最近很懶的打網誌，但早上的事覺得有點離譜。沒關係，我是菩薩。

　呵呵，我很心疼妳，也很心疼他。無聊的人生遊戲，總在愛恨情仇與慾望間掙扎。

　從人的角度拉高向上，覺得自己是菩薩後，就少了是非的判斷標準，多了努力流露的體貼。　

　　終於拿到畢業證書了，在這個學生少了百餘個的招生成績不佳時刻，有點幸運也覺得有點尷尬。

 

　　幸運的是我們的入學與離校，被視為學校發展過程中值得注目的階段，換校長、蓋大樓、新系所... ...改制成大學的過程點滴在心頭，眾人的努力只為了圓滿一個美夢，並期待夢中相會的各個人等，在歷經人生最後，或者至少瀕臨尾端的求學生涯，將開始的是昂昂挺立地社會歷練。

 

　　我從沒想過除了出家外要幹麻。好像從六歲開始，就穩穩地覺得這是自己唯一的路。如果此路不通，我無能再找路走。

 

　　我會一心祈求彌陀加被，早日前往西方作佛。

 

　　彷彿就像淑娟老師講的，在那個匆忙而她興趣濃厚的傍晚：「你覺得出家是你的使命嗎？是你這輩子要完成的事嗎？」

 

　　我沒有回答，或是回答嗯嗯... ...已經忘了。面對這種答案的不確定，是因為從來沒想過。就好像一個面對死亡的人，未有哭泣。

 

　　那是因為在生的開始也是死的延續，從來就與死亡相伴不離，又怎麼會在生命現象宣告終止時崩潰倒地？

 

　　我還記得兒時，看著大仙尪無比神氣的場景。鞭炮滿地、鑼鼓喧天，小小的耳朵不對噪音過敏。有一次，檀香繚繞觀音像四周，我突然覺得受平凡百姓注以崇敬眼神，賦予威嚴氣息的大仙尪和砍得滿身是血的神乩，再沒什麼了不起。

 

　　因為，扮神將的人袒胸露乳、信徒供養的祭品臭葷漫天，那一切的腥臊和人身的汗水，所有小朋友在娘胎裡不曾熟悉的氣味與感覺，好奇與嫌惡相生。

 

　　但，我的情緒在觀音菩薩的眼裡，竟是那麼樣的貞靜安然。

 

　　我偷偷墊著木椅，爬上神桌，用小手探尋木像的鼻孔，我真的想知道：菩薩怎麼這樣平等？菩薩怎能如此鎮定？

 

　　燻黑的面龐有著無比的堅毅，內斂的雙目充滿慈愛與窩心。

 

　　我隱約地發現，坐在上面和站在下面的不同，但沒人告訴我－雞鴨魚肉和三藏經典對比，民俗與佛學的差異。

 

　　接著，開始用我的毅力和好奇心，一一拆解濟公手上的小鐵扇、太子爺掌中的金剛圈與火尖槍，把土地公整尊倒吊，看看椅子下有無也像金身般塗滿彩漆。

 

　　每次的手閒，都會換來母親的一陣毒打。

 

　　很沒出息的小時候，愛玩也愛裝沒事。興致過後，我總覺得什麼事都沒發生，渾然不覺世界上除了我以外，有眼睛的人都看的出來，神壇上的神明被捉弄的不成神形。而我的下場常是對著火尖槍已被拗得彎曲的太子爺喊救命，淚水口水和在一起：「媽媽不要打了」。

 

　　我不知道自己為什麼甘心討皮痛。可是，每被打一次，我就對高高在上的神像又少了一次崇敬。

 

　　有時在夢裡，我會想像如果眼前有低眉含笑的菩薩，我會不會也跟著笑？如果我觸摸那極安詳極堅定的臉龐，菩薩會不會放下淨瓶，也甩我一個巴掌？

 

　　我覺得不會，因為菩薩的眼神像是輕輕訴說，我們在廣闊的星空裡，彼此曾有過應許。她是為作菩薩而來，我是為作小孩而來。

 

　　一日，看見往事百語摺頁裡，法王雙手展開的大器，我忽然懂了：我要做你的弟子！你叫星雲，在黑夜深深的宇宙，你像菩薩輕輕展示：平凡的一生中，作佛事業本該具備人間性。

 

　　小孩長成青年，於焉發現我也是為作佛來。當年那個高高在上與低低在下的難解謎題，霎時有了標準答案。

 

　　我的人生，要從五欲橫流擺度到清淨光明的彼岸，再從聖域出發，深入生我養我教我，世尊成道的人間。

 

　　行佛事業的啟程是學習生涯的暫時告結。

 

　　拿著這張輕薄無比的畢業證書，看著在印象中的大學從無到有，彷彿又回到兒時大仙尪擺弄雙臂，令人目眩神迷的身軀和步伐的廟會街景。

 

　　只是，這次再不煩惱祭祀時的血水滿地，再聽不見耳邊的砲聲隆隆，再看不到乩童沒命地將白花花斧頭深入肉裡。

 

