我覺得是我害了你。」再一次處理自己的情緒，但不必然是悲傷和愧欠，這就是我的因緣呀！

 

　　當初一個念頭要來這個地方，跟我的同學結緣。緣還沒盡，怎麼可以離開呢？但這是我面對離開的方式－與其別人面對自己，也不願抬頭看見別人遠去。可是，我認識的小汶汶呀，我總相信，你還是能笑嘻嘻的說：「有這麼嚴重嗎？」

 

　　以後，看到我還是要叫我「小光光」喔！一起加油！

 

 

　　其實我也會有不喜歡妳的時候，因為確實妳也存在些問題。不管妳只是單純的覺得這樣作比較好，還是故意的避開我，我慢慢有一點覺得，處理這些問題有些麻煩且虛偽，這一次我並不覺得自己做錯了些什麼。

 

　　但我對這樣的態度和行為感到非常不舒服，算了反正妳不會懂！但我不想把事情和感覺越弄越糟，所以我會告訴自己：

 

　　「我的情緒到此為止。」

 

 

　　今年佛光學舍代表常住為大學工程順利、祈願興學功德主平安、鼓勵支持百萬人建校等，所啟建的三時繫念佛事圓滿了。七月孝道月，各地寺院多會舉辦法會，提倡孝親報恩，誦于蘭盆經、地藏經、或施放瑜伽燄口、禮拜三時繫念，披覽梁皇... ...這麼多的佛事，都只有一個目的－報恩。

 

　　而佛光學舍一年一次的三時繫念，為的就是在代表孝道、慈悲的七月裡，集合所有人誦經、拜佛的力量，將功德迴向給護持大學、響應百萬人興學的信徒、社會人士，還有佛光大學全體教職員工生。

 

　　小小的一場佛事，代表的是佛門的慈悲。來這裡開山，打擾到山河泉源、花草樹林諸鬼神等，利用一年一次的法會功德，把智慧留給自己，將大學留在人間－同時，也為這些林美山上的諸鬼神等誦經、祈福，希望祂們都能往生善道。

 

　　這次的法會雖請不到定和尚，但主法仍相當優秀－前馬來西亞佛光山總住持慧顯法師。第一次，我才聽到他唱：「覺海虛空起　娑婆業浪流」就已經覺得自己根器駑鈍、無法往生，難過的有感動的情緒。

 

　　第一時佛事念佛時，主法的搖鈴、跳動的鈴鼓、老師的木魚，渾然一片！這是第一次參加三時，念佛時有種被歡歡喜喜的情緒所感染，而開始用另外一種心情遙想極樂淨土莊嚴美好的經驗。

 

　　今年我給自己立了兩支牌位，邀請所有堂上考妣宗親暨個人之累劫冤親債主一同與我們拜佛。在火車上簡單的向班班介紹什麼叫「三時繫念」，其實在法會前，就有想過先打篇網誌，但實在不知道怎麼「下鍵盤」。

 

　　想要先介紹三時的原因是：一方面害怕多先生會感到法會時間冗長無聊，一方面則是多比媽媽也來參與。沒想到活動結束後，班班拜的法喜充滿，晚上聊天時都還有許多問題問我、多媽媽也說這是第一次全程參加佛教法會，可以「感動」。

 

　　不是佛教徒的這些人，與佛祖結下善緣、與眾生結下善緣。班班甚至問我：「學佛要從哪裡開始？」班班直嚷著靈前、贊普壇前誦唸的咒語好聽，想是餘音繞樑、幾日不絕吧！他最後才知道，他覺得好聽、悅耳、充滿力量的「往生咒」、「變食真言」等，就是當初藍吉富老師要選修佛典導讀的他背起來的咒語。當日與秘密陀羅尼擦身而過，今日參加法會心生歡喜，一隔就是一年過去，因緣，不是不可思議嗎？

 

　　更讓我感到驚訝的是，蒼蠅竟然改變原本到台北看動漫展的行程，來到礁溪與我們相聚，也全程的參加完這一堂佛事。問他：「怎麼會想來？」

 

　　「我知道你們會來呀，你狀態有寫... ...」

 

　　我接著說：「那你怎麼肯定我一定在這？」

 

　　他給我的回答讓我發現，自己有很堅定的時候：「我就是知道你會來參加法會」

 

　　晚上用過餐後，簡單的買了些果腹的飲食，慶祝蒼蠅的生日。不好意思，沒有買蛋糕，可是三個人可以窩在一起，東南西北的聊著、享受著短短的時光，很快樂；隔天，我吵著要讓魚吃我的腳，班班和蒼蠅都體貼的陪著我一起到山泉飯店，體驗溫泉魚吃角質層的感受，癢癢的、幾乎沒有感覺得刺，但不會痛。回家後我發現腳部的角質真的消失一大片，腳底很柔軟、心情是愉悅的。

 

　　接著去吃老店速食、買了北門口的小吃、探思佑暑假打工的班，下午回到台北滂沱大雨，班班和蒼蠅還是陪著我到補習班領講義、逛書街買書。到了師大後雨下的更大，蒼蠅一路扶著我的肩，怕沒有雨傘的我全身淋濕，想他也真有體貼的時候。