　　雙目只注視蓮台上永遠不動的菩薩，心裏彷彿有著淨瓶傾洩出的甘露滋潤。輕煙依舊裊裊，雙手照常合十。但此時，尷尬地向　法王懺悔：四年沒有盡心學習，對不起。但接下來，弟子將用一生的時間奉獻，願眾生心眼不盲，觀照自己就是蓮座上的菩薩，願意斂目低眉，就能含笑放光。

 

　　人人都可以是普陀道場內，三十二相應化的觀音。

 

　　畢業快樂，將四年所行善事、所修功德，盡身口意，迴向　法王常住在世，早點認領我回家。　　

 

　　我一直希望自己是個溫暖的人，像個太陽，也像一個愛人的懷抱。

 

　　如果在酷寒的雪窖中，我則希望自己像夜裡的一顆星子，黯淡極圈中還能發散光明。我無法替代每個人的死病生老，但是，祈願方寸挫折和絕對困蹇中，還能作為別人的依靠。

 

　　小王子在信中提到，從國小開始，每個人面對畢業都有一本祝福。

 

　　但接著，她說：「而我從來沒有這本紀念冊，離別對我而言，始終像走到雪地絕冷般的漫長。」

 

　　出家二十餘年，她自我調侃每天按時吃飯、睡覺，受戒以來，瞎混度日。

 

　　我也覺得自己二十年來一事無成，　法王二十餘歲便隻身來到台灣，開拓叢林十方。聳立的彌陀佛、坐鎮男眾學部的文殊菩薩、與億萬人次結過好因好緣的朝山會館... ...。

 

　　而我的二十餘年，做了些什麼呢？供僧法會上，　法王笑談生死，我可是全身神經緊繃。

 

　　每一個階段的畢業紀念冊，我都保存得極好，任意翻開，好像和風將自己吹往時空隧道，往事歷歷在目，只要點滴在心頭過，相信絕不遺忘。我不會忘卻　法王，願緊緊憶持，永世現童子身在　法王身旁歸位盤坐。

 

　　準此，我並非記憶力超人，相反地，對於「過眼瞬間」，是真正的剎那如瀑流，漫長卻也迅速！你怎麼能讀清水流下的魚兒搖擺？或是苔青藻荇？

 

　　好像走在路上，禪宗的只管腳下，面前的人事景物，過眼不駐。

 

　　停在心頭上的只有清楚明白，甚至，連清楚明白的概念也要打破。待參透時，天地一片光明，便成佛作祖去了。

 

　　我們這幫賴皮鬼，想來都沒有這等功夫。於是老牛慢走、牧童揮手，同時間拔河，和死生賽跑。只要在斷氣前搞清楚自己是誰，這一生就已夠清風明月。

 

　　縱然如此發願，我卻也無能接受離別。

 

　　哭了又哭，嘆了再嘆，捨不得後還捨不得... ...。迎向美麗的人生，常常我都會反問：難道現在捨不得的人生，不美麗麼？走往光明道途，時時我也驚覺：難道過往的路徑，通通是曲腸蜿蜒，毫無平直康莊而不值一哂？

 

　　如果答案都是否定的，我們如何能肯定狠心，接受新環境的適應？如果答案是肯定的，我們又怎樣能把握往前時光，卻如磐石般相信，一定如同自己安排的妥當？

 

　　人生有太多可愛卻也神傷的選擇，申論是喜愛思考的人在答辯後的精粹；只管劃圈打叉，是有福報的人兒，因不必因思前想後而窮盡氣力。

 

　　法國鈔票上的古之今人蒙田曾寫下隨筆－探究哲理就是學習死亡。沒學佛前一定會很喜歡這篇文章，學佛後也覺得沒什麼了不起，但蒙田大概能轉生到三寶門中來。

　　

     　億萬渾沌還有一人清醒，不是堂堂挺立的高僧，難道會是殺魚賣狗的販子？

 

　　但願這本畢業紀念冊，紀載著的人生是從昔至今的文明延續，內頁不會設計著破考卷加上紅筆評出的分數，我們的價值無需靠別人認定；但願，每個人都能自由自在地像白鴿具備深刻的記憶與視力，清楚記得人生的愛戀與美好，享受冬日中的光陽灑落，我們還有一身的溫暖。

 

　　小王子應當知了，離別對我而言，也像走到雪地絕冷般的漫長。有人取暖的方式是再考幾個試、多讀幾本書，有人是繼續電視網路與消費... ...我呢？

 

　　佛前一碗油燈，盼望自己努力走過地凍天寒時，那些比我雉幼無助、軟弱無奈的人，也能因星火光明而拾起勇氣向前，延續長成和文明。然後，努力地學習死亡。

 

　　工作的、讀書的、服役的，我們一起加油，有一天，我們能再出燦爛非凡卻已是可以擁有的畢業紀念冊。
　　
　　付之破山寺楹聯，其思高遠－「解脫門開誰肯入？浮生夢覺自知歸。」