 

　　傍晚五點回到桃園。每一個人都很有心，這些有心，串起滿滿的快樂，我們也一直，在這些快樂裡發現－自己長大了，別人也長大了，這樣的長大是種進步，並非世故。

 

　　清楚認知互相對待的關係後，你會感恩－每一個影響自己的人和還有能力可以影響別人的自己。

 

　　比較可惜的是，多比沒辦法一起陪在我們身邊，我也看到他進步了－主動釋出邀請，讓媽媽跟著回到大學。我相信，你可以的！不管時間要多久，你會改變自己家裡的氛圍；誦經過程中專注，第三時因為太舒服了，享受念佛時的安詳，無論是跟著唱念、跟著禮拜... ...跟的上速度亦或跟不上，都很好。

 

　　我相信祝福大學的心願，有情、無情眾生都感受到了！也相信自己正被祝福著，繼續在佛道上努力吧！

　　

 

　　難得的週六，我上完文學史後就回到桃園，沒有去k書中心。因為呢，今天是難得的聚會日－距離上一次大概有一年多了吧！沒辦法我跟不同人相處就是不同樣子，我的大學同學其實妳們很難想像我會跟國中小同學在一起那麼正經，同樣的殷熊(哈哈... ..真的很好笑)和亞竹們其實妳們也很難想像我大部分時候，相當幼稚。

 

　　分享一些些關於最近的生活，又得了幾聲哇哇哇，看到妳們這麼驚訝，我知道自己真的變了。還有，亞竹的一句超經典：「我是不知道你在幹麻，可是我知道你很充實」。

 

　　我一直忘了這女人去年就考上了台師大化學系這件事。我真的很認真想，就算兩三年後我考上研究所，國立的私立的、很好的很爛的，那又代表什麼？我覺得是一種挑戰吧！一個階段裡面對自己的一種挑戰，所以人的一生永遠沒有真正沒有煩惱的時候，沒有真正知足的時候。但我們總會以為自己很消遙，自己很富裕－不管是生活上的或是精神上的。

 

　　老朋友很好，淡淡的，聽起來許多事都不會太好笑也不會太悲傷，反正就是老朋友嘛！可是，那種相處在一起的快樂很真實。

 

　　好笑的在百貨公司裡面嚷著要猜拳，結果差點去吃麥當勞，這樣的聚餐很好笑，但你會覺得很值得。然後騎著博芝的愛心50，其實我覺得自己有點多餘，沒什麼別的意思，也不希望人家誤會，可是換作每個人是那四個人當中的第五個，應該都會有這種感覺吧！其實我沒事真的，只是晃過去一下這種想法而已。

 

　　哈哈，六福村很快樂，玩了些什麼呀，我只記得我一直慫恿人家去坐大怒神，然後接著我也被拱著上笑傲飛鷹。我跟你說，我真的從上到下來，媽呀媽呀叫的不停，好像我跟我媽都沒有誤會一樣那麼樣地需要她！我發了瘋的喊：「李亞竹妳騙我... ...」哈哈，現在想起來好好笑。

 

　　笑人家老梗自己說的什麼突破的還不是梗也沒多新(我跟你講，你來了就是要突破呀！笑傲飛鷹不恐怖真的，一下就下來了... ...)哈哈。

 

　　其實蠻快樂的。以上，屬於輕鬆版，以下，很認真的在想些問題：

 

 

　　我很難體會瀕臨死亡的恐懼，因為沒有死過。但從經典的記載中我知道：人死之時四大分離，腫脹、沉溺、縹緲、崩裂，這都是人肉身上的反應。遊戲時我專注的把自己的心念放在那一瞬間，或幾秒間的恐懼中－從高處俯衝、垂直降落、翻轉... ...，然後才很明白的知道，為什麼每項遊樂設施都說有心臟病、高血壓的人請勿乘坐。

 

　　那幾瞬間的快感或恐懼，我們都知道是虛偽不實的，就像我們臨上每一項遊樂設施，我們有很大的把握，所以不會去想死亡的問題，我們會安然下座，然後，經歷每一場快感和恐懼。我們知道虛偽，知道我們會有平復心臟的時刻，但我們還是害怕了。

 

　　面對死亡時，是不是大概也是這樣？我試著在每一個心臟收縮的時候，念著阿彌陀佛，想著西方淨土。不是自己怕死，而是訓練自己，如果有一天我的神識要離開肉身了，可不可以不受羈絆，沒有障礙的前往那光明靜好的國土所在？

 

　　阿彌陀佛，南無阿彌陀佛... ...。有點困難，而且這並不是真正瀕臨死亡的狀況。要往生、靠自己，看來我要多用功。

 

　　還有，我突然發現自己在其他人心目中的樣子，可能是怎麼樣的，很切實的感受到，現在我喜歡的這個「自己」，與一部份人喜歡的「自己」，合在一起所以我對「我」很有自信，可是我突然地在別人身上看到「另一種自己」，自私、膨脹、自我為中心、佔人便宜，厭惡的感覺油然而生，就是別人也那樣看我的部份。

 

　　歡樂六福村，收穫很多吶！不用人擠人感覺真好